丈夫得了抑郁症

（首先，这是一部绝对值得浪费两个小时的电影，无关乎你现在是高兴还是不高兴，还是大多数的不怎么高兴。

我看完就有想码字的欲望，可是照我所想而写应该可能会跑出评的范围，更多是结合自己所感的啰嗦，专门写这段，是针对像我一样不甘舍弃一分一秒，时间管理的洁癖者）看完就有种写的冲动，感触于男主最后演讲中的一句话：无论任何人，在任何时候，都能够以最真实，生存着的自己而感到自豪与骄傲的。

不论是因病痛而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们生活的姿态本身就应该是一件值得骄傲的事……所以我选择的第一标题是，最真实生存中的我第二标题是，生活的姿态第三标题是，什么也想做，什么也做不了……由此可见，我也是一个完美主义者，所以也会陷入什么都不满意的怪圈。

更为难得是，最近我也开始睡不着，也打不起精神。

喜欢电影把这个称为：外星人的感冒总认为一切应该有所计划，一切都应该按应该的轨迹行进而不问自己为什么。

总认为自己清晰自己的所要，所以不会迷失。

不知道何时开始，为什么开始怀疑自己，怀疑我的梦想是否太高，是否太可笑，感觉不到梦想澎湃的感觉，总认为一切都是打鸡血的乱兴奋。

既没有悲伤，也没有快乐满足的理由。

有的只是一件件到期的任务。

开始像消防员一样到处救火，不愿想为什么救，是否救得了。

原来是一切都变得那么不真实面对不了生存中阴暗，弱小，无力的一面总是想象直到没有什么好想人生要一直如此过下去吗？

我要成为弱者，别人同情，鄙视的弱者吗？

我在做什么呢？

抱怨，哭泣？

对早已干涸的泪腺是不可能的挑战人生开始了惧怕，那就没有什么不值得惧怕的。

因为你输不起抑郁就这样像无边的夜延伸开去“微风真舒服”在影片后面，两人懒懒的说道，想起他们在片中讨论暑假作业。

男主说，“现在是人生的暑假吧。

小时候，暑假作业都是按计划完成的，女主：我就从没按时交过男主：我猜就是，但现在我连小孩子都不如了，……女主：放假时，休息就是作业。

嘻，小时候的我，计划就是尽最大速度完成它，然后去尽情的玩现在的我，计划就是尽快的完成当前任务，然后做更多的事，为了所谓的目标这就是变化吗？

结果一切都糟糕，完成仅仅是计划，没完成，你又拖欠了这就是现在沉重的人生？

此前，我认为我在吃苦而已这一天，我没有玩，我为了工作放弃了爱好，放弃了兴趣。

因为有得就有失，因为所有都要有所付出，因为爱好要花钱和时间……好吧，”时间“一词，是后补的，总觉得伤自尊了，其次，我确实差时间，差时间来挥霍。

好吧，没有什么是经得起挥霍的，由经验所得。

好吧，回到正题，这一天，我只是没动，在内心里限制了自己，所以大脑也自残的关闭了灵动，效率低下。

我又开始恐惧，又开始怀疑自己，否定自己。

有时，想想我真的很能忍好吧，我只剩下炫耀这个了我想知道原因，原因却那么多，而结果只是一个，我快乐不起来写到这里，我都被自己煽的伤感起来一直以来，我写不出来不是我没有话写，只是我写不出来我总是不满意，乃至于放松用的文字我想躲在房间里因为可以不用有人问你最近怎么样？

O(∩_∩)O哈哈，哇，不知道写了什么但是很舒畅，人应当不要那么急躁天下事从来不急虽然，总是机不可失失不再来，可是另一个方向也是条路重要的不是外界给你提供什么路，而在于你要向谁低头，你要选择什么方向的路，因为好笑的是从来就没有过路，所谓的路只是在你走后形成了路，所有的人都会有一条自己的路无论蜿蜒还是笔直。

