影片取材自真实的东亚家庭故事,讲述罹患癌症的姥姥在最后的时光里,养育的三个子女,各怀心思。
电影从外孙阿安的视角,去看待姥姥的生活,也展现了平凡东亚女性复杂的一生。
姥姥的一生都活的委屈隐忍,出身于潮汕,传统的重男轻女家庭,在父母临终前尽心尽力的照顾,但遗产确全都给了哥哥。
当母亲时无论是事业成功的大儿子还是一事无成的小儿子,都在算计她的房子,没有给予她时间上的陪伴。
她清醒的知道孩子都在打遗产的主意,只是把失望一丝一毫的藏起来,继续毫无保留的爱自己的子女,如同传统东亚女性被规训、固定的“生命轨迹”:习惯承担苦果、扛起责任。
姥姥的一生就像是那双不合脚的鞋子,是他人买给她的,即便挤脚,也要自欺欺人的穿上,告诉自己:这双鞋很好,很合脚!
姥姥代表了传统的饱受苦难与压迫只能默默承受的受害女性,妈妈不争不抢却通透清醒,她说“儿子继承遗产,女儿继承癌症”,可谓是全片最悲戚又振聋发聩的台词。
“没有什么孤独不独孤,这就是我的生活。
”“我很讨厌春节后一天,冰箱里全都是剩饭剩菜,这让我怎么吃啊。
”“前段时间你不在家,家里很冷清,我才明白,所有人都搬走之后,你姥姥的感受。
”影片感人也很现实,最后一事无成的小儿子获得了房产,外孙有了姥姥的定期存款,而女儿只获得了一句“我最想你陪在我身边”只愿到最后,我不会成为这悲凉一生的一员。
实际上,我在撰写这篇日记时颇感踌躇,因为它将融入大量我个人私密的内容与体验。
我意识到,这或许是我在撰写电影日记(即影评)时的一个弊端——过多地掺杂了个人感受。
很多时候,它更像是我个人心结的梳理与释怀过程,而非对电影的客观评论或向他人推荐。
因此,在看完《姥姥的外孙》后,我犹豫了很久是否要记录这篇日记。
直到今晚,我接连完成了《只此青绿》和《解密》的日记后,最后剩下国庆期间在流媒体上看的《姥姥的外孙》。
我开始思考是否要记录它,而此刻我想讲述的内容并无任何预设,因为可能会非常冗长。
但我想,不妨就打开镜头,对着前置摄像头中的自己,看看能讲述到何种程度。
这个话题我曾与无数母亲讨论过,包括我的亲生母亲和岳母。
与岳母提及的次数相对较少,但与我的母亲却反复提及,从我二十多岁上学时起,直至现在三十多岁,仍在讨论同一件事。
那就是在新旧社会规范转变的过程中,很多人享受了过多的红利。
例如,常有老父亲对女儿说:“你需要比哥哥和弟弟更多地照顾母亲。
”随后他便离世,留下女儿陷入尴尬境地。
按照旧的社会观念,女儿不应去照顾母亲,因为这样做会暴露出想要继承遗产的企图。
然而,父亲却按照新的社会规范向女儿提出了这样的要求,他享受了新规范带来的便利,却又未按新规范给予女儿应有的物质或精神支持。
因为在村里人看来,这个女儿的行为不厚道,怎么能从别的村跑来照顾母亲呢?
是不是对这个家有所企图?
在山西,办丧事时会有大笔来自亲戚朋友的慰问费用,这些费用以及家里的祖宅遗产,女儿是否能分一杯羹?
答案是不能。
当观念进步被工具化《姥姥的外孙》电影日记_哔哩哔哩_bilibili电影中有一句最精彩的台词,在短评中被多人提及:“女儿就是用来继承癌症的吗?
”“男孩继承遗产。
”我曾无数次与母亲谈论此事,起初她难以接受,认为我铁石心肠,甚至怀疑我是否受到了男权社会的影响,变得老八股。
但并非如此,我只是觉得很多像我一样性别的人,在利用新旧社会规范转换之间的差异,为自己谋取利益。
当然,最终你会发现,这些所谓的利益并非为了个人私利,也没有实质性的金钱回报,但他们会顺应自己的内心去对女儿提出要求。
有时我也会陷入沉思。
以前那种认为男孩要对家庭负责的观念,男孩娶了媳妇后,媳妇与男孩共同承担家庭责任,并享有继承家庭遗产的权利,这究竟是对人的压迫,还是因为我们既然有性别之分,就产生了这种分工与默许?
那么,这种分工与默许,究竟是一种错误,还是一种可以接受的安排?
在如今这种默许需要被改变的过程中,也没有一个明确的说法来界定我们该如何去做。
现在,这完全取决于个人的自觉。
影片中揭示了一个至关重要的现象,即有些人在某个过程中不自觉地承担起了责任,却未能获得应有的回报。
但在这个过程中,他们又在心灵上获得了巨大的收获。
这种心灵上的收获与物质上得不到任何回馈之间形成了鲜明的落差。
就像许多老人照顾小孩一样,刚开始时往往心生抗拒。
为什么会是我来照顾?
为什么不让对方来?
我多照顾了,我们家是不是就吃亏了?
然而,在照顾孩子的过程中,亲眼见证孩子的成长,从最初能坐在自己手里的两个小屁股,到后来抱都抱不动的大孩子,这种变化带来了巨大的心理收获。
这时,人们可能会想,我已经老了,不能对这个孩子太好,这违背了社会约束,我要故意与孩子保持距离。
因为心理上的亏欠比物质上的亏欠更让人心痛。
说到这里,我觉得有些难以继续,因为再说下去会让我感到难受。
1. 无厘头喜剧今天是2024年10月7日,我这篇电影日记记录的电影是《姥姥的外孙》。
这部电影在营销时曾有一个不太吸引人的点,即它被称为中式家庭观的一次展示,这种营销话术让我有些望而却步,感觉太沉重了。
但如果营销时强调这是一部无厘头的轻喜剧,那我就会更愿意去看。
实际上,看完这部电影后,我非常感慨。
它是一部无厘头的轻喜剧,哀而不伤。
它的喜剧效果并不刻板,而是带有一点小小的无厘头,但这种无厘头其实是对生活的一种提炼和概括,没有脱离生活,因此让人感觉非常舒适。
此外,泰国离赤道较近,阳光直射导致影子在墙上没有明显的明暗面,窗户在墙上拉出的影子较长,使得整个植物和建筑都呈现出一种影子很短、非常清新明亮的氛围。
特别是外孙拿着相机到处拍照的段落,系统地展现了这部电影在色彩和构图方面的取向,既有干净清新的元素,也有脏乱差的场景,但导演巧妙地将它们融合在一起,展现出极大的包容性。
我觉得这部电影在视觉层面做得非常出色。
而且,我在看到片名出现之前,就被外孙的一个妹妹(不知道是堂妹还是表妹)把别墅纸烧进别墅里的情节所吸引,那一刻我仿佛看到了脱口秀的封笔时候的金句良言。
于是,我放下手机,关掉流媒体,跟媳妇说这部电影我们得一起看看。
前面的十几分钟,我对这部电影的视听表现和故事内容已经非常肯定,它非常扎实,有值得我们现在生活思考的地方。
所以我觉得这部电影非常好。
如果你也想看,我就不再剧透更多了,你可以自己去看。
2. 王小帅不懂的中式家庭我后面还想聊聊这部电影里所描述的现象。
在看这部电影时,我多次和家人反问,为什么这样的故事我们国内的创作者没有去做?
像以拍摄家庭伤痛著称的王小帅导演(虽然他也不认识我,但我还是要点名),你拍了《地久天长》这样的家庭伤痛片,说要剖析这些东西,甚至想要六个亿票房。
但你剖析到中式家庭的核心了吗?
你在《地久天长》里讲述了一对家庭因为失去自己的孩子而陷入执念和绝境,甚至男主角还出轨了年轻的女同事,女同事还出国给你生了个孩子。
这种隐藏剧情都能拍出来,导演懂什么叫中式家庭吗?
你想要破除的旧约束是什么?
