1122好夫妇

出轨剧情并不重要，本质上是两个人需求和表达方式的矛盾，换成其他任何同质的事情都可以。

这一切重要的是，小一是一个“麻木”但又脆弱的女生。

或者说在日本文化的背景下，加之母亲的影响，一直以来小一要求自己做一个礼貌对他人没有要求的人。

而二也是截然相反的、情感充沛且认真表达、期望并喜欢与他人产生情感联结的人。

在漫长的婚姻中，小一不断意识到自我需求，并“自私”地坚持了自我决定，用他人无法理解的程度来探索自己对于舒适生活的想象。

尽管婚姻经历了很多波折，但如果不是这些波折，也无法让小一确信“啊，原来这样的人这样的生活就是一直以来我想要的，就是我活着的意义”。

所有的一切在卖房子那里都豁然开朗了。

看到一半觉得无法理解，看到最后狠狠共情。

ps：妈妈去世那一段，二也的表达也很深入人心。

二也様真的太好了。

推荐理由，清淡，不推荐理由，也是清淡。

推荐吧，因为清淡仿佛才是婚姻的本质，两个本来深爱的人、或者相遇后碰撞出火花的人，走入婚姻，可慢慢发现，不管是生活，还是性，仿佛都没有什么意思，有时候像完成任务一般，为了生孩子去做一件事，又变得特别在乎这件事，然后出轨，离婚，或者原谅，勉强继续。

男女主是经历过彼此出轨，又发现离不开，几断几和的，这样的是现实，也不是，现实里，也许有许多人面对出轨会因为各种原因选择无视和原谅，也是有许多人是理智的独美的。

很难在分分合合许多次以后，依然和好如初。

不推荐吧，就是日式的脑洞和思维，我们不会特别理解男女主，为什么女主面对丈夫出轨还选择接受，明明自己独立女性还在爱情里拖泥带水，为什么小三都故意伤害了她丈夫也会原谅，男主也会原谅，什么事都没有。

仿佛渣女还偏偏会遇到痴情男人一样。

也许会看不下去，我也是开了倍速的，也许再次看会看的进去了，我们境遇不同，自然感受不同了。

看的第一集就觉得有drama又精彩。

非常为对方真诚着想的夫妇，世间最亲密的朋友，无性婚姻和开放婚姻，肉体的性欲与感情能否理智的分开？

换言之，是否真的有不为其他杂事干扰的所谓纯爱？

剧中的小一和二也给了我们一个答案。

我想，我们也终归是普通人，爱情即使化为亲情，也带有独特的占有，家是个可以讲道理但不能只讲道理的地方。

弹幕中有许多人对最后小一对婚姻的选择吐槽，认为太作太随意，想不明白她的选择。

我想，我能明白。

小一的成长环境塑造了她的性格，看似坚强，却是用一种抽离来随时保护自己，用自己的主动选择作为逃避的方式，相比求助，宁愿胡乱选择，只为改变目前的情况，那是她从小被迫自学成才的处世哲学。

看到二也在花日的恋情，她感到吃醋，她以为自己应该接受，她压下自己的感受，选择风俗店，后面双方回归家庭，但婚外情结束了并不代表一切可以回到从前，又选择生小孩作为突破。

（我总算了解了为什么很多人吐槽婚姻，但孩子一个接一个的生，有问题就生个孩子，人的精力被迫转移被大量占用，问题也就显得不再严重，等忙碌到孩子长大，这辈子也就过去了。

）生孩子带来的心理、身体和经济上的压力，最终被压抑的情绪反扑，只能逃离。

幸好，两个人磕磕绊绊探索出了属于自己的生活方式。

相比爱情，婚姻中的信任、反省与尊重更难能可贵，能够坦诚的暴露出自己的恐惧、懦弱、担心，展现自己的价值，提出自己的需求，被理解被听到，双方保有不同又团结共进，这大概就是我想从婚姻中得到的吧。