俯视时，是弯的还是直的，谁又能说得清。

我们的路是心得路，所以在风雨中难免会有所感冒外星人的感冒 ，偶尔。

《丈夫得了抑郁症》。

有影评说对抑郁症的描写太肤浅了，但确确实实安慰到了我这个貌似是在强说着愁在周边徘徊的人。

丈夫辞掉工作后，宫崎葵在日记上看似任性的写道：我才不要努力呢。

然后安慰女友时说：痛苦的话，不努力也可以的。

像清朗的阳光，安静温和地撒进潮湿已久的心田，温柔而妥贴。

相比起来，丈夫哥哥那一连串的努力，显得干硬而可笑。

对于大多数普通人来说，努力是一种义务和本能，但也许，有时候的症结并非是不够努力，而是因为想要努力的负罪感把自己逼得更加逃避。

不如，就用平常心，不因这痛苦而要努力去改变什么，也不因这痛苦而特别的对待自己。

宫崎葵的眼神，鹿般清澈，湿润，明亮，柔软干净得看进心里。

她捧着那只古老的小玻璃瓶，手感温润，视线里是软软的美好：完好无损才有价值。

努力，也许并不是生活的第一要义，创造价值之前，首先要保持价值。

这样的女子，看似过着平凡而懈怠的生活，却在面对困难时保持了温暖的韧性和坚强，忍受生活，面对生活，未尝就不需要比抗争生活更大的勇气。

她说，她这一辈子唯一勇敢冒险的事，就是去学画画，成为一个半吊子的漫画家。

她说她自己消极而懒惰，看着她在榻榻米上无所事事咕噜噜的滚来滚去，我却在想，有多少人，不消极不懒惰，却因各种理由无法做自己喜欢的事，甚至连自己喜欢做什么都不明了。

她给母亲说，我开始想，不去问得了抑郁症的原因是什么，而去想得了抑郁症的意义是什么。

她的母亲看着她，说晴子，你懂事了一点，嗯，不，是很多。

我这个对因果有执念的人，看到这里时，心弦微微被拨动了。

我这样在意，什么原因导致了现在的结果，我希望事理明晰可辩，可控的学会避免，不可控的学会接受。

我已经开始察觉到，遭遇的祸与不顺，对当下都有着意义，推动生活朝着一定的方向前进，促使自己做一些决定，改变自己的想法，明晰自己的心态，甚至于，在这纷扰间，能认识自己真正想要的，愿望，或自己的样子。