我觉得王小帅的作品,包括《闯入者》,都带着非常强烈的西方自由恋爱的观念,那种绝对自由、不考虑任何人、只追求自己自由本性的观念。
他其实并不能深刻地理解中式家庭。
他的作品内容全是中国的,但隐喻的又是外国的。
所以你说你要做中式家庭几部曲,但也没做出来。
当我看到《姥姥的外孙》时,突然感觉这就是我一直期望能看到的中式家庭。
当然,我不喜欢这个营销话术,因为中式家庭现在很难在主流层面被探讨。
我觉得可能是因为没有人去重视它,要么就是这个问题太严重,大家没办法拿出来吐槽。
中式家庭这个问题真的非常严重。
你身边的父母这一代,或者爷爷、姥爷这一辈去世时,有多少个家庭没有因为分家产、老人小时候对谁好对谁不好而争吵过?
你可以大胆地发个弹幕说我家和睦和谐,没有经历这些事情。
我想看看到底有没有这样的家庭。
几乎所有的家庭都在经历这样的困扰,即家庭责任和义务的问题。
而且,提出要让公共领域和公共空间来接管这些问题,似乎也不太现实。
因为在我们的传统观念中,膝下全是子孙是天伦之乐,是某种情况下的极致追求,是古代人眼中的财富自由。
所以这种环境的追求其实伴随着非常深厚的传统观念。
我这里不提及儒家思想或孔孟之道,也不借用《红楼梦》中的和尚与道士来比喻,我只是将其具体化为旧的社会约束。
在旧的社会约束向新的社会约束转换的过程中,无论你站在哪个立场,你是否意识到自己被他人利用?
当你意识到自己被利用后,你是否有勇气指出对方的不当之处?
3. 在亲情中保留温情我的第一份工作并非由我的直属经理介绍,而是我在换部门后,与只共事了几天的所长结缘。
在离开公司一年多后,我再次回到这家公司,这位海南人,我的所长找我谈话,他告诉我,出去后要有归属感,不要觉得自己是公司以外的人,到别处也要把我们当作家人。
在聊到这些后,我也向他透露了我家庭的一些困境。
在我其他的电影日记中,我曾提到过我姐姐的事情。
她因网络诈骗损失了10万块钱,最后这笔钱是在全家巨大的压力下,由我还上的。
那段时间,我把这个事情告诉了所长,他给了我一个唯一的解决建议。
他当时有两个孩子(还是有一个孩子我不记得了),他说,再好的亲戚、朋友或领导,在遇到钱的问题时,绝对不要拿钱去考验人性,因为人性经不起钱的考验。
他建议我,在遇到任何事情时,要在保留与每个人的温情的前提下,把最难听的话说清楚。
不要因为是亲戚就不好意思要求对方承担应负的责任,而是要直接说清楚,我不要这笔钱了,我就是想把这个事情解决,同时你要承担这个事情带来的所有后果。
从那天开始,我就形成了一个非常强烈的观点,那就是我会非常照顾好自己。
这可能会被视为自私,但我照顾好自己,从不去企求别人给我好名声,如“好儿子”、“好丈夫”、“好女婿”等,我只希望在这些关系的背后,还能保留一些温情,这种温情能让你愿意靠近我。
4. 姥姥变菩萨在《姥姥的外孙》这部影片中,我们会发现姥姥在临终前的这段时间,她的行为方式和说话方式突然变得像菩萨一样。
她把自己当作一个活菩萨,逆来顺受地接受一切。
无论是想骗她钱的人,还是想从她身上捞点好处的人,她都毫不计较。
她完全不把自己当人看,而是达到了一个无我、一切皆空的状态。
她自己其实什么都不想要,别人从她身上剥削、践踏、瓜分、利用她都没有问题。
这位姥姥最后的状态就像一个菩萨。
影片中前面出现的内容,是在传达不同的人面对菩萨时的态度,是单手推还是双手推正。
但最核心的是,我觉得姥姥把自己幻化为了一个菩萨,你必须达到这种境界,别人把你所有的亏都吃走了,你也毫无怨言。
只要你开心就好,这不是那种虚伪的开心,而是真心的希望你过得好。
这种态度不仅是对儿子、女儿,也是对外孙女。
姥姥们有自知之明的地方在于,她们从不跟女儿说“你家是我最想待的地方”。
当她的家被小儿子卖掉后,小儿子用剩余的钱给她找了一个多人拼房间的养老院,她都没有跟女儿说想跟她在一起,想在她家占用一片空地。
这简直就是菩萨的行为。
在我看来,影片中的姥姥就是菩萨,她用自己的善心改变了她的每一个孩子,包括大儿子那种不愿意掺和家里事情、看不起家里或讨厌家里的态度。
她通过自己的经历告诉大儿子,你们看不起我也就算了,我通过这一年的事情告诉你们,我就是你们看不起的样子。
她也告诉自己的小儿子,你不是出去被骗钱了吗?
行,你把我所有东西都骗走。
当你最后的一张底牌我已经交出来后,就没有人为你撑腰了,你得自己站起来了。
还有这个外孙也知道你是来要钱的,我都给你准备好了,你拿走。
5. 我,伪善还是不在乎说到这里,我其实并不是说我的目标有多么高尚,我希望成为她那样的人(这句话我说得非常犹豫,因为我知道我根本做不到)。
在很多情况下,我知道我应该做一些事情,也知道我不应该有情绪。
就像这位姥姥一样,我把所有东西都交出去的时候,我是出于好心的。
但当别人真的拿走了,我会难受。
每当这个时候我就特别恨自己,为什么连这件事情都斤斤计较?
这时候我就非常自恋,对自己的设定特别自恋。
我经常觉得自己很恶心,满口都是不在乎,满口都是想让世界变得更好,想让大家都好,想让大家在我身上还有一些温存,不要讨厌我。
这就会让很多人说我身上带有一股强烈的蔑视别人的感觉。
我就很好奇我什么时候蔑视你了?
我只是不在乎,而你在乎而已。
当然,这并不是《姥姥的外孙》里面涉及的故事。
但确实有很多人讨厌我这样。
因为很多时候,无论是在职场还是家庭里,我会假装自己非常渴望、非常想要更多。
比如我非常想要多一点的工资,想要得到领导的认可。
但其实我并不在乎这些。
很多时候,在公司开会时,最难听的话都是我来说的。
为什么?
