我们都无法成为大人

1. 又是倒叙行进吗.2. 这是新宿的那条小街吧.3. 拖沓 因而感觉自己有种为看而看的感觉.4. 突然出现的中文对话.5. 男主穿的这莫不是古老的undercover吧.

6. 酒店的情节 唤起很多.7. 不能说是好片. 甚至的 很多桥段里 像极了我平凡的人生. 但电影不该平凡 因为我想感知到爱 在屏幕里.

我们身边总有人停停走走，对我们产生了或多或少的影响。

他们并不如普通情节逻辑里的那样，说辞职就会立马走人，爱恋便会分合曲折却一直在一起，因为杀人犯也曾给到过温暖，有些人开心时反而会显得悲伤。。。

时间倒转～我们从有趣的少年，到努力想变得不普通，再到不知不觉中成为了那些曾经痛恨的大人形象～豆瓣从前有个话题，类似许愿之类的，记得这么一个帖子：我想要造一座桥，叫做“得不一样”，然后，我每天都要去过一次。。。

夜班的出租车开过被各种灯光照亮的城市，后视镜里流淌着不断后退的霓虹谜色，种种心意浮上心头～于是，20多年的过往猛然鱼贯般罗列于同一条熟悉的街道，破碎的时空、纪念节点以及那些消失于身边的人突破了多维宇宙在此刻匆忙地拼接在了一起。。。

你跳下车顺着路牌和箭头开始寻找，你穿着风衣，把电脑包的背带甩于身后，踏着皮鞋开始疯狂奔跑。。。

你终于追上了20多年前的那个自己，那个普普通通却在她眼中有趣的自己～荒芜一人的十字路口，你轻咽于莫名，不仅仅是那个携着“下次我带CD过来”承诺的女孩再也没有回头望你一眼。

亲热时望见窗外夜空里的东京塔，推开怀中人，她忙拿起手机准备对焦，然而那一刻的灯光却突然熄灭，即使胸中的火烧得再旺，终究也点它不亮。。。

就像我们，无论历经了多少岁月，终究还是成为不了大人～

#我们都无法成为大人# 森山未来竟然被网飞拍得有几个画面是很有吸引力的 其实我觉得不开心的时候不应该看这样的电影 每一个片段看起来都努力了但又隐隐浑浑噩噩地过去了 记忆里被美化了的人与记忆在突然的一霎那发现不过如此 生活就是有些投入了很深的情感但又会在某个节点毫不犹豫离开的人 也会有人 一直都在 不管发生什么

长大成人三十而立、四十不惑，从来这个社会就对何时成长为什么样子下过了定义而没有在客观上达到定义的你我就会被定义为：負け犬所以，成长这件事，到底是客观上看起来人模狗样更重要，还是主观上确认了SELF CORE VALUE更重要呢？

人生，从来都是一场孤独的旅行，无论你走到哪里，天涯海角，无论你身在何处，纵使被众人围绕，孤独从未离去，深入骨髓，每日每夜，每时每刻，扎根于心，游走于血我们好像在懵懂之间完成了很多事，完成之后怅然若失在我的年龄，很多同龄人都完成了很多社会普世价值赋予他们的社会认同，而我漂泊异乡，已经有十多年没有陪伴在父母身边，最近有一天，我和妈妈说，妈妈，你会不会觉得我做得很差劲？

因为在我的认知里，作为一个一路给予我所有我所需要的支持却从没要求过回报的人，她真的有资格可以对我提出要求，无论是她自己的独立想法亦或是普世价值观让她有的期待但是她说，不会，你做得很好，你把自己照顾得很好。

即使我的生命结束于此刻，亦无所求，因为把我带到这个世界上来的人确定地告诉我，她很满意我的存在。

我很感谢她的回答，因为作为这个世界上唯一有资格挑剔我的人，她告诉我，她很满意，我对这个世界，没有亏欠什么，以后更无需承担多过于此的任何责任，做好你自己，已经足够突然之间想起之前和她的一段对话，她说，在这个世界上，她最看重自由，那么是了，在她的SELF CORE VALUE体系当中，主观上的FREE WILL&客观上的FREEDOM是列序第一的价值，当时听到这段表述的时候，我真的深深汗颜，不同的时代背景孕育出的两代人，居然是她比我更坚定地站在了自由的价值选择上，这个女人赋予我生命，却从未对我有过任何强求，所有的对话体系都是基于平等的地位和沟通的目的回到电影的主线，倒叙的年份让我们看到处于不同年龄阶段的男主的工作和恋爱关系，不知道为什么，男主的眼神总是给我一种很温和的感觉，无论恋爱对象是谁或者男主对当时的恋爱对象所抱怀的情感各不相同，但他的个性特征一直很平和地展现出来，让我心安大人になれなかった，是站在某个时间截点对过往的自己做一个评价：我没有变成大人。