影片并没有以痊愈作结，抑郁症的困难与反复，也许是正常人难以感受的。

晴子只是说，就算是再黑的黑夜，也会迎来黎明；就算是晴天转阴，也比黑夜要明亮得多。

在数个凌晨对生活悲观到绝望的我，也被这故作明亮的话语些许的振奋了。

太过远虑，也许反而会加重近忧。

日子，也许在这些担忧中已经过成自我折磨。

生活中许多真正重要而美好的事，并不是用努力就能换来的。

从十二岁时日记本里就不曾舍弃过努力与奋斗的自己，在突然意识到这一点时，微微感到了苍凉的解脱。

人生，首先是为了感受这世界的美好才来走这一遭。

这与工作用不用心，工资和别人比高不高，能把妆容化得多精致，可以消费多贵的东西，甚至，能为社会创造多少价值，都不成正相关。

可以不窘迫的活着，已经可以满足。

再多，就要区别，是这社会的期望，还是自己的期望。

而真正美好长存感人的作品，首先是自私的愿望，而非其他什么听上去更伟大的目标。

这个迷茫而多有燥意的秋日，分了三次才看完的片子，每一段，都让我更加的，平静下来。

我感激这样的邂逅。

2012.10

ツレがうつになりまして。

-2011Melancholia-2011Helen-2009三部抑郁症电影。

其中“Helen”我觉得是最真实的。

影片开始是快乐的生日聚会，突然女主角有抑郁症，原来她的前夫也是因此而离开。

女主的学生，也是抑郁症患者。

抑郁症的世界，只有她们两互相扶持、互相了解。

起初，是学生的情绪比较稳定，她努力帮助Helen，她们聊天玩列举，Helen说“十个要死的理由”、学生说“十个活下来的理由”。

然而，当Helen逐渐好转，她才开始去了解这个女学生，而学生也正在此时情绪转坏。

一方面，女孩子在努力帮助Helen，然而她自己却也无法自救，而Helen也救不了她。

最后，以寻找小狗为由从屋顶纵身一跃。

我喜欢这部电影中的相互扶持，抑郁症患者，他的身体一点毛病都没有，但他就是觉得自己浑身都是毛病，这些感觉都是旁人无法理解的。

只有他们自己才能互相取暖。

而获得更多帮助的那一方，却始终没有去了解另一方的真正感觉，只是等待救援。

这个故事就是一首悲伤的大提琴。

冯提尔的“Melancholia”开头的八分钟，不错。

抑郁症什么感觉呢？

难以言表的孤独、一步都无法前行。

孤独的花园、夜晚、新娘要往前，森林里的花草树木荆棘都霎时跑出来阻止、捆绑、寸步难行。

这个婚姻还没开始已经行将结束。

老板同事步步紧逼。

可惜的是后半段科幻行星部分，把影片从单纯的抑郁感转变成毫无意义的科幻恐慌之中。

弄得不伦不类。

“ツレがうつになりまして。

”是一部充满温情和爱的抑郁症影片。

妻子是漫画作者，丈夫是公司职员。

抑郁症就像感冒一样，任何人都有可能患上。

抑郁症，就是莫名其妙的背痛、头痛、心神不灵、无法集中注意力、茶饭不思，这些通通说不出理由来。

两夫妻共同面对抑郁症，他们都没有高昂的意志，他们不是信誓旦旦要战胜什么抑郁症，而是两个人战战兢兢、努力地去做自己、努力去爱对方。

他们重温自己的婚礼誓言，无论对方贫富、健康还是疾病，都要继续爱他支持他。

看似简单的誓言，又有多少对夫妇能够真正做到？

我们爱上某个人的时候，爱的是健康的他，而不是生病的他。

当他真的生病了，我们真的能够有足够的耐性、爱心去陪伴他照顾他吗？

有点小胡闹、小快乐的抑郁症，说的却是大大的幸福。

同一个题材，抑郁症，可以很悲伤、可以很装逼、也可以很快乐。

假如真的要得抑郁症了，你想要一个悲伤的、还是装逼的，还是快乐的呢？

高中毕业那一年，我崩溃了。

像是冰冷的雪一片片降落，掉在树枝上，厚厚累积到了某个点，树枝没有征兆咔擦断了。

不知是要多么长多痛苦的忍耐才会发生这样的情况。

而自己竟毫无知觉地走到再也承受不住，双腿跪倒在地面上。

匆促地离开了学校，因为再也支撑不住，一天，一小时，一分钟，都支持不住了。

回到家里，是痛苦的失眠，丧失存在价值感折磨着我，每天听到附近高中的上下课铃声都足以热泪满面。

没有办法集中注意力，没有办法温习最厉害的英文，也曾早起坐在阳台背过课文，为了在全民奋斗的时候不那么羞耻。