因为你把我开了,我不在乎。
真的。
比如公司领导看到我这段话,拿截图说明天要把我开除,我可能会难受一下,会跟他要一下N+1还是N+3的补偿,但我真的不在乎。
即使我没有工作、没有一切、还有巨大的负债,我依然可以在我的老家农村的宅子里面维持最低的生活状态,一个月领几百块钱的低保,我也可以生活。
我的生活追求就这么简单。
那些有更好的房子、更好的衣服、财富自由、居住自由之类的,在我看来都不可能达到。
因为你达到以后会有更多的欲望。
跑题了,但《姥姥的外孙》这部电影真的让我停不下来思考。
我对姥姥的外孙的那个结尾毫不意外。
6. 错怪老人后的百万决定如果我是那个外孙,在意识到我错怪了一个老人的情况下,我绝对会拿出那100万泰铢,给他安排一个好的墓地。
这不是为了别的,而是因为如果不这样做,我余生闭上眼睛都会想到这位老人。
我曾利用他,剥削他,拿了他的钱,这会让我夜不能寐。
我看到很多人以将来要过得更好、要有自己的电竞事业等为理由,认为拿走奶奶的100万是合理的、应该的,但最终却把自己逼入了绝境。
我也看到很多人为了保护自己或他人,为了达到某种目的而利用、剥削他人,事后却心怀愧疚,活得不够坦荡,十分痛苦。
我非常理解外孙最后的决定。
当然,这个话题不能再深入了,否则就会涉及一些具体的事情。
我认为这部片子值得更多人观看。
当你心中有很多积压的情绪,或者给别人造成了困扰和结怨时,看完这部电影后,你可以联系那个人,和那个人谈谈自己当时的决定。
除了为了大家,也是为了给自己一个机会,放过自己,不要再给自己施加压力,逼着自己一直前行。
这可能是一种观念,就是更多地传递这种不在乎的态度给别人。
只有彻底地放下自己,再去上班,再去见一个人时,才能达到真正的光明磊落、心怀洒脱。
你会发现那时的自己非常自然、放松。
我认为那才是真正的自由。
7. 冒犯艺术与家庭回归把自己变成一个像那位老奶奶一样的人,有点毒舌,有点无厘头,有点恶趣味。
就像蔡康永说的那样,我喜欢在聊天时冒犯别人。
因为有时候,大家需要通过冒犯来把一些所有人都不敢说出来的东西说出来。
这正是从旧的社会约束向新的社会约束转变的过程中所需要的。
我们需要更多的声音来把这些事情说出来。
过段时间,我妈可能会来我这里,住在这个小床上,帮助我们度过待产的这几个月。
我其实有很多片子想和我妈一起看,比如刚才提到的《地久天长》,还有张艾嘉的《相爱相亲》。
另外,还有一部电视剧《日光之城》,前两天我和妈妈一起看了几集。
我和妈妈感慨说,从小到大,我都没有意识到最幸福的事情是每天晚上八点,爸爸打开电视,我们一起看各种经典的电视剧。
那些时光塑造了我们家四个人聊天的内容,关于世界的想象,关于各种话题的探讨。
我们需要很多东西来让自己的观念保持一致。
我希望我妈来了之后,能结束从我十二三岁上初中住校到三十四岁这二十年间,与家里没有长时间共同交流的分离状态。
这段时间,我姥爷去世了,我姥娘也去世了,我爸也轻度老年痴呆了。
以上就是关于《姥姥的外孙》的电影日记。
《姥姥的外孙》在8月23日在中国大陆上映,上映一周后,电影在豆瓣依然维持了高达9分的高分。
作为泰国2024年的票房冠军,《姥姥的外孙》成功凭借实力让许多观众哭着走出电影院。
《姥姥的外孙》讲述的是一个泰籍华裔家庭的故事。
没有迎面而来的“萨瓦迪卡”泰式风情,电影中展现的反而是我们所熟悉的文化和语境,潮州话绵软的腔调一出,相信很多游子都有所共鸣。
电影翻译唯一做得不够好的一点在于,片名中【姥姥】的翻译。
潮州话是潮汕地区的方言,属于闽南语体系的分支,在潮汕闽南地区,我们一般称呼【姥姥】为【外婆】、【外嫲】。
【姥姥】这个词在这样的语境下就有点水土不服了。
而电影中,外婆的饰演者,是一位有着四分之一华人血统的素人演员,却演出了老戏骨的感觉,或许是电影过于切近她原本的生活,才显得真实又生动。
豪华的墓地从电影一开始,外婆最大的愿望就是希望拥有一块豪华漂亮的墓地。
墓地形式意外得很熟悉,是中国南方山区经常出现的墓地形式。
一块豪华的墓地需要一百万,子女觉得不划算。
主人公外孙也多次对外婆的愿望表示不理解。
外婆说,有一个漂亮的墓地,是对于子女的一种保佑。
外孙说,就算是这样,也没有多少人愿意去扫墓吧。
外婆说,那就更要一块漂亮的墓地了,这样你们可能还更愿意去看望。
墓地成为了一个很重要的意向。
外婆心中,一个豪华的墓地,是一种祭祖文化的遵循,是一种对于他人羡慕,对子女的保佑。
它更是一种家族的承载物,在清明的时候短暂地团圆家人,短暂地追忆先辈。
买墓地的出发点是爱,这是外婆心中朴素的信仰。
但是这个愿望要达成太难了,不关心自己的大儿子,给别人操劳打工的二女儿,赌博欠钱的小儿子。
一个豪华的墓地就像一个奢望。
于是外婆带着外孙找到了自己的哥哥。
想要找哥哥借一百万买一块墓地。
她的哥哥一家富甲一方,豪华别墅搭配尺度夸张的庭院,惊呆了穷外孙。
外婆的父母把价值几百万房子留给了哥哥,自己一直关心照顾父母,但几乎什么也没有得到。
“我想问你能不能给我一百万,我得了癌症,很快就要走了,我想要买一块漂亮的墓地。
”而外婆马上就被赶出去了。
她的哥哥说,不是一个姓就不是一家人了,今天出了这个门以后也不要再回来了。
明明上一分钟,两人还用潮州话对唱,外婆还把头靠在了哥哥的肩上,下一分钟,因为利益两人的关系就被冷血地切断。
而最让人唏嘘的是,外婆的父母的墓地也属于简陋版墓地,却留下了几百万给自己的儿子。
封建残留的重男轻女和极端的传宗接代思想,仍然是每个东亚人的历史遗留问题,它以一种动力亦或是伤疤的形式存在于心中。
在外婆的葬礼上,外孙接到了银行的电话,火车呼啸而过,轰鸣声中,带了一段已经遗忘的记忆。
外婆:“别一直玩了,你走得太慢了,我们今天是要去给你存钱的,因为你考了第一,外婆以后每个月都要给你存钱。
”外孙:“那外婆能一直给我存钱吗,从现在到外婆去世,存够一百万。
” 外婆:“你是在诅咒我吗?
” 外孙:“因为我想要一百万给外婆换一个新房子,现在的房子太旧了。
”那一刻,外孙终于知道了外婆为什么每个月都要坚持步行去银行存钱,尽管步履蹒跚,但依然风雨无阻。
或许是外孙考了第一,外婆内心有着望子成龙的朴素愿望;或许是外孙一句要给自己换大房子的年少轻言,外婆用余生的时间给外孙存钱。
哪怕外孙已经忘记;哪怕外孙已经不再优秀;哪怕外孙带着想要遗产的心接近自己,她也一直坚持到了去世之前。
哪怕买不起漂亮的坟墓,她也从来没想过去动给外孙的一百万。
外孙最终兑现了年少的诺言,用外婆给自己的一百万,给外婆买了一个漂亮的墓地。
一个宽敞的墓地,一个金丝镶边的墓地,一个让别人羡慕的墓地,一个外婆最想要的墓地。
清明扫墓的时候,外孙依然随便一倒,把花撒成一团,但是撒完之后,会像曾经的外婆纠正他一样把花散开。
他故意那样撒花,其实是想外婆能像曾经那样纠正他,再次出现在他身边。
但斯人已逝,如今清明,仅余一人散花矣。
疾病与苦痛人生来就与离别紧紧绑定在了一起。
疾病则加深了【离别】这一概念。
而癌症几乎就直接指明了【离别】。
而在电影中导演尽可能弱化了癌症痛苦的表达,所以观众看到的是掉落的头发,愈发行动不便的身躯和化疗没完成就去世的阿玉。
相应的导演加深了【离别】的表达,突然频繁的探望,对自己病情的缄默。
外婆深夜在床上抽泣,呓语道:“爸爸妈妈,你们来接我了,爷爷奶奶,你们在哪?