PS:剧中男二竟然是横道世之介的男主，演技可以啊，完全没认出来。

说实话，虽然最后有很多让人疑惑的剧情都是很合理的，编剧把人物形象塑造得很立体，决定离婚很意外但是这才符合他们很长时间的矛盾走向。。。

女主很扭捏，男主也很细致，他们的确是很适合的。

虽然他们仅有不多聊的欢的情节（让我感觉他们很幸福很合拍，我才意识到原来恋爱或者说两个人相爱是这样的生活）以及很多他们很安静但似乎有些扭捏以及过分认真的讨论和反思，我又觉得很割裂。

这才第一次知道为什么总说“婚姻是很复杂的”。

其实我一直以来都有情感洁癖，所以对于出轨想象一直怀有觉得很膈应的态度，以至于以前看的廊桥遗梦、春夜都觉得他们貌似推崇遇到真爱却不说明不讨论原因的剧情很恶心。

但是我又很好奇，很不理解出轨这一行为发生。

这部剧真的有让我看到说男性的心里话，原来他们会这么想。

不过由于前5集和最后两集隔了太久才看，都不太记得。

真的是，每个人都有毛病，但是他们的爱人能够包容一切。

不知道中国的夫妇是不是也会像剧情里面一样，云淡风轻，相敬如宾。

我愿称这部影片为为回避型依恋人士的美好幻想，还是日系。

但搞笑的是，就算在最美好的幻想之中，回避型妻子也要一个最终“独立”的结局。

丈夫温柔体贴能力一般但无微不至，自己美丽能力强但一切都“淡淡的”。

自己状态差不想性生活就让丈夫去风俗店，丈夫听令出轨了心有不甘自己也要买春，买了春自己美丽又独立还征服了小奶狗。

自己原生家庭破碎把有毒母亲推脱给丈夫，丈夫原生家庭和谐自己嫉妒又羡慕。

自己为了工作不要孩子，后来为了挽回婚姻又要孩子，自己身体过劳了要不了孩子就要离婚，提了离婚发现毒母孤独死了又开始后悔害怕，稍微表露复合的渴望前夫就立刻当男朋友，达成回避型梦想结局，即无论自己怎么搞，对方都不离不弃的永恒爱与陪伴，在一个不远不近的位置。

没有沟通，没有抱歉，没有努力，没有改变，只需要自己“独立又淡淡的”，一切便能心想事成。

这简直是虚实相映的回避型依恋自我感动文学了，老公和自我形象基于幻想，原生家庭、心理状况和神奇操作基于现实。

电影诚然是造梦的艺术，但过于幻想艺术水准也不过是日式轻小说，主打一个梦里啥都有，要问怎么到达如斯美梦，没有答案。

表面是严肃的讨论婚姻故事，实则屎一样的剧情全是回避型依恋的巨婴般的潜意识游戏，还要声势浩大摆盘漂亮的端给观众，美其名曰“好夫妇”。

这一套婚姻能玩的转的唯一关键就是完全基于幻想的丈夫形象，他温和体贴，无欲无求，随叫随到，永远对女主言听计从关爱有加，解决一切除女主工作外的麻烦（因为生产力相关的领域回避不需要帮，那是他们“独立”的唯一倚靠，这如果都崩了离回避型彻底崩了就不远了）。

这不仅仅是幻想中的丈夫了，这是幻想中爸爸或者妈妈，像开自助一样给回避型喂她一生渴望的珍宝——无条件的爱。

男主到最后也是幻想中的人，女主到最后还是开头的样子，只不过她在幻想中更爽了，人物弧光在哪里，不存在的。

日本这两年特别喜欢拍这种美化回避型依恋心理问题的影视作品，从千寻小姐到“好夫妻”，甚至连女演员的表演都相似到乏味，这可能与国情与社会氛围也有关系，有市场就有这样的商品。

但幻想终究无用，建议面对现实，抓紧治疗，发展成人格障碍就不好了。

这个电影让我对日本人电影述情的方式产生了新的理解。

看的很多都是舒缓娓娓道来没有高低起伏很大的情节，也许可以反映他们细腻真实的人生态度，也许是他们压抑的环境造成的。

在我们的国家，恋爱结婚生子共度余生好像就是一个一气呵成的过程，没有听父母反映过什么糟糕的事情，也没有听他们说过什么困难，看大家也都是轻松愉快地对待婚姻生活，也很少看到大家离婚什么的。