只希望能早一点，早一点参加高考，不影响成绩就好了。

死过两次。

当然都没有死成。

像游魂一样飘荡在街道，失魂落魄，没有目的。

因此感到深深的卑微，时常感觉哪怕突然死掉也不重要。

也曾经觉得一无是处，害怕无法在社会上生存怕到痛哭。

老师不收我，叫我回家。

那一年，裸奔参加了高考，进了一所学校。

那一年，认识了现在的老公。

他跟遍我在新浪写的博客，对着电脑“满脸泪水”。

我害怕夜晚，尤其怕晚上失眠。

那种蚀骨的痛苦再不想经历第二遍。

都是他一个小时一个小时这样打电话安慰，直到笑着说再见。

某天晚上半夜醒来好害怕，给他发了一条短信，不到一分钟，手机亮了。

事后问他为什么那时候回的那么快，他说，希望失眠的时候你能第一时间联系到我，所以每晚睡觉手机都贴在胸口。

在意我的每一个情绪变化，发现语气不对或者突然的沉默，都会追问，直到了解原因才安心。

为了宿舍里女生间的纷争，没少帮我宽心。

期末考试的时候我说怎么办，要挂科。

他笑，那正好陪我。

考试结束后，第一个打电话告诉他，喂，我可能得不到满分了哎。

他就在那端啊啊啊地叫，那怎么办，我还想故意考砸陪你一起补考！

是这样温暖的一个人，陪我走过黑暗到难以启齿的日子。

在我和自己斗争的每一天，在我恨自己，骂自己，气自己不争气，狠狠打自己耳光的时候，轻轻地，温柔地握住了我的手。

在第一次见面的时候，拿着鱿鱼串，接到家里的一个电话，在马路上哭了。

他红着眼睛擦掉我的泪水，说你放心，以后你有我。

我也没想到，这只手他怎么一握就那么些年，再也没放下过。

从微薄的生活费里省出每天最少一小时的电话钱。

连“买一罐最爱喝的碳酸饮料都觉得少打了几分钟电话很浪费”。

难得见面的时候，透支信用卡给我刷零食，“因为你吃东西的时候全身都在发光”。

爱着我的每一个细节，甚至在见过我撅着嘴巴笑以后，莫名学会了这个动作直到今天改都改不掉。

通宵达旦地工作，送给我人生第一台笔记本电脑，“希望你以后不用再去网吧写作”。

是这些细小的光堆积起来，让雪融化。

才露出现在的我。

在最没有用的时光里，我遇到了最好的一个人。

他不需要我坚强，不用我出类拔萃，也不需要我居家贤良。

对我唯一的要求仅仅只是“开心就好”。

就算这么微薄的请求，有时都做的不够好。

还是会陷入间歇性的抑郁，我会像对待老朋友那样，向它问好。

然后请它玩几天赶紧走人慢走不送。

也没再想一枪打死“抑郁”这头野兽这件事，我们和平共处相处的非常好，也知道了要对自己致歉“对不起，逼你太紧了。

”小晴说：“如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。

”“放假时，休息就是作业。

”我深深地理解。

感谢他。

感谢陪伴在【他们】身边的每一个人。

感谢这部电影，让我笑中带泪，写出这些从不对人说起的往事。

愿阴霾散去，阳光灿烂。

用黑色的眼睛见过黑夜的人，不会不知道绝望和冷。

背痛，腰痛，没有食欲，不想说话，怕见生人，觉得一切都没有意义，觉得自己没有用，没有性欲，睡不着，或只想睡。

不用去问这个丈夫得抑郁症的原因，要去思考他得了抑郁症的意义。

丈夫锁着眉头那表情，是我印象中日本人惯有的谨小慎微、兢兢业业、为了别人而活。

小妻子梳着小龙人的发髻，懒洋洋地躺在家里的地板上，轻轻地告诉丈夫：不辞职我们就离婚。

她用自己最擅长的漫画，记录了丈夫得了抑郁症后每天的变化，良善的妻子，盯着一个明治时期的小花瓶，花瓶存在的价值是因为完整地保存至今，妻子决定用守卫的姿态，接受心灵感冒的老公的一切，她要守住蜷缩在小瓶子里的老公，不要让他落在地上摔到碎。

天真懒散的小丫头长成了用心画画的职业漫画家，认真压抑的老公在一个悠长假期里学会了跟自己相处，妻子告诉自己，我不要努力，不去努力追求不想要的东西，不去努力逼老公一定要健康要快乐，顺其自然，就好。

最幸福的人生阶段，大多是在困苦中体验那份安然自得。

虽然一开始很是看不上她家养的宠物蜥蜴，后来看到这小小爬虫居然是治愈系，还是丈夫试图自杀之前提醒女主人去注意，心里一下子温暖了起来，以后居家一定要养宠物，家猫家狗都好。