”可以看到一个垂垂老矣之人在面对死亡时如同孩童般的的无力感,以及来自本能的恐惧。
外婆说,从前一家人经常打牌,现在一周一次的聚会,也凑不出打牌的人。
而后来,连聚会的人都凑不齐了。
这是子女别离父母的宿命,从古延续至今,并且将一直持续下去。
外婆原本已经算是一位空巢老人了,如果没有外孙的陪伴,临终的一年,她都将活在孤独与等待之中。
外婆说:“我不喜欢春节后的那一天,冰箱里塞满了食物,我一个人怎么吃得完。
”
外婆对外孙说:“我没有东西能留给你了,你不用再照顾我了。
”外孙在寺庙里的祝愿写着,希望外婆买的彩票能中奖。
观音菩萨没有看见。
外婆坐在院子里,看着拆迁的人搬走了所有的东西,自己被小舅舅送进了养老院。
宁静的午后外孙在养老院的床前,按照外婆的习惯帮她解开了衣服下摆的扣子。
外婆笑着跟他开玩笑说:“我正好要解开扣子秀性感呢。
”每一枚松开的衣服下摆扣子,是外婆对青春年华的追忆,也是一次次告别。
雨后的彩虹隔开阴阳,电影中最漫长最深刻的别离,是一家人开着小货车,载着外婆的棺材,开往墓地的告别。
外孙在外婆每一个生活的地方,敲敲棺材告诉她,这是此生最后一次的路过,最后一次的别离了。
外孙每敲一下,观众的眼泪也跟着流下一行,等走完了,影院里已经全都是泪人了。
而漂亮的墓地就是外婆离别的表达,刻上对亲人的思念,对故土的思念,告别生命,告别未来。
观音菩萨低眉顺眼,愿她保佑外婆的在天之灵不要孤独寂寞。
信任与偏爱 电影中外孙因为功利而接近外婆。
他看到了堂妹的成功——爷爷真正把钱留给了出力最多的堂妹。
而真心实意照顾爷爷的堂妹,在拿到了遗产之后,踏入了下一个临终家庭,把亲情变成了一项产业。
带着功利心接近外婆的外孙,却拒绝了两位舅舅递来的钱,真真正正为亲情付出。
而信任意味着两个世界的接轨和碰撞,外婆是真的在逐渐的磨合中对外孙有了信任。
外婆教外孙自己煮粥的技艺,给他买一件衬衫祝愿他找一个好工作;外孙知道了给观音参拜的茶要用水壶烧开才算数,从听不懂潮州话到会唱潮州话的童谣;外人来找出售这座房子的人,外婆也把这件事压在心底没有说出。
但信任不意味着偏爱。
大舅舅从小身体不好,于是外婆开始信仰观音,从此不再吃牛肉。
外婆最后把房子给了欠了一百万债的小舅舅——最让她放心不下的小儿子。
只有女儿最照顾外婆,可外婆还总跟母亲吵架。
外孙质问外婆,“你还不明白吗?
到底谁才是你最爱的?
” 外孙不明白,在外婆被自己的哥哥赶出,尽心尽力依然得不到遗产后,为什么依然把房子给了不成器的小舅舅。
外婆对着母亲说:“我说不出来最爱谁,但我最想跟你待在一起。
” 在爱的语境下,永远不存在公平客观,不管是重男轻女的糟粕思想,还是主观上没理由的偏爱。
外婆愿意一直穿大舅舅送的鞋,就算不合脚也一直穿,还嘴硬跟外孙说“合脚”。
而大舅舅带外婆去参拜观音,在手写的祝福里却看不见患癌的外婆。
在各种与自己有关的事情上,他也总是出钱不出力,外婆也看出来他是为了遗产。
所以外婆想换一双真正合脚的鞋了。
小舅舅偷走了外婆存钱罐里的二十万。
外婆说,她不希望经常看见小舅舅,因为小舅舅生活好的时候都不会来找自己。
但外婆的房子依然留给了小舅舅,母亲还帮小舅舅挡住了大舅舅对于房产的争夺。
这就像一个永远没有尽头的循环。
母亲开玩笑说:“儿子继承遗产,女儿遗传癌症。
”为家庭牺牲成为了东亚家庭女性的梦魇,她们深陷其中,却又因为爱的束缚动弹不得。
母亲说:“付出总比得到令人安心。
” 而外婆数十年如一日给外孙存钱,本意上也包含着对女儿的补偿吧。
小舅舅把房子卖了之后把外婆送到了环境不好的养老院。
外孙又把外婆接回自己家照顾,给外婆唱潮州话的摇篮曲。
大舅舅在外婆临终前说,“你福气真好,你有一个很孝顺的外孙。
” 而这一切或许早早就埋下了种子。
外孙出生时种下的石榴树,答应外孙不能给别人吃,就算是小舅舅想抢来吃也不给。
外孙小时候怕鬼,晚上只能睡在外婆和外公中间。
给外孙存的一百万,就算买不了自己最想要的漂亮墓地,也坚决不动。
这也是外婆一直藏在心底的偏爱,十数年单方面的偏爱,却从来没要求过回报。
而外孙早就忘记了儿时的事情,忘记了石榴树跟自己同岁,是给自己种的,忘记了外婆给自己存钱,忘记了要给外婆换新房子。
外孙只是在外婆生命的最后一段时间,当了她的全职外孙,陪她走完最后一段路而已。
一面镜子笔者在电影不止一次泪崩,特别是最后片段,情绪崩溃、哭得稀里哗啦。
或许因为笔者也生长在这样的东亚家庭下,是一位外婆的外孙,在五岁的时候参加了外公的葬礼,也是一位在扫墓时候心不在焉的小孩。
又或许更是因为我的外婆像电影中的那位外婆一样,深深地爱着我。
外婆有一个小卖部,小时候找她拿零食拿玩具,每年春节给我包一个比其他亲戚都大的红包。
而我也被困在东亚文化语境的症结,也感受过亲戚间的亲情在利益面前的易碎。
而电影像一面镜子,值得每个人仔细对照。
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爸爸总说让我有空去看看爷爷奶奶,我总懒得去。
2023年的除夕,我去了爷爷奶奶家,爷爷一个人坐在阳台上,那时候他刚阳康,说话费劲,但还是和我说了好多,从我太爷爷干地下党被日本人抓住吊起来打,到他干支书的那些事。
当时我说爷爷往后我给你整理口述史,他笑了,点头答应了。
过完年我买了拍立得,说要给我爷爷奶奶拍照片。
但我忙,忙着和同学聚会,忙着在家打游戏,忙着赶作业。
一忙忙到正月十五,我爸回来了,他坐在沙发上,不说话。
我问他咋了,他说你爷爷住院了,肺癌晚期。
然后他哭了,那是我从小到大第一次见爸爸哭。
我懵了。
我不相信。
过几天我就要开学了,临走前我去医院看爷爷。
他很虚弱,吸着氧,他看我来了也笑了。
我带了拍立得,说爷爷我给你拍照,他从病床上下来,坐在椅子上,后面是白花花的墙。
那张照片拍出来,效果并不好。
后来我就回了学校。
我妈给我打电话,说我爸请假一个多月不去上班,晚上也不回家住。
我也担心,给我爸打电话,他说没事,都请好了假,领导也理解。
钱的事也不用担心。
他想多在医院陪着我爷爷。
我问我爸,爷爷身体怎么样了,他给我打开了视频,隔着屏幕看着爷爷虚弱的样子,我很难受。
那时候爷爷已经说不出来话了。
四月的某个傍晚,我走在长桥上,突然感觉头晕,喘不上来气。
吃过饭回图书馆,接到了我妈的电话,说我爷爷已经走了。
我给我爸打过去,他说六点多的时候,没抢救过来。
没事,如果你忙就不用回来了。
我哭了,订了当晚的机票。
我从来没见到我爸那么憔悴,他穿着孝服,戴着孝帽,胡子拉碴。
见我来了,挤出来一个比哭还难看的笑。
亲戚们打开棺材让我见爷爷最后一面,他脸色蜡黄的躺在那里,好瘦,好陌生,一点也不像那个爱看报纸的老头。
我抱着我爸嚎啕大哭。
我后悔啊。
那几天,我在东屋写论文,墙上还挂着他的棉袄和干活的手套。
我总感觉爷爷就在院子里,还在那里东拾到拾到院墙,西拾到拾到柴火。
只是我出到院子里的时候,他就回屋喝水了。
后来整理我爷爷的遗物,他做了三大摞剪报,第一本就是“健康”,第一页就是“长寿的秘诀”“预防癌症的方法”。
我摩挲着开胶的纸页,唉。
他真是一个仔细的老头,记天气,记每日开销,记当天的新闻联播,还记谁来看望他。
有志坚、志杰、董宇,还有嘉朔。
所以我羡慕阿安,不论他出发点如何,他能陪着他姥姥走完最后一程,不像我。
今年初二,因为我姥爷的养老问题,几个长辈打扯扯,惹得八十三岁的姥爷在炕上大哭。
我妈是“嫁出去的女儿”,我和我爸更是“外姓人”,都没“资格”参与这场由舅舅们主导的讨论。
姥爷拉着我的手,让我告诉我爸,多去看看我奶奶,老伴刚走的时候,有些话不知道该和谁说。
我心酸,和我爸说,把姥爷接到咱家住吧。
我爸说,你姥姥刚去世的时候,我就和你姥爷提过,但他好强,那时候也年轻,住了一段时间就走了。
我和姥爷说,姥爷你来我家吧,他也不说话。
在农村的观念里,有儿子还靠女儿养老,不好。
我很无奈,也很悲哀。
我姥爷和我奶奶的养老,两相对比,我也不知道该说什么好。
昨天看《姥姥的外孙》,我一直都在想我爸说过的话。
他说他小时候,爷爷奶奶在饭桌上聊的,都是村里哪家人孝顺,伺候老的伺候得好,所以他一直觉得孝顺是为人之本。
影片中,阿安一开始总在问姥姥“我在你心中排第几”,最后出殡的时候变成了“你在我心中排第一”。
我觉得这个设计很好。
就像我爸说的做的那样,父母生养你一场,不能总算计着从父母那里拿些什么,而是要想着回报父母些什么。
很久没在电影院看电影了,今天出来修相机需要等很久就就近找了电影院看这部片子。
知道会是一部让人落泪的电影,也做好了心里准备。
看完发现确实如此。
淡淡的却很有劲儿的一部片子。
最催泪的两个点一个是外婆在化疗,安逗她说头发会掉完变成光头(画面里外婆在拿掉下的头发,安安抚她休息同时拿掉她身上衣服上掉下的头发);一个是送终指路,“我们出发了”“我们路过了你的粥店”“我们过桥了”“我们到我送你的新房子了”“你在我心里排第一”。
发生的种种,站在安的角度来看,安和其他人没有两样,但是安还是希望外婆好(庙里祈祷安有对外婆的祝愿,舅舅有困难安有帮外婆帮助他,外婆想要好的墓地安帮她买)。
站在外婆的角度来看,外婆心里没有谁排第一,为了大儿子身体健康会信观音菩萨而不吃牛肉,为了小儿子不被债务困扰会把房子留给她,怕女儿难过会告诉她最希望有她的陪伴,知道安为了房子而来但比安更早的为安着想会在安小时候就开始存钱。
她自己也孤独也害怕也想要早早解脱,但也渴望有陪伴有爱有好的结果。
在知道时日不多时,会请求哥哥把父母留下了的财产给自己一百万来买一块好的墓地,但是哥哥拒绝了,并且不让再来。
这种事情发生在外婆身上,外婆却也是这样对自己的孩子的。
从中能感受到作为亚洲家庭的相似,儿子继承遗产,女儿继承癌症。
而我们应该怎样来终结这一切呢!