男女主敏锐的自我觉察能力，共同面对婚姻中的问题作出的尝试和互相理解，日本人都是情绪稳定，温和且有礼貌的象征。

对于我们来说好像结婚就是为了生孩子，生孩子就是为了养老。

男女主就是没有孩子，如果在我们国家这七大姑八大姨邻居亲戚还有很多的旁观者就会催促，强迫你们生孩子一样，没有边界感，日本人具有很强的边界感，这个电影里面没有对这个情节的过多描述。

男女主对于婚姻的思考也许我们从来没有，我总是觉得中国人陷入在工作的时间远超于任何任何国家，以至于没有很多的时间思考婚姻中的问题，得过且过，忍耐容忍比谁的脾气好一样，没有思考婚姻中的问题更不会去解决婚姻中的问题。

婚姻代表着什么？

这是一个很重要的问题从零到一组建家庭太过沉重互相告诉对方的心声，共同面对挑战女主要做试管婴儿，男主不是做甩手掌柜而是跟随女主共同面对好吧，看的时候有很多想法，现在要写了一点想法都没有了，这个书评就这样烂尾了。

受够了的婚后生活？

准许或不准许的情况下找了三？

---有孩无孩的婚后生活，没有了恋爱时的你侬我侬，只有无尽无言的寡淡；“七年之痒 ” ，痒的到底是婚姻的平淡，还是每个主体对刺激的冲动与渴望？

那种刺激和渴望是，小鹿乱撞，心心念念，想到都会笑，每一刻都能缠绵；而寡淡，像是左手摸右手，失去了所有的感受；---当我们虚构出了这种理想的开放关系，谁又能独善其中。

1 原配的嫉妒，在外的小奶狗，回家x无能的废物，谁真的会回归家庭呢？

2 老公的情绪波动，x期望的转移，在外的小鹿乱撞和缠绵，谁会真的回归原配呢？

3 小3的主动，不过是他们小夫妻的寡淡调味剂，自己就是个笑话罢了；4 小3老公的包容，这绿帽谁会真的戴的下去呢？

---婚姻似乎约束了情感的流动，它似乎要把关系锁死在双方之间，一种情感的永久锁定；在敞口下的约束关系，还能约束吗？

情感的流动真的能被约束吗？

更何况这里面还有 xing；---所以婚姻，更多的是一种价值排序叙事；以一种家庭 长久稳定关系 的 “后盾价值 ” ，排序第一；其他的，也就玩玩吧？

——这次第一次夫妻搭档，是今泉力哉（男士）导演的提议吧?==力哉：她本来也曾经自己写本子，自己拍电影，但随着生孩子后便离开了电影界，约10年间一直在当护士来支持家计。

我终于在这份工作上有所成就，孩子们也渐渐长大，所以几年前她也辞去了护士的工作。

然后过了一段时间，我们得到了制作这部作品的机会，于是我对制片人提出了：“要不要让妻子来写剧本？

”因为这个题材正是关于夫妻的故事。

==香：生了孩子之后离开了这个行业，我很想再次从事影像工作，但也感到有些不安。

==力哉：即使她没有在创作自己的作品，我在制作电影时经常向她咨询剧本和剪辑方面的事，因此作为创作者，我们一直彼此信任。

因为她是那种能够精确构思故事起承转合的类型，所以我觉得即使是有原作的作品，她也能构建好剧情。

【也有会积压着心里的不愉快感受的人类特有的一面】——读渡边的原作的时候，有什么感想呢?==香：一子和二也这对夫妇选择了公认不伦，虽然不太熟练，但彼此之间并不经常撒谎，坚持在一起的态度让我觉得非常有趣。