之前看<最高的离婚>的时候想着，「能多晚结婚就多晚结婚好了。

婚姻生活看起来真的很可怕呢，要包容对方真的很不容易呢。

」这样的想法持续了很久，直到今天看<丈夫得了抑郁症>，大概是长这么大头一次（终于）有了「原来可以做到这样啊」「啊啊结婚真不错啊～有点想结婚了呢～」这样的想法。

萌得让人又相信爱，真是让人有点惊讶。

这里不说电影展现的抑郁症的各种症状，只说说最打动我的一个点。

因为一直在创作进入苦手阶段的小晴身边磨叽，干男被凶了一顿，于是默默地去浴室蹲在浴缸里画圈圈边画边哭，还小心翼翼地不发出声来。

后来自杀未遂，他说，“刚才（你创作的时候）我感觉离你好远好远，可是，我却不停地烦你打扰你，真的好讨厌那样的自己。

”“讨厌那样的自己。

”而不是“讨厌那样的你”。

即使吵架也想着对方，即使吵架也想在一起，即使吵架也不想离开对方。

夫妻俩，要组建新家庭，说到底就是这么回事吧？

另外还有一幕。

“纳豆的话，还有点食欲。

”“你喜欢吃纳豆？

”“嗯，至今为止一直没说，因为你不喜欢。

”喜欢吃的东西呢，一直没说，也不做，因为你不喜欢。

小晴这样可爱的妻子，也有很多让人动容的地方。

“不用努力也可以哦。

”“完整地生存下来才有价值哦。

”“不用去想为什么会得病，去找得病的意义所在就可以了。

”虽然不用努力也可以，但我还是想努力做一个这样的人哦。

若是很多年后，能再次读到结婚誓词，但愿彼时也欣慰地想我能爱他、安慰他、帮助他，一起成为真正的夫妻。

然后呢……夏天跟旦那一起懒懒地躺在地板上，吹着风扇，igu趴在旦那的肚子上。

在家里做着自己喜欢的事，抬头往外望，发现旦那坐在檐廊上睡着了，igu趴在旦那的肚子上。

戏剧是经过千百遍的策划、演练来出来的成品，光滑，圆满，没有一丝漏洞，就如同这一部——《丈夫得了抑郁症》，假如人生，也可以这样演练一次，该有多好。

现在最想说的一句话，就是这样。

不知道为什么要下载这样一部电影看，大概是看了评价上有一位豆友说的“我被治愈了”这样的话吧，可是为什么现在，我的心里，被挖出了一个洞，多年前的一个洞，我本以为已经填满了的。

12年了，我用遗忘这个橡皮擦使劲地擦，碰到有可能会触到痛处的事物就绕着走，只要有一个词有利于填满这个洞的，就如获至宝地拿来填进去。

比如：不要为难自己；再比如：有些事已经无法改变，只能接受；再比如：有些事越是想要忘记就记得越清，那就把它放到心里一个角落好了。

等等等等……。

这些句子早已不知道是从哪里看来的，可是他对我是有用的，因为渐渐地我觉得我已经填满这个洞了，因为当我想要下载这个电影的时候，我丝毫没有意识到这个电影跟我有什么样的关系，只是一个治愈系的日本小清新剧，而已。

直到，直到丈夫自杀的情节出现，我浑身颤抖哭泣的时候，我开始后悔看这样一部电影，为什么有些洞费劲力气才要填满，可是扒开它，却这么容易。

12年来，当遇到每一个问起我 “你的母亲是如何走的”这样问题的时候，我都会说：“心脑血管病”。

以后的12年24年36里大概还是会这么说。

可这和我曾经的做人信条是大相径廷的，曾经，真诚，是我的第一信条，曾经我会在班级自我介绍时为了自己说过“我们家是农村家庭，爸爸是工人，妈妈是农民”这样的话而洋洋得意，因为我“真诚”，曾经我会为了把暗恋一个男生的事情告诉闺蜜好友而欣慰不已，因为我“真诚”。