好的电影的确是让人越想越有。
关于姥姥为什么把财产给小儿子,给男外孙,不是幼稚女拳想当而然的“爱男”,而是从母亲角度出发的一个其实很自然而然但外人看着“不合理”的原因——不希望看到某一个儿孙辈过得特别惨。
真的是当了母亲去看这部片,才能懂得个中缘由。
姥姥在电影里也有揭示“希望小儿子不要来找我,因为这说明他过得很好。
”“没有我帮他,他过不下去。
”一位纯良的母亲(不是现在看到的各种自私的不及格母亲),最本能的对儿孙的爱,就是不想看到有人太惨。
所以即使小儿子偷钱、外孙上网卖自己房子,知道这些的时候她既觉得自己被利用当成纯血包,同时第一反应想的是,他们过得不好。
所以她帮的人分别是这两位,而不是电影里一再重复的最爱的大儿子,因为大儿子已经很富足了。
相比于简单称其为“爱男”,还不如说这揭示了男女之间另一个性别现实,许多时候、男的下限真的低更多。
懒惰、好赌,就是这两位的代表性格。
另一头的阿梅同样赚老人钱,也是努力工作+买奢侈品,道德上固然颇有争议,但另一个层面,她很上进。
本片里的女性角色、包括大媳妇、男主妈妈、小孙女彩虹,都是自给自足向上的角色。
说实话也很符合社会现实。
如果要批评姥姥“爱男”,不如说,男的真的不争气的时候天下无敌又厚脸皮。
再往下说,姥姥的问题其实在于帮“坏”,她不帮自力更生的人,帮没下限的人,这其实才是让人气愤的地方,以及也是她最母亲的体现。
作为有男性兄弟又当了母亲的女性观看这部电影,最想提醒自己的,就是帮弱不帮坏。
不然对另外的同辈,太不公平。
东亚文化对女性的压榨真的太让人难过了。
外孙的觉醒不过是电影童话构造美好的一部分。
东亚文化展现了完整的对一个女儿、母亲、姐姐/妹妹、奶奶/姥姥的压榨,片里的姥姥仿佛生来只是一个dna传递和提供养分的衔接者。
她自己什么都没有活过。
被哥哥骂外姓人的时候真的是高潮气愤之处。
这就是多少老一辈东亚女的一生。
财产继承的偏颇+永远的亲情束缚。
太难过了。
本来觉得隔壁的出走飞车只是又一个利用性别议题的爽片,但突然又觉得的确情有可原,希望女性暴走不被剥削,我的确不要成为这样的姥姥,一辈子被压榨剩余价值。
最后,泰国片拍的真的很不错,最大价值就是本片的视角:老人,女性老人。
这样的片子真的很难得。
拖了这么久终于去电影院看了。
剧情确实是非常常规的亲情片——外婆患癌症,妈妈和舅舅这些子女辈各有心思:欠赌债的舅舅偷钱还债,超市上班的妈妈想通过临终关怀拿到遗产,炒股票的舅舅一直疏于尽孝最后想彰显经济实力…电影中的“孙子”是个世俗眼中不务正业的游戏主播,开始自然也想通过接近外婆,对外婆好,已达到某种目的。
但最后真的产生了亲情,并意识到外婆在自己小的时候就开始存钱,当外婆去世时就存到了一百万。
这里也点了题。
那么我觉得这个电影好看的点在于1.泰国的景拍得好。
开头就有水门寺大佛,日系配乐,石榴的开花结果隐喻着人的生老病死,包括东南亚唐人街湿湿脏脏破破又带点中国元素的味道。
2.绿皮火车情结。
婆孙俩每天早上沿着铁路去卖粥,最后billkin在铁路边和银行打电话,火车飞驰而过的画面,让我想起小时候和我婆去赶墟(市集)。
3.billkin确实很帅。
虽然我没看过bkpp的泰腐。
4.最后敲棺材告诉外婆到哪了那一段让我直接泪崩。
很湾湾。
看《姥姥的外孙》,一包纸巾是肯定不够的。
影片2024年4月在泰国上映后,连续4周蝉联泰国票房冠军,本土成绩超过《天才枪手》。
海外上映后,继续创造票房纪录,成为泰国影史上第五部全球票房超过10亿泰铢的电影。
国内上映前豆瓣评分已经飙到了8.7分;点映两天后,分数上涨到8.9,是在映评分最高的电影,也是今年评价最高的电影之一。
而首次担纲主演的马群耀,基本提前预定了泰国各大表演奖项。
故事姥姥祭拜祖先时摔倒,送去医院查出癌症晚期。
无业的外孙阿安之前见到过堂妹无微不至的照顾爷爷,最后爷爷将所有财产都留给了堂妹。
他对姥姥的房产动了心思,想复刻堂妹的啃老之路。
于是游戏主播也不做了,干脆搬进姥姥的房子里做全职外孙。
姥姥毒舌挑剔,两位舅舅也早早惦记着姥姥的财产,所以暴富计划不像想象中那么顺利。
但随着两人的相处,钱财比起亲情变得越来越不值一提。
影片的节奏很慢,喜欢快节奏的观众恐怕不太适应。
但只要进入情境,丰富到爆炸的细节就扑面而来。
导演帕特・波尼蒂帕特写剧本就花了三年多的时间,融入了大量的中式元素和华人文化。
加上用心的场景布置和耐心的故事铺陈,中国观众几乎能无缝代入。
比如老年人不舍得花钱,习惯在家中囤积各种过期食物,重男轻女,但最后却只有最心软的女儿出面照顾老人。
比如子女面对工作和生活压力,无暇分身照顾老人,以及亲情面对利益的考验。
如此种种的细节我们中国观众实在太熟悉了,或多或少都能窥探到自己的家庭的缩影。
东亚家族的独特图景从姥姥生病开始,电影一步步展现祖孙二人日常生活场景,一幅东亚家庭图景徐徐展开。
东亚家庭关系比起西方,更让人窒息,是没错的。
可是由此带来的羁绊也要更加强韧。
姥姥讨厌孤独,却每到子女拜访的日子,就偷偷打扮,坐在门前等待。
即便清楚子女各有所图,却仍然关心他们的生活。
阿安一开始的态度功利冷漠,听说姥姥只有一年的生命却无动于衷。
可朝夕相处让他与姥姥共情,替她打抱不平。
甚至为了不让姥姥烦心,他拿出钱物给舅舅,只为让他远离姥姥,不让她烦心。
这与他图谋钱财的初衷背道而驰,却是最朴素的亲情的体现。
外婆将房产给舅舅抵债,阿安万分不解。
表面看来是因为自己没分到东西而失控,其实是在痛心外婆宠溺舅舅,明知吃亏还要上这个当。
他反复追问姥姥心目中谁是第一,谁是最重要的,可姥姥无言以对,她说她根本不知道。
其实答案呼之欲出:他们是家人,每个人在她心中都是第一位的。
看似最懂事的母亲,最富有的大舅舅没有得到姥姥的财产。
可是姥姥帮小舅舅还钱,无非是因为她不帮就没人会帮衬了。
家庭里的任何一个人落难,她都会做同样的事情。