==力哉：听到‘公认不伦’这个词时，大家往往会把它视为一件特殊的事，但在作品中，它是由两个人为了解决性冷淡问题而产生的一个想法。

==香：虽然选择了为了维持夫妻关系而采取的行动，但一子心里依然有一种‘不喜欢’的感觉。

她无法坦率地表达这种感受，因此心中的烦躁情绪只能积压下来，这也正是人类的一种常见特征。

——关于将漫画原作改编成真人版应该重视的点，两位是如何达成共识的?==香：我们并没有特别进行过详细讨论。

我在创作过程中意识到，要以原作中觉得有趣的部分为核心，确保不偏离这个核心。

==力哉：另外，考虑到如果把作品改编成电视剧后，观众可能会以‘早就知道公认不伦会让人不舒服’的感觉来看待，从而在第一集就放弃观看，我觉得这一点需要特别注意，包括选角。

并不是说谁对谁错，而是每个人都有各自的立场视角。

我觉得扮演一子的高畑充希和扮演二也的冈田将生理解并演绎了这一点。

特别是冈田将生对剧本和影像的处理，在妻子看来有一种在好的意义上有所不同的感觉。

==香：对了对了，稍微放慢语速，拉长句尾。

“你不懂吧?”这种天然的感觉表现出来了，我觉得非常好。

大概是冈田先生考虑了很多才这样诠释的。

==力哉：在拍摄第三集的时候吧。

关于二也遇到了不伦对象，继续去插花教室上课，我在现场小声地说了句：“嗯，一子也挺不容易的呢。

”结果冈田先生回了一句：“再考虑一下二也的感受嘛”，然后我只好笑着说：“啊，对不起”（笑）。

因为我经常不自觉地站在一子的立场上，冈田先生能够真诚地扮演二也让我觉得很高兴。

二也在剧中比原作更多哭泣的场景，也多亏了冈田先生时刻怀着“如果我是二也”的心态。

如果那样会改变作品的本质，他可能会努力抑制情感，但自然流露的眼泪是无法避免的。

正是通过保留那时真实的情感，二也才成为了一个令人印象深刻的角色。

【如果没有强烈的对手或挑战，作品就不会变得有趣或引人入胜】——听说在制作过程中，两位也有过紧张的气氛。

==力哉：我有点表达不清楚……在剧中，二也有几个场景有说花语。

这些是在原作基础上扩展并原创的部分。

因为季节原因，有些花实在准备不了。

其实这是一个可以用理由解释清楚的故事，只是碰巧我在现场考察时被问到“怎么看待说花语的男性？

”我回答“说花语的男人，会不会有土啊？

”结果有些工作人员也赞同我这个看法。

我跟妻子解释时，不小心跳过了「没办法准备花」这件事，“今天和工作人员们聊起了‘说花语的男人真土啊’这样的话题”之类的说法，可能给她传达了「我在嘲笑她的剧本」的感觉。