可是自从12年前这个问题出现后，我才知道，原来不是所有的痛都可以“真诚”的拿来展览的。

12年前，她自杀，因为抑郁症。

我只能这样推论，是因为抑郁症，因为当时并没有一个医生为她开出处方。

在现在的中国，抑郁症这个词是如此的陌生，就像是电影电视里划过的明星，完全没有真实感。

起因是她的轻微的脑血栓，可是她一定是联想到了自己的母亲，也就是我的姥姥，因为脑血栓的不断的加重，在床上躺了20年而痛苦离世。

她一定是心里有阴影的。

如果那时候我多在家待一下，多在她身边陪一下，还会有后来吗？

那一年，我21岁，学业工作各种不如意，自己的天空都是一片灰暗，每天想的都是离开，离开家，到远方去，去过海阔天空的日子。

回到家里，看到母亲的脸，想不到任何的话安慰，她沉默，我更沉默。

12年来，我对自己说，我就算是再忏悔，21岁的自己也不可能像现在一样成熟的，即使那时候再安慰她，最后对自己的人生做出抉择的，还是她自己。

有了这样想法的时候，甚至对她是有怨恨的，因为她对自己人生的草率决定，父亲的人生，我的人生，全部支离破碎。

那一天，只因为父亲要出去走走，她戚戚哀哀地问了一句“你要去哪儿”，父亲大概心情不是太好，生硬的回答“我出去走走都不行啦”。

就像电影里女主角无心的发火，一模一样。

12年来，我从来没有问过父亲，你后不后悔。

如果人生如戏，在她做出决定实施的时候，就应该像电影里的女主角一样，及时发现。

可是，没有人在家。

那时候我为了逃离家里的沉闷气氛，躲到几十里外去工作。

人生无法如戏，不能排练，一个稍微的差池，就全盘皆输。

可是电影是如此之圆满，是在嘲笑我们这些失败的人吗？

如此之圆满的结局，让我如何治愈？

12年来无法说出口的事情，还是要继续沉默，这里，也只能做个树洞而已，因为不会有人知道我是谁。

可是说出来却丝毫用处都没有，除了怨恨，甚至连怨恨都不知道是对谁。

只想说一句话，为什么人生不能如戏，为什么为什么为什么 。

如果人生如戏，我只想回到那一天，只想告诉她，你对我有多么的重要 ，你难道不记得我小的时候，因为你单独把我撇在家里出门办事，我害怕的趴着门缝哭了半夜。

后来我跟你生分了，那只是青春期的我还没有找到自己的位置，那不代表你的不重要啊。

你用这样的离去来惩罚我那时候的自私自利幼稚无知残酷冷漠。

甚至连一个弥补的机会都不给我。

如果世上真的有时间机器，我只想回到那一天，告诉她，没有她的日子，我过的是怎样的踉踉跄跄，我结了婚，又离婚，到现在，像一个游魂一样生活，那都是没有你的祝福造成的吧。

没有你的日子，父亲接二连三的生病，到现在，连生活自理能力都没有了。

如果你还在的话，他为了每天陪你去散步，也会坚持自己不倒下的吧，一定会。

如果可以回到过去，我只想告诉生病的她，不是生病了，就会成为别人的负担，不是离开了，就解去了别人的负担。

我知道你想解脱自己也解脱我们，可是，我们失重了。

失重比沉重更可怕呀。

如果可以，哪怕一句话都不说，哪怕只是沉默地陪在她的身边，就像是电影里说的，我们不需要努力，只要保持一颗平常心，就好。

可是，人生无法如戏，不能排练，不能后退，不能修改。

所以。

这个圆满的电影，到底是想告诉我什么？

我已经不知道了。

包括我现在的这些话，想要表达什么意思，我也已经不知道了。

大概是为了给那些还有机会挽救的人一个提醒吧。

可是有人能看到吗，能意识到吗。

在现在的中国，多少底层社会的人们挣扎着，连心理医生是什么都不知道的现在。

这个可怕的心灵感冒，有几分希望能治愈？

1 “无论顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，你都愿意爱着她/他，珍惜她/他，不离不弃，直到永远吗？