华人大家庭里常常发生的情形,就是每个子女都觉得父母做得不公平。
然而很多时候并不是老人糊涂,只不过角度不同,会形成不同的结论罢了。
满分表演主演马群耀祖籍汕头,与电影角色一样,也是泰籍华人。
他接触到剧本就感觉“非常亲切”,为他诠释阿安这个角色提供了情感基础。
但《姥姥的外孙》里他可不是什么本色演出,因为Billkin家庭极为富有。
2017年他出演的悬疑惊悚剧《Please灵魂之声》播出,他还同时演唱了剧中的主题曲。
2019年马群耀又与PP共同出演的奇幻爱情剧《爱的警报器》播出,马群耀再次演唱了该剧的插曲《You Are My Everything》。
这部剧拍得很差,他与PP作为剧中支线配角,却展现出剧烈的化学反应。
在观众的呼吁下,第二年《以爱》播出。
这部剧怎么说呢,就是我每年夏天都要看一遍的程度,喜爱之情就不赘述了。
马群耀在剧中的哭戏堪称一绝,既好笑又感人。
尽管PP更有魅力,但马群耀在表演和唱歌方面的天赋却无可否认,挑起本子也极有水平。
我预料到电影会很好哭,预想可能是《你好李焕英》那种级别的。
没想到姥姥掉头发开始,眼泪就像关不上的水龙头一样,哗啦啦啦流到最后。
反倒是擅长哭戏的比尔金,一直忍到最后才在片中哭了出来。
将角色细腻的转变演绎得十分到位。
无论是开篇的颓废,还是与姥姥对手戏的真挚情感,以及角色的成长和对亲情的领悟,都把握得极其精准。
更让人惊喜的是奉献了老戏骨般演技的姥姥的饰演者乌萨·萨梅坎姆。
这是她参演的第一部作品。
作为素人演员,第一部电影就戏份吃重,内心复杂。
这位老奶奶却举重若轻,毫不费力,不得不说表演上真的是很有天赋的。
生死之外无大事看到有人评论说,这部电影是利用人们眼泪圈钱的无耻电影。
我想说即便如此又如何呢?
所有的电影,不都是“利用”观众的某种情感需求,以赚钱为目的而拍出来的么。
现在的电影院,喜剧电影、爱情电影过多了,反而《姥姥的外孙》《摇太阳》这种探讨生死的电影,因为题材沉重,商业表现不佳。
而《姥姥的外孙》的优秀之处,在于影片感人,却不让人难受。
看过之后不是“不甘”或“难过”,而是释然。
营销用的“票房冠军”,还以为会被泰国商业片诈骗,但却出乎我意料。
故事很细腻,每个细节都好品,处处是伏笔,导演很舍得用长镜头。
去掉夸张的表演、浮夸的台词,🇹🇭的影视还算是有可看之处。
滤镜、镜头语言都让我想起十年前的暹罗之恋,有种日、台电影的温馨平静感,有点杨德昌的感觉,很多镜头幻视一一,还有一点点是枝裕和式的悲伤。
内核很东亚:两代女性在家庭里的弱势地位、长辈对晚辈克制的难言的爱、还有东亚家庭片惯常喜欢展现的“孝”与“不孝”,以及对于老人死亡等话题的关注。
我们东亚人太含蓄了,爱在心口难言,只能借着出生时候为你种下的保佑平安的石榴、不经意间说出的你童年时怕鬼的往事、悄悄为你存下的一百万来展现。
说爱是羞耻,所以只能以“渴求回报”来掩饰。
我们在互相折磨中爱着对方,血缘像缠绕在我们身上的麻绳,让人窒息,但也让人无法逃脱。
我很喜欢片尾马群耀得知姥姥从小开始就为他存了一百万泰铢后导演刻意安排的轰鸣而过的火车,像爱沉默无声却轰轰烈烈。
最后。
马群耀很好看,对我眼睛很好。
不知道你小时候对春节是怎么看的?
我小时候特向往春节,总觉得春节有好吃的,有新衣服穿,甚至有压岁钱。
我是什么时候开始讨厌春节的呢?
从我上大学之后开始。
可能是懂事了,也可能是长大了,看得见欢闹的背后是人情冷暖。
我总觉得20岁以后过的每个春节,都伴随着大家族里的鸡飞狗跳和分崩离析。
现在你让我回想有什么幸福的画面,我完全没感觉,但你要说有什么印象深刻的画面,我能回想起一堆。
当一大家子人祖孙三代齐聚一堂,开始还显得人丁兴旺,其乐融融,渐渐的,当男人开始喝起酒,女人开始洗碗收拾桌子,争吵就来了。
有喝酒后开始大喊大叫的,有的开始抱头痛哭。
仿佛一年里积压的所有委屈,都要在家族宴上来说。
见识最多的还有妯娌之间的互怼,最后夫妻双发争执,摔盘子摔碗,不欢而散。
每次发生这样的事,我都免不了看向风暴的中心位,我的姥姥姥爷,这对儿家族宴会的发起人和始作俑者。
那一瞬间我会觉得他们很可怜,又会觉得,每年都闹这么一出,这是当时他们最想看到的么?
我记得有一年也是在姥姥家吃完晚饭,看春晚到十点多,老爸开着小三轮带着我和我妈回自己的家,我就和妈妈说,明年我们能不能自己过?
每年春节聚会都见识吵架,真的觉得好累啊!
【一碗水端不平】是很多孩子多的父母做不到的,于是很多儿女在成年之后也会觉得有亏欠感,觉得被委屈。
平时看不出什么,一旦一大堆儿女都出现,大家仿佛又回到了小时候争宠、吸引注意力,甚至是不给玩具就大吵大闹的模式。
我的姥姥生了两个儿子,四个女儿,全家八口人,再加上彼此的伴侣和孩子,差不多就20人了,如果孙子们也都有了交往对象,那真的是奔着四十人去了。
我妈妈是长女,从小就被教育,爱护弟弟妹妹,让着弟弟妹妹。
长女如母,这个身份套在她身上久了,她就生出了很多责任感,甚至宁可亏了自己,也不能愧对别人。
我姥姥性格里的一种类似男人一般的坚强,完全的遗传给了妈妈,当然也包括疾病。
在农村,养儿防老,两个儿子,一家一个老人,为老人养老送终。
女儿是破出门的水,始终属于别人家,所以在农村,似乎约定俗成的是,女儿没有什么继承权。
但往往老人们在生命尽头的时候,都是女儿们在照顾,你说是她们自己在尽孝也好,是老人们在完成自己最后的传承也罢,总之,最后端茶倒水,换尿布擦身子的,大部分都是女儿。
而她们却从一开始,就被剥夺了任何继承的权利。
昨天去看了这部电影《姥姥的外孙》,讲的是这位身患癌症已经晚期的姥姥,养育了有钱炒股的大儿子,不学无术欠赌债的二儿子,以及离婚打工的三女儿。
姥姥自己还有一栋破房子,一直想着当游戏主播的外孙,见识到堂妹照顾爷爷,最后爷爷把遗产都留给了堂妹,于是也心生一计,想着如果姥姥还有一年的寿命,如果尽心去照顾,会不会姥姥因为感动,把房子留给自己?