==香：说花语的场景从剧情（构思）的初期阶段就存在了，也出现在最后一个重要的场景中。

如果要改变，前后的内容也需要调整。

==力哉：所以就变成了类似“啊，现在要改吗？

”“剧本已经完成了一年了啊。

你确定看过剧本吗？

”这样的感觉…真是有点糟。

==香：冷战状态持续了很长时间。

(笑)我也跟制片人佐藤老师商量过了。

==力哉：嗯，可能是结婚后，吵的最严重的一次了吧。

不过，如果没有这样的碰撞，这部作品就不会有趣了。

虽然这听起来像是在找借口（笑）。

【只要想法相同，就能找到属于那对夫妻的幸福】——就像作品中的一子和二也一样，尽管他们面对着挣扎和误解，但他们依然共同面对了这一切。

虽然本作中涉及到公认不忠和女性专用性行业等主题。

对于夫妻一起探讨可能会有些尴尬的部分，我觉得……==香：对我来说，那只是虚构世界的故事，并没有现实生活中的真实感觉。

所以并不觉得有多尴尬。

==力哉：哎呀，我有点紧张啊(笑)。

虽然是我自己提出来的，但觉得在讨论电视剧里的事情时，如果谈到我们自己的话可能会很尴尬。

但是，听了刚才的话，我就放心了。

——那太好了(笑)。

关于恋爱之后的夫妻的“性”，您是怎么理解的呢?==力哉：我觉得这部剧的开头和结尾只是一个例子而已。

一子他们因公认不忠而感到烦恼，然后再试着调整改进。

但在现实世界中，也有选择同样道路而成功的夫妇。

不论是一子和二也，还是我们自己，每对夫妇都是独特的，只有他们自己才能理解。

无论周围的人怎么说，我认为每对夫妇都有只有他们俩才能建立的关系，无论这种关系有多少扭曲的部分。

==香：找到自己认为幸福的形式，才是最重要的。

如果双方都有着“绝对想要成为这样”的相同愿望，我觉得他们作为夫妇，就能找到属于自己的幸福。

【不用刻意担心，能够畅所欲言自己的执着也很愉快】——在工作现场和家庭中，一起生活的时间很长吧，为了让彼此心情愉快，有没有意识到规则和距离感呢?==力哉：没有特别的。