” “我愿意。

”简单的话语响起在每一天、每一个城市，可是有多少人真的知道誓词的分量，又有多少人能够真的将誓词做到？

夫妻之间的感情，并不体现在有多么恩爱上，而是能否一同度过艰辛的时光。

2 我们不是爬虫类，所以我们“每个人都有可能得抑郁症”。

而且，生活的巨大压力，往往压得人们喘不过气。

什么工作都是令人疲惫的，在工厂里披星戴月、早出晚归、体力不支，和养家糊口的艰难、公司里处境的困苦等等，同时存在着，同时存在于这个时代，也同时存在于人们的身上。

所以不知道什么时候，什么人，就会患上抑郁症了。

他并没有自杀，因为他缺乏勇气，他也知道自己应该活着。

矛盾的点就在这里，他不敢死，也不敢活着。

3 回想起了有点抑郁的那段时间，对过去、对现在、对未来，都充满了失望，充满了失望。

4 我也想成为爬虫类。

像神乐一般的团子头 低下来 小声对年迈店长说一直以来总是买这种便宜的东西 真是对不起却被一支专门剪下的寒椿 惊艳得直起了身欢喜地 捧着价廉的玻璃小皿盛着一室明媚 归家 然而 这一个所谓的家 却不是纯爱剧里的美好主妇生活被停刊的漫画连载 跟得了抑郁症的老公 还有算得上奢侈品的igu还有还有 一定要是梯子髙满溢整个庭院的 深 深 固 执 不浮夸 没有一味夸张制造不必要的恐惧或学术 细节真实到可爱充满柴米油盐以及你我都不喜欢的却真的可能存在的路人甲乙丙于是从头到尾 从哽咽到哭到胸口痛 乃至嚎啕大哭谢谢你一直到最后 都没有碎 ツレ谢谢你 一直到现在也没有碎 对自己这么说了呢在看完的 那一瞬 当ツレ在拥挤的电车里 听到ハル说的那句一直以来在这种环境下忍耐的你 真的辛苦了 激动到 在大庭广众下 失声痛哭 从一点点的哽咽到 不受控制的痛哭流涕 我完完全全的感同身受 那种压抑了多时不求回报了许久暗自委屈了好像一个世纪那么长终于被理解 被最需要理解的那个人理解了的感觉我知道 许多许多人还在日日这般辛苦耕作只是 你们无法理解这每日的压迫 累积起来对于ツレ的伤害有些人的心灵就是太过透明轻盈到很容易破碎是的 前段日子确诊的时候 我对于相熟的必须要解释的大家都隐瞒了真相然后把很多个睡不着躲在被窝里抽泣的夜晚 自己小心翼翼地藏起来ツレ大片大片的失眠 跟之后的日日昏睡无法清醒 行动迟缓 行尸走肉般移动跟工作 做不了自己以前信手掂来的事情躲在被窝里一直一直重复着对不起 我要努力却因为这束手无策不见天日的痛苦 继续着这种循环模式这些 我都经历过 也因此辞职了所以每一幕ツレ因为小晴的嗔怒而受伤流泪甚至浴室自杀我几乎都是同时或者前一步感受到同样的情绪 纳豆那段 明明那么支持的小晴却还是流露出了厌恶的表情在接受了难得的好意 好不容易可以放松下展露一点点真实自己的ツレ立刻就被吓了回去 留下一个原地心口又被割了一刀的空壳这样的敏感跟软弱 是我常常恨自己恨到极点却又摆脱不了的东西其实 我想说的是 看完之后我最真切的领悟是 小晴真的好伟大所有坚持陪伴在抑郁症患者身边的人 真的都好伟大我记得 有段日子 我住在十八楼后来不久 就搬了家 我没有告诉任何人我实际决定搬家的原因那是 因为我每次站在窗边 就有抑制不住想跳下去的冲动后来 医生说我得抑郁症已经有段日子了 也许一年也许两年也许更久我不想追究病因 当我看到小晴对她麻麻说我不去想ツレ为何得抑郁症 我只是在想得这病的意义好想举双手双脚表示 万 分 同 意有段时间 我特别害怕手机的声音不管什么时候 我都调成静音甚至别人的手机响 我都会觉得烦躁不安公共交通系统开始变得可怕 我不想出门 我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门再后来我到小时候的老家静养天天看我两岁半的时候 姥姥牵着我的小手走过的天桥从天亮看到天黑想小时候我的姨妈和表姐是怎么笑话被她们丢在下着大雪的路上然后迷路走不回家的我 然后姥姥抱住冻成冰棍的我说不要欺负我们想那么小脚的老太太为什么还曾那么硬朗地牵着我去买豆腐教我折纸教我十二地支藏了一柜子的好吃的等我每个寒假回家再回来的时候 有个第一次来中国的美国朋友坚持要见我 在她离开这个城市之前她的行程很紧 所以那天我终于终于出门了 因为她自己在这里出没就等于在森里里迷路还不会过人行道我还带她体验了一次中国的地铁我记得好清楚 十号线那天人好少 我松了好大一口气我戴着鸭舌帽跟墨镜 躲在后面好安全带她去吃知道的人很少却很好吃的中国菜虽然我没吃下什么 她却对我说了许多许多叫我感动到不行的话一旦有人那么深地理解我还跟我当面说我就汤不牢的想想一些以为并没有很熟的朋友 在得知以后硬要拽着我出去吃喝玩乐 给我介绍新的朋友 跟安慰我很多人都有depression 都会走过去的然后跟我讲他们亲人朋友的例子 是的 很久以前 一点一点的小温柔 我都会收下来然后珍藏我觉得我的壳好像乌龟那么硬 之所以那么硬 是因为里面太软弱但是由于这么硬 所有坏的负面的东西 就很难出去所以才堆积在里面 演变成了糟糕的局面却也是因为这样 那些给予我的所有感动 才会一个不落地也留在里面所以 特别特别感谢小晴一直一直陪在ツレ的身边 从什么也不了解变成抑郁症的专家虽然也会有自己的小情绪 但正是因为这样不刻意去努力的精神才战胜了ツレ的病情 得到完整的成长ツレ还没有痊愈我也没有但是值得庆幸的是 我们都没有碎正是 因为有爱我们的人 在看着我们 所以我们即便有了裂缝还是很顽强很顽强地支撑 即便在内部崩塌重塑了百遍 仍然坚持着不彻底破碎就这样 我们终于一点点看到光亮哪怕微弱