这样自己卖掉房子,就有了就了第一笔创业的资金。
而姜老人辣,独居多年的姥姥,怎么可能不知道这几个孩子的鬼心思?
她甚至看到有人带着外孙发卖房询价的帖子,却依旧面不改色的没有拆穿外孙。
最后,姥姥的病连化疗都无法进行只能放弃,外孙才知道,姥姥把房子留给了最不争气的二儿子。
大儿子生气的离她而去,说就是葬礼也不参加。
外孙则是推着轮椅,眼含悲愤的质问姥姥,我在你心里到底排名第几?
为什么你不把钱留给为你付出最多,最爱你的人呢?
姥姥只是满脸泪水的说,我现在没有什么能回报你的,你可以不用照顾我了。
谁说亲情之间没有算计?
可能一直都有。
爱都怕比较,我们都怕在比较当中成为失败的那一方。
《姥姥的外孙》这是一部泰国片子,剧里的姥姥的设定是潮州人,会偶尔说潮州话,而孙子则是地道的泰国人,虽然是华裔的身份,却完全不懂国语的方言。
它第一次抛掉了中国电影里要么母爱如山为你奉献终身,要么父爱如苏大强气你半死的这种脸谱化的设定。
它第一次把很多中国人不愿意展现的【家丑】,搬到了桌面上。
对这种片子还有类似印象的是很多年前我看的一部赵丽蓉老师演的《过年》,印象最深的就是那幕,父母最多端上来的团圆饭的盘子里,放着一沓一沓的钱,对着儿女说,吃吧,你们不就是为了这个来的么?
如果《姥姥的外孙》是这样一部最后拆穿亲情的作品,那我最后也不至于在电影后半段哭了很久。
是因为人性里的复杂,在短短的120分钟,展现的层层递进。
我无法分辨外孙是从什么时候开始唤醒了对姥姥的真爱,而不是等着她百年后把房子留给自己。
当他把爷爷的银腰带送给二舅,让他去偿还赌债,我还能感受到,他觉得自己从第三位跃居到第二位。
但当他在许愿卡里写下,希望姥姥中彩票,我其实已经分不清,这是他的真心,还是他演给姥姥看的。
剧里的姥姥,到了疾病后期也在坚持卖粥,像极了到生命尽头也不放弃工作的社畜。
她是真的热爱自己的工作,觉得只要有事做,自己就有价值。
她也是真的爱钱,十块二十块的攒,把卖粥的钱放到饼干盒子里,当她发现盒子空了,第一眼看向外孙的时候,我真的觉得,她愤怒了!
谁动了我的钱?
不论他是谁,哪怕是外孙都不行。
最后外孙调出了监控,原来是二舅偷走了,姥姥就一下子泄了气。
她会在周末穿得美美的,坐在巷子口,因为周末是儿女来看她的时候。
她会把衣服的下摆最后一颗扣子不系上,因为觉得坐下来很憋。
她还会穿着当年大儿子给她买的彩虹鞋,哪怕不合脚。
你说,三个儿女她不爱谁,那是不可能的,但你说她有没有偏爱谁,那一定是有的。
当一无所有的姥姥被外孙从养老院接回去住,当外孙不知不觉学会了潮州话。
当他看到姥姥穿的衣服,不自觉帮姥姥解开下摆最后一颗纽扣的时候。
爱就突破了算计,变成了爱本身。
爱之所以复杂,是因为没人能说得清,没有一个标准能够度量。
我不知道当姥姥看到大儿子一家三口的许愿卡,没有一个和自己有关的时候,是不是感受到了已经被这个小家所抛弃。
当她说,我想换一双鞋的时候,是不是内心也放下了这份感情。
当姥姥像女儿当初收拾自己冰箱的时候一样,也开始在女儿的冰箱里翻翻找找碎碎念,告诉她不要吃过期食品,会得癌症。
女儿说出那句:我知道,儿子继承遗产,女儿继承癌症。
我相信那时候姥姥对女儿表达的爱,也是真的。
最有趣的是,姥姥自己做为女儿,当年她就眼睁睁的见识过,自己照顾父亲直到去世,而父亲最后还是把房子留给了哥哥。
当她自己患了癌症,想要买一块墓地,去找哥哥要钱的时候,哥哥则直接拒绝,觉得父亲留给自己的钱,是理所应当。
是的,即便自己也是这样的一个当事人,即便自己也遭遇过这样的迫害,但她到最后,依旧还是放不下自己对二儿子的心疼和担忧,选择把房子留给了【最需要】,而不是【最爱】的人。
哪怕这个做法可能让她万劫不复,她依旧也这么做了……这是才是这个电影展示的【亲情里最大的癌症】。
我的姥姥是胰腺癌晚期走的。
据说临去世前的大半年,都是她的四个女儿在照顾。
我妈说,那段时间每次照顾完姥姥,她回家都要大哭一阵。
姥姥临终的时候,把自己戴的金首饰留给了自己的几个女儿。
她其实不知道,她手上的那枚金戒指其实是铜的,是那年她遇到了拍花的骗子,被人骗走了,大家买了一个假的,骗她说戒指找回来了。
我妈就主动说,这个金戒指留给我吧!
姥姥出殡那天,我妈哭到晕倒,嗓子都哭哑,我陪了她三天,听到她用沙哑的声音讲了这个故事。
我做为姥姥的外孙,在后来两个亲孙子出生后,我也被教导着要让着弟弟妹妹。
从小就见识到,他们有鹅蛋吃,我只能吃鸭蛋。
那时候我就知道,亲情里也有不平等。
成年后我一度要做一个不婚主义者,因为我对所有的亲密关系都心如死灰。
每年上演的一场和和睦睦的家庭大戏,我坐在后台,看到打得沸反盈天。
我的姥姥反而是忽然过了某个年纪之后,开始变得轻盈了。
也许是因为她终于知道自己其实管不了谁了,那就任他们去吧!
所以我对她最后的印象,她不再刚强,不再愤怒,甚至不再有力量感。
她进化成了一个笑意盈盈的老太太,不管别人的事儿,包括子女。
甚至她都不管多余的事儿,结婚离婚,生不生孩子,都不再过问。
姥姥晚年热衷养猪,甚至我一度觉得她在把猪当做孩子养。
她养的小动物都出奇的茁壮,不知道是不是也吃下了许多的爱心的缘故。
如今,我的妈妈也在这条进化的路上,但她依旧还有那么多的愤怒、操心、不如意,总希望自己主导。
电影里有一个特别不起眼的情节,是姥姥把房子留给了二舅,房产证是妈妈交出去的,她甚至还为此骗了大舅。
回到家,妈妈躺在沙发上,儿子很自然的坐下替妈妈按腿,问妈妈,你就真的没想过要姥姥的房子么?
不然为什么你最近去的很频繁?