是的，我没有变成大人，我没有遵循普世观念结婚生子，我没有遵循普世观念阿谀奉承，我没有遵循普世观念委曲求全，我没有遵循普世观念做任何我不想做的事，我没有变成大人。

但我成长了吗？

当然，我成长为了我自己。

大人になれなかったけど、ちゃんと自分になったよ。

前前后后看这部电影断断续续看了一周多，看的第一感觉这电影倒叙插叙回忆都让人分不清，最后片尾的追风跑闪过的片段的BGM想起开始觉得我应该去好好重新理解这片子，于是重新看了大家都短评长评，又跑去哔哩看了解说又看了一个某位up主自己做的MV——用的是#灰色与青分享米津玄師/菅田将暉的单曲《灰色と青 (灰色与青)》:https://y.music.163.com/m/song?id=512376195&uct=U0auu1e2MGbf7qLc9Lof%2BA%3D%3D&app_version=8.7.22&sc=wmv&tn=(来自@网易云音乐)确实更像自传，又和我们一样，正因为我们都是无法成为大人，没能好好表达自己也似乎没什么大不了的。

时间总会推着我们走毕业之后，有些人结婚生子有人去创业也有人离开这个人世会有人光鲜亮丽，会有人落魄江湖你问他们，最近过的如何，他们回你——也就那样子。

也许也不是敷衍，是真的他们日复一日的工作，能好好生活的并不多。

怎么记录我们的生活，熏说男主最开始是有趣的人，到最后也不过是普通人但熏实际也是普通人啊有人类比说和花束很像。

它可能比花束更隐喻，男主一开始到最后其实努力过变成不平凡的人，去尝试过小说，也旷工去旅游过I，他是真的爱熏。

推荐去看这个【为什么长大以后，我们很难快乐？

《我们都无法成为大人》丨看电影了没-哔哩哔哩】 为什么长大以后，我们很难快乐？

《我们都无法成为大人》丨看电影了没_哔哩哔哩_bilibili最后想说快乐不难，但能找到陪着自己喜怒哀乐的不容易。

就像男主之后遇见的女的，没有一个人能替代熏。

以及热爱可抵岁月漫长🍻找到自己喜欢的，去就追求🌈

我个人觉得20多岁的年轻人不论男女，经历过和本片的男女主角非常像似，大陆也好，日本也好，这是真实的年轻人生活，等到了40多岁经过了人生的历练，回头想想电影的情节一点不像是导演的意淫出来的，或者大陆人思想观念比较保守，有着很强的传统文化，相亲结婚生子，觉得电影有点夸大，但是大陆男人哪个没意淫过多交几个女朋友？？

所以这本电影我个人觉得一点都不夸张或者做作，包括片中的几名女演员饰演的角色，有的女孩年轻援交下有社会地位的中年大叔，不能说道德底下，各取所需罢了，玩几年找个老实人结婚生子。

只是大陆拍不了这样的片，我有时候非常郁闷，男女感情内心动不动拍出来看了就很假！

拍的真好，夜幕下的东京拍的真美！

人生百态，当女主角在东京铁塔熄灯那一刻黯然流泪，太多的遗憾，谁都有青春过，只有经历过的人才懂！

我们看到的似乎像是一场拼图游戏 城市里的空间如走马灯似的 不断流换十字路口的人们也在不断的走走停停坐在2020年的计程车上看窗边回闪，倒影了20多年生活的回溯。

爱情、艳遇、发展。

有两个片段 印象挺深刻，看着看着 似乎又想起了《地球最后的夜晚》，当他们在此刻旋转； :中年时与偶遇的女子one day night 在能俯瞰整个东京夜景的酒店，她想按下快门记录下东京塔的光，没想到当她按下快门那一刻东京塔的光瞬间熄灭；而年少时在廉价旅馆第一次sex时，暗淡的氛围灯如同漫天明月 ，他们珍重、腼腆、温情、相拥而浪漫。

青春.浪漫.流动.消逝我们站在每一个人与他背后的世界面前，我们都无比渺小。

我们依然在狂风海啸中穿行只是，每当我们在喜悦时，便也会很难过。

—《我们都无法成为大人》4.16

最近看了一部这样的电影，愈发觉得从前体会-人活一辈子只活一个“情”字，无论是亲情，爱情亦或友情。

其实一切现在所拥有的，没有拥有的都一样，终归会走会散，就好比说没有什么永恒可言于这个世界。

近内，听说个心理学名词，叫玫瑰色回忆。

就是说人们经常会给回忆蒙上一层”玫瑰色“的滤镜，会把一些细小的、愉快的事件，想象得比实际经历美好得多。

我是无比的怀旧，念旧。

我记得很多事情，再没忘记，也没刻意，于我而言很痛苦。

此刻的我多么希望可以真的失忆，放掉背负过的事情。

可是生活又是如此的冰冷，就好比每天回家面对的空荡，至少多那么一点新意也好。

我又那么矛盾，又希望生活不要有突如其来的变动，是对过去的波澜惊动怕了吗？

我也不知道，最近变得越来越孤僻，不想说话，不想交流，上班还好，下班一句话都不想说，我总是在强迫着自己去怎么做，比如我知道怎么做事情怎么说话好，显得我自己很正常，表现得很外向，可我又是多么内向，多么安静。