一直没有走进医院检查自己抑郁症的任何事由。

尽管曾经一度感到自己的难受的心情难以把控。

一次是在自己大四190斤时，从花园旁边的健身房登记处走出来。

没有入会，还因对方非要朝我要手机号而感到不快。

之后乘公共汽车坐了很远。

C在香港交换实习生，每天仍会发短信，有机会仍会打电话。

已经没有在同居了。

想不通的是为什么还在一起——当时稀里糊涂地考研（没有准备，根本考不上），没有找工作，体重也很夸张。

倒是对于自杀很有研究，还略读过几本心理的书。

我当时想，应该是一次抑郁症发作吧。

看着高崎在火车上哭出来，我想我也多有发作。

在乐坛公园外面趴在地上狗叫（当着很多晨练的大妈，指责C对于让我感到过于低贱），在深夜的小区里面吼叫（因为妈妈过于经常过于随意对于我的不支持），还有站在前公司楼顶，考虑要不要跳下去（因为和B的分手）。

和T的分手也是这样的苗头。

感觉到了那个也许不存在的depression strike。

那感觉，就像走在水平的道路上，却感觉自己是面朝下往下坠落。

果断分手，没有等太多。

与5年前与C分手的感觉一样么？

面对对方的要求感到越发窒息，完全找不到自己的位置。

最后只能咬牙分手。

这次撤退得更加坚决罢了。

或者这一切只是“不尽人意”而已，其实和抑郁症没有关系——而且，一切其实都已经过去了。

自己独自住，虽然还是会收到妈妈的追责长短信，追责电话，回到家还是可以看到爸爸喝菜汤（在有很多好吃的时候，喝多油多盐的菜汤，以证明自己可以伤害家人）的表演，但已经没有那么可怕了。

而且也没有了T能给我的压力，虽然孤单一些，但也不至于有任何消极情绪。

然后就是锻炼。

据说对于抑郁有很大帮助。

于是强打起精神可以去公园跑跑步。

可以看一看喜剧。

受Engadget里面推荐提醒，继续去看了《Community》，看到Britta的弱智表现，心又宽了许多。

但是Troy却感觉很没有前途，看到了一点自己，心情又不大舒畅。

虽然一切已经过去了。

看到小晴同学离婚那段，虽然和抑郁症没有关系，只是由于坚持不下去了，所以分开了。

我的撤退机制是不是已经永久地形成了呢？

时间长了是否都会有strike的那一瞬间呢？

我能面对得了么？

“感谢你们写了这一本书。

”——是不是抑郁症患者给自己的开脱呢？

是抑郁症患者在绑架他们身边的人的耐心和关照，或者这些开恩都是他们应得的呢？

我会带有这样的疑问。

但感谢你们拍了这部电影。

我会考虑如何面对接下来的生活。