妈妈回答说,那是因为,我真的很想她,想看看她。
亲情,永远是复杂的,爱恨交织。
就像生活永远不可能只有一面,天气不可能只有晴朗一样。
所有的复杂,最后才能变成羁绊。
故事的结尾,外孙用潮州话敲着棺材给姥姥指路,走的那一路,我跟着哭了一路。
也许人生所有的爱,也就像这条路,有高有低,有宽有窄,它可能复杂到最后你无法用一个简单的词概括出它的名字。
最近暑期档,高分电影几乎没有,《姥姥的外孙》算是一部值得推荐的作品。
有遗产的老人有儿有女,没有遗产的老人只有女儿
不够自然,不喜欢里面隐隐的道德教化劝世小说的气味
在“老人”面前加上“空巢”来渲染悲剧效果,最终让观众泪如雨下其实是种创作取巧。说白了,本片的姥姥育有两儿一女、名下有老宅、有自己的事业(粥铺),患癌1年后去世才不到80岁,试问走进影院的观众有多少个能自信四十年后能有这种条件,又有什么资格跟人家共情?与其避免“空巢”,不如做好“老人”。
#ICA 英雄之旅的结构,所以基本可以想到整部电影的走向,也可以预想到对情绪的调动,整体节奏比较拖沓的,不过剧情非常写实,写实到很多情节似乎就刚刚发生在我姥姥家,所以整体不太能笑出来,感觉对于我过于近的戏剧效果导致没有那么强的张力。影片以姥姥作为主角的设计非常好,男性(姥爷)对于子孙的期待可能更多放到“传宗接代”(带入我姥爷的身份),虽然整体看男主的弧线还是蛮有问题的,不过在这个大架构下的主题上也没有显得突兀特别多,毕竟是女儿的儿子,实际上是摒弃了“传宗接代”这个是视点的,不过感觉影片多着墨一些在母亲这个角色效果可能会更好。
最真实的东亚家庭关系。人和人之间的关系既近又远,真心里混杂着打算与算计,上一代和下一代之间永远有偏爱和亏欠的不公平。父母与孩童,老人与孙辈,被偏爱的更计较,始终被亏欠的更愿意用付出换一句肯定。年老的姥姥在深夜仍然对病与死亡恐惧,而挣扎着在梦中像小女孩一样对父母求助,而孙子给予她最后的礼物,是握着她的手,轻拍她,用她童年的歌谣为她最后唱一次安眠的摇篮曲,我早已泪如雨下。
20240904 你不爱他 你把唯一的房产过户给他,你不爱他,你为了他求佛不再吃牛肉,你不爱她,却最安心住在她家,怨她冰箱的过期食物,你还说你不爱他,为他中一棵石榴到长大,每个人都问你谁是第一,傻孩子们,哪有什么第一,全都是唯一,都是唯一。太好哭的电影,从头哭到尾的电影,三个孩子代表三种工作形态的子女,已经不说潮汕话的外孙映射着社会发展带来的家庭关系的割裂,火车开过去开过来简直是神来之笔,电影之后虽然是大结局,但我们知道现实中更多是鸡犬不宁
非常细腻和直面。亲情界的《不够善良的我们》。
人之将死还是如此爱男 如果主角是外孙女还能得到财产吗?姥姥觉得自己照顾父母但是没有拿到一分钱委屈 那她怎么让自己的女儿也受这份委屈?人家导演在片里都直说了“儿子继承财产 女儿继承癌症” 人家男宝又落得清闲又拿钱 拍个电影给自己庆祝一下 评论区的外孙女们在跟着感动什么?还狡辩说给外孙等于给女儿 你们可真会自我安慰
“儿子继承遗产,女儿继承癌症”,当阿安妈妈用开玩笑的方式说出这句话,母女二人相视一笑泯恩仇,这部片子神了。它直面了家庭关系中不那么美好的东西:姥姥去找哥哥要钱,说当年我给父母送终,他们却把房子和钱都给了你。哥哥说幸好没有给你,不然会被你那个没出息的丈夫全部败光。姥姥说,那个没出息的丈夫,也是爸妈给我找的。哥哥说我不可能给你钱,你应该去找你的后代要,你以后不要再来我家了。妈妈在葬礼上问阿安:爷爷留给我的银腰带呢?房子留给弟弟,她平静地接受了,甚至帮忙挡住哥哥。但是连这条银腰带都被自己儿子偷偷给弟弟还债,她甚至没有知情权。整部片子我最能共情的是她。阿安当然讨喜,感谢导演编剧把他写得这么丰满。跟表妹的关系里也许藏着一桩猥亵往事,他走出来了,表妹变成了自愿在成人网站出售视频的女孩。
从子女角度,永远只想着爸妈公不公平,但我很能共情姥姥,从爸妈的角度(至少本剧的姥姥我认为如此),永远考虑的是自己走后子孙们能不能过好,所以她不担心没有工作的外孙,因为他聪明,而且本质不坏,也没啥坏习惯(例如赌博),只要好好干肯定能养活自己。但她担心小儿子,因为她知道他即使还有份工作也养不活自己,做母亲的只能最后一次帮他了(即使背负骂名,误解也来自评论区的诸位)。如果不能共情到这一点,我认为诸位只是从自己的角度考虑问题,并没有真正理解姥姥临别之际的挣扎(“谁排第一位我不知道”,无论选谁她都很痛苦,手心手背都是肉)。
有遗产的老人有儿有女,没有遗产的老人只有女儿。
财产是没有的 画饼是管够的 虽然我不知道我最爱谁但我最想跟你待在一起😅
下午看还是8.9,现在升到9,真虚高啊。在电影院看的如坐针毡,本身是冲着大哭一场的,但说实话全程看得我眉头紧皱,这不就是女儿照顾我但是我要把钱给儿子吗?儿子没钱就活不了了?谁弱谁有理呗,典型的三观不正,就是因为拍的温馨了就分这么高?我是真没get 到点
选了个老掉牙的题材并且用最俗最尬的方式拍出来,人物、情节、笑点和哭点都是极其刻板的、表面的。实在是很难理解字幕出来后前后左右的观众哭成一片,只有短视频刷多了的人才会觉得这种东西好笑又好哭吧(@Golden Scene Cinema)
其实没太特别触动到我,我只看到了共通的东亚女性困境,困在由重男轻女而延续千百年的东亚家庭体制里;还看到了家庭里被藏匿的不体面的丑陋——混合着算计的爱。唯一让我触动的是由女儿口中说出来的那句“儿子继承遗产,女儿继承癌症”,女儿与祖母的苦痛一脉相承,被驯化的自我牺牲、无私奉献而甘之如饴,不懂为什么还是把遗产给了最不学无术的小儿子,而真心爱自己的女儿却毫无给予。其实梅这个女性角色才更值得女性学习,要学会争取,在东亚家庭里,“无私”只是用于规训女性的带着镣铐的美德,更是另一种形式上的贞节牌坊,一种桎梏
一般,评分太高,拉一拉(2024.9.1)-------------太像了,文化源是一样的,所以电影里有好多一样的,包括那个丧乐,感觉自己在给人唱丧了。看得没什么感觉,这不就是好多这种类型电影里常有的那些模板不孝子吗?也不是说模板,现实就是这样的,没办法是吧,毕竟成家了就有自己的小家,顾不上自己的老父老母,别说成家了,现在出来打工的也不爱回家。还有这父母,就是上一代还没灭绝完的重男轻女老母形象,跟我奶一样。看预告以为是带点轻喜剧的温馨戏,我误会了。不过下雨天华人房子,我挺喜欢的,后面那段抱骨灰盒哭,好吧你小子,是突然懂亲情了吗?
以墓地始,以墓地终,完成了东亚式家庭关系新一轮的循环。不过有趣的是,阿秀只有一个儿子阿安,阿强舅舅也只有一个女儿彩虹,新时代的环境已经不支持当年枝繁叶茂、多儿多女的大家族观念,也许这种带着温情但更多带着残忍和绝望的东亚式家庭关系和家庭矛盾,可以终结在阿安和彩虹这一代?至少他们的父母没有遗产怎么分配的困扰了,只生一个好啊。但一代人也有一代人的困扰,姥姥的孤独是新年结束后,那一大桌子菜怎么吃得完的问题。而阿安、阿梅和彩虹的孤独,则是作为原子化的个体,在大城市漂泊多年后依然找不到自己的根在哪。阿梅只能选择住在酒店,或者投身于下一个临终老人的家里。这种对传统家庭观念逝去后,那种既眷恋又憎恨的复杂情绪,我想不光是导演,也是大多数人的普遍心绪吧。想脱离原生家庭的桎梏,却只能投身于名为社会的新的樊笼。
儿子继承财产,女儿继承癌症。
老人从新年第二天,要开始把冰箱的剩菜全部吃完,大中华文化下老人与子女聚散的无奈写照。一个关于养老送终表孝心“争”遗产的故事,功力不足,拍出了廉价煽情味,人物、人物关系、情节推进,按公式做样子,毫无才气。
【B】俗套中又不那么俗套的是,没有“为了钱财而来最后为爱放弃钱财”这样的情节,而是始终把亲人间的算计,利益摆在了明面上,让每个角色都是混沌而不是强烈的对立。可以一眼猜到底的剧情,但胜在细节真实真挚,以及对东亚家庭文化的批判和解构。只是看完让我产生一个猜想,如果主角不是外孙,而是外孙女,姥姥还会从小给主角存钱吗?