我基本上除了咖啡店之外，不怎么在家里工作，所以我们也没有一起在家里工作过。

你像作品里的一子一样，在客厅的桌子上写剧本对吧？

==香：是啊。

因为我把孩子们上学到回家的这段时间定为写作时间。

只是，当时我先生也在拍别的作品，所以不怎么在家。

回来的时候，会给他看剧本，也会一起商量。

==力哉：和我太太在一起，能够毫不拘束地讨论自己的执着也很愉快。

在提出建议或咨询剧本时，并不是“导演要求我修改，所以我会改”，而是可以进行“这里一定要保留”的交流。

当然，因为我觉得她是那种可以这样沟通的人，所以才会这样请求。

对于我来说，平时和一起工作的编剧们也能够平等地交流。

不过，我觉得编剧和导演之间的关，系有时候确实会出现“导演说了算”的情况。

【剧本和最终完成的作品完全不同，这种情况确实很有趣。

】——导演平时也说过会和太太商量作品吧。

==力哉：她并不是那种温柔的人，也不是“唯我独尊”的类型，所以当她给意见时，我有时会心里想“真是气人！

”（笑）。

不过她的指点总是准确的。

而且基本上她并不看我的作品。

这点挺好的。

她对我的作品没有太大兴趣，但这也是好事。

==香：孩子们还很小的时候，我很难抽出时间来看电影（笑）。

不过，《在街上》和《在窗边》我是看过的。

==力哉：在《在窗边》的故事结尾，稻垣吾朗扮演的主人公与妻子的出轨对象见面了。

实际上，那个场景，我太太问：“他们真的需要见面吗？

”后来听取了她的意见。

最终，这个场景对作品是加分项，也受到了好评。

我觉得这确实是个了不起的举动。

——你觉得彼此作为创作者的魅力在哪里呢?==力哉：妻子过去拍摄的两部电影都非常有趣。

我倾向于创作出“前所未有”的作品。

但是她则是那种忠实于电影学校剧本课程所教授的基本，注重故事的起承转合的类型。

==香：他非常重视“节奏感”，能够在恰到好处的时机，制造笑声或调整剧情的强弱，我觉得他很擅长这点。

我非常喜欢他的剧本故事，但他可能更喜欢导演工作而不是单纯的剧本。

比如在《1122好夫妇》中，冈田先生演绎了与原作略有不同的二也，他似乎能够最大限度地发挥演员的特点。

我觉得他更注重根据演员的魅力来进行导演，而不是坚持自己的偏好。

剧本和最终成品完全不同，这确实很有趣。

==力哉：我觉得，作品中的人物活灵活现就已经很好了。

所以我从来没有认为自己是个剧本作家。

我写的剧本只是设计图，通过借助各种人的力量，可以使其变得更有趣，这就是电影或电视剧的魅力所在。

【她与其说是“编剧”，不如说是“导演”】——经过《1122好夫妇》的合作，今后，二人再次合作的可能性?==力哉：这有点难理解（笑）。

其实并不是我不想合作，而是在一起工作后，我意识到她更像是“导演”而不是简单的“剧本家”。

她有明确的视野和观点。

她在2012年执导的《聴こえてる、ふりをしただけ》（Just Pretended to Hear）曾在柏林国际电影节获奖。

当时她去参加电影节时，我却在家里认真写自己的独立电影剧本。

“我现在到底在干什么？

”有点流泪了。

感觉有些懊恼，也有点嫉妒。

——站在同一平台上的创作者之间也会有矛盾。

==力哉：不过，幸好我们处理的电影类型不同。

如果在相同类型中被对比出差异的话，我可能会考虑放弃。

不过，我对她一直有着“希望她回到这个行业”和“想看她执导的作品”的期待，所以当我最终能够在工作中站稳脚跟时，她回到这个行业来工作，我真的非常开心。

==香：虽然育儿和护士工作都很有趣，但因为我本来就梦想进入电影世界，所以当他开始创作作品时，我感到“还与电影世界保持联系”的安心感。

这对我来说是一种慰藉。

【他是希望你一直过得开心，幸福的人。

】——很好的平衡呢。

能请您再次用语言表达彼此的存在吗?==力哉：除了彼此间的爱意之外，还是我尊敬的人。

她有与众不同的视角，或者对我有一种良好意义上的淡漠，我想这些因素加在一起也让我们能够一起走过15年。

==香：希望彼此永远都能开心地生活，过得幸福。

对于我的孩子，我觉得他们非常可爱，希望他们绝对意义上的幸福快乐。

但对于他，我也同样如此。

也许这是因为我们是家人吧。

==力哉：这样啊…真不妙啊。

我有点想哭。

有段时间完全没有工作机会，却从来没有人对我说过“不拍电影了吗？

”这样的话。

这一点真是令人感激。

去年之前一直在拍摄，今年我决定不再接长期的工作，想在家里悠闲地过日子。

可是，明明是自己决定要休息的，一到家里待了几天，却感到非常不安。

==香：变成了无法休息的人吧。

就这个距离，如图所示，居然都没有发现？

有没有搞错话说，这些东西，没有经历过的人根本不知道意味着什么哦拍的这么轻描淡写，这么风轻云淡，当然也可能是日本的国情和我们不一样吧。

你们想搞就搞吧，去追求你们的纯爱，艾呀，梅事的人总是自私的啦，所以双方都不用太难过，能过就过，不能过就离婚就好了。

只是有孩子的话，确实就有点可怜了呢。

看过《好东西》之后，觉得比1122夫妇这里总是要从单一关系中找回那种感情的承载，观感体验要好多了。

当然，1122这里也有表现女主的友情，和非爱人直面的情欲，但女主因为原生家庭形成的这种疏离感，和《好东西》同样经历原生家庭伤痛的女主性格实在是太不一样了。

或许是因为好东西的女主有音乐，还有一群好朋友，加上遇到了一位有趣又强大的单亲妈妈吧，但现实生活里这种特别的关系确实还是少数，所以电影里给人的感觉是那么会爱的幸福感。

1122这里的女主也很珍惜也有好好经营，但毕竟两个人的生活就是会进入平淡甚至无性期的话，后面的变数都是合理的。

难道能看到这样的故事被表现出来其实很值得思考，到底我们在婚姻里需要的是什么？

不过这部剧对人物关系和个人的呈现还是很有意思，一些戏剧冲突设置得很不错。

还是觉得，其实真的很难从单一关系中去补足我们缺失的那些，以及人生本来就存在的孤独。

固然男主给到了很多治愈，但女主后面看似坚定结果又突然对婚姻疲惫然后因为要失去又要重新开始，我觉得在二人关系中还是很常见的，毕竟他们是没有长辈参与的关系，二人就是最不稳定的，所以中间需要靠第三个人去维系他们的平衡，只不过这个人不是孩子而是外人。

但很认可女主说的婚姻是一个过程，有些经历对她们来说是必要的。

是的，因为当下我们可能只能逃避一下，可能只能脆弱一下，可能只能靠一些看起来不道德不合理的方式自救一下。

关系是流动的，人们能因此看到彼此的需要，彼此的诉求，然后能在行为上有所变化是最关键的。