想做一个看起来正常的普通人都要那么累。

我承认我是心思很细腻想的很多考虑的很多，可是我也不想这样，多想活的粗一点。

今年我都不想做饭，也许是受到了打击，也许是开启了心里的保护机制，我以为这样可以骗自己忘掉过去，还有你留下来的痕迹，可是怎么也忘不掉，什么口味，什么习惯，甚至拿起锅就想到切葱姜蒜末，想到青红辣椒，想到湘菜，想到你，这样不做饭也许可以让自己少一点痛苦吧，也许吧。

转眼回到现实不过自己骗自己罢了。

看似平静的表情下掩藏着多么拧巴的心，我曾那么接近婚姻，甚至一步之遥马上我就要成功了。

我那缺失的内心，那些少有的安全感就快被填满了。

我失败了。

很遗憾也没办法，我的生活除了工作就是玩玩游戏，和朋友语音玩着玩着聊着聊着，好像就可以轻松啀过时间，到了晚上又会想到那些，关于咸阳关于西安关于大理关于成都关于惠州关于东莞关于广州甚至是关于江西关于湖南的记忆。

我承认现在活得很痛苦，每天都很痛苦，可是我也无能为力。

包括对自己。

我不想去考虑每天吃什么，我过着循规蹈矩的生活，9点起床，20去广场做早操，40去喝一碗豆浆吃着一笼发酸的小笼包。

50到单位开始准备一天的工作，开始思考，中午晚上都是坐在同一个位置吃一样的干杂面，下班回家随便看看，随便玩玩，我开始不停失眠，天都快亮了甚至还没困意，我吃了褪黑素喝了安神补脑液还是如此。

休假时候回家做了体检，一开始说是肝部血管瘤后面又说也许是早期胃癌。

什么关于未来关于美好的记忆好像都过去了，我总觉得我是那么不堪，快到中年还是什么都没有，好羡慕别人，自己那么失败，连个爱人都留不住，绝望后我又那么无奈，对于生活无奈，对于工作无奈，对于上司无奈，对于自己更多些无奈，我不想怀疑自己，朋友安慰我说我没有错，可是谁又有错呢。

这个电影给我了更多的无奈，好像生活里面谁过的都一样，得过且过，说不上多好，也没坏到哪去，饿了可以吃饭渴了可以喝水，也有一份养得起自己的工作，对于过去都多些遗憾，看着街上来来往往的人，多少次我那么希望可以看看平静内心下的他们是否也像我一样有着波涛汹涌的内心，有着对生活的嘶吼，有过酒醉的狂欢，有过对现实的愤斥，然后面无表情地过着每一天。

有时候，闭着眼睛，微风也好狂风也罢，迎面拂来，我好像就变成了一条鱼，一条会飞的鱼，我不再沉在海底，我好像散了过去，身姿轻盈，飞向了天空，什么都与我无关，只有自己，我做着自己，没有任何羁绊，没有任何拦路的人，我终于解脱又自由了。

都说怀念过去是因为现在过的不好，可是过去的我过的也没多好啊。

唉，人吧，得过且过，尝试着大人的模样，装的像个大人，什么都扛得住是真的，心里的感受有多拧巴也是真的，就这样，一天一天下去，慢慢变老吧，矛盾的个体，都是如此。

这几年时不时地会突然回顾起16年以后自己所做的一切，种种让自己成为现在的自己的蛛丝马迹。

与这部电影多少有些相似。

它是如此的现实和残忍，试图把一个人扒开来，翻捣他的过去，让他明白他所设想的以后和真正成为的现在，究竟差得有多远。

今天久违的骑车出门散心，时隔可能有4 5年又去了自由之丘的 IDEE，被一幅挂画所吸引。

离开后去了经常会去的书店，着实是久违地觉得迎面走过来的女孩好可爱。

把单车骑得飞快，恍惚间觉得自己好像回到了刚来东京的那个时期。

那时候，想不明白为什么要工作，却对未来有着很多的期待，会去想该买什么家具，明天穿什么衣服，下周要见什么人。

可是现在这一切都不复存在，一味觉得会有一个完美的时间点，只要到那个时候，顺理成章这些都会如期而至。

也许自己已经成为了当时的我所厌恶的那种人，世故，精明且无趣，完全忘记了原本自己所追求的东西。

我想要多少挽回一些失去的东西，我决定把今天一眼就看上的那幅画，买回家。

生活很无聊吧，我也是一样，我也是一个很无聊的人。

很多年后，究竟会变成怎样的大人呢。

会变成自己不喜欢的样子吗。

到最后大家的生活都会过的一样吗，变成日复一日的无聊吗，每天都重复着昨天。

变得普通、变得无趣...会变成这样吗，很难不变成这样吗。

我感觉我好像到了人生的分岔路口，脚下的路该往哪里走呢，哪里才是更好的路呢，走哪里才不会出错呢。

没写完 明天继续...