小别离

最近 和妈妈在家里看电视剧 15岁的方朵朵 经历着的青春期 躁动不安 和妈妈一起看的时候 觉得 哇靠 那个方朵朵和15岁的自己简直一模一样有一天 我爸坐在我身边 看到方朵朵偷偷写小说 网络更文那段 我爸就开始数落我 其实方朵朵还算幸运好嘛 至少还能用电脑 我那时候 偷家里电脑密码 想方设法半夜爬起来偷偷更文 小灵通晋升成手机 然后 成绩一落 我爹妈就把我手机收过去 只可以周末用 那时候 所有的心思就是和爸爸妈妈斗智斗勇 与其说 怀念那个15岁的自己 不如说怀念那个叛逆期的自己小别离这部剧 只能说 选取了中国三种典型的家庭 讲述了相对典型的故事 我在方朵朵的身上看到自己 因为 我就是那个在中间的大部分的孩子 聪慧谈不上 愚笨又不至于 防火防盗防不住叛逆期的小心思那个时候的自己敢爱敢恨 友情最大 爱情是什么 其实自己也并不是很明白 父母一个心思把所有的爱放在面对升学压力的我们 其实这份压力 现在看来是父母与子女一起承担的 那时候总觉得自己在孤军奋战 其实后来想想 父亲那段时间 推掉了所有的应酬 喊来外婆照顾我的生活起居 和班主任三天两头的沟通 月考 小测的成绩 每一次 都拿回去签字 当然 那时候 我具备了一项能力 模仿我爹妈签字 高仿版的 我爹妈其实也知道我具备这项技能 报喜不报忧 是每个孩子曾经做过的事情 我也曾压力大 小伙伴扎堆 晚上7点才坐上回家的公交 那些年 王小姐和我回忆起来 仿佛是秋千上荡过的风 愉悦而短暂 后来 想想那年车棚那里的那颗香樟 像一颗花椰菜 裹着青涩在家门外的我们 谈笑风生 爹妈面前 进入家门的我们 装的人模狗样 比如 书本底下垫着的小秘密 周末相约去书店 实则 压马路的小故事 和我妈说我在看书 实则 总能摸索出书本外的趣事突然很想念那个时候 仗义执言 义薄云天的小姑娘 突然很怀念那时候的友情 10年是什么样子呢 十年后的现在 突然怀念 那时候的友情 虽然 我们一如既往 可总觉得抵不过现实强行让我们分道扬镳的疏远感小别离 人总有别离 友情 亲情 父母爱 最终抵不过离别 有些咫尺天涯 有些 相隔天涯 求学 又是人生的必经之路 而一次次别离 谁能说 这不是成长的一种方式呢

我是个追剧狂，却很少追国产剧。

因为相比日韩剧偶尔脑洞大开给你新奇，偶尔温情满满让你暖心，国产剧经常假大空脱离现实，或者狗血到让你不忍心面对屏幕。

就是这样一个我却被《小别离》成功吸引了注意力。

第一话：信任你要相信，每个孩子都能独立思考，都有自控能力。

孩提时期，家里的亲戚朋友对父母经常说的一句话是“这孩子的主意真正。

”那时，我不懂这句话究竟是褒是贬，而如今，再回想起这句话，我是有些窃喜的。

因为，这证明在那个时期我便有独立思考的能力。

然而，家长们并不这样认为。

青春期的我，总是让父母担忧会不会因为喜欢上某个坏小子，而影响功课；是否因为课外书看多了，而成绩下滑……不过，他们不知道的是，青春期时懵懂的我的确会喜欢长相好、品学优的男孩儿，但，这种喜欢仅仅停留在想向他多请教一道数学题，多说说几句话；至于课外书，只是用来缓解课业疲劳的一种方式而已。

其实，身为家长的你大可不必像剧中海清饰演童文洁那样过度焦虑，甚至采用极端手段时刻掌握孩子一切动向，因为这样极有可能拉远了自己与孩子的距离。

童文洁担心朵朵早恋，私自去女儿的房间查找“早恋”的证据；害怕朵朵因为写小说而荒废学业，假扮网友套自己女儿的话……结果呢？

孩子有心里话时，第一时间想到的不再是你；你们在一起时，沉默多过互动。

要知道，每个孩子在不同的年龄阶段都有自己的独立意识，也都有自控能力。

而这意识、自控能力的形成或来自于平日里父母的言传身教，或来自于外界影音的影响。

所以，别以为他们的年龄小，别再害怕他们受伤害，其实他们知道自己在做什么，该如何去做。

作为父母，只要给予他们最大的空间，以及最大的信任就好，剩下的，请交给他们。

第二话：尊重孩子不是你的附属品，更不是帮你实现梦想的机器。

作为第一批成长起来的90后，或许你也和我一样，都是在父母的“碎碎念”中成长。

他们经常说“你要考个好大学”、“你要好好学钢琴”、“你一定要学好外语”……而这“你要如何如何”的语式在当时听起来多少带着些强硬、逼迫的感觉。

说实话，当时的自己，无法理解为何父母一定要我按照他们的意愿生活。

直到今天，也许是受上一辈潜移默化的影响，也许是因为自己走过了那些必须要走的路，深知在中国当代的教育体制下“分数”至高无上，我竟然也想，如果未来生儿育女一定也让她好好学习、天天向上。

就像是朱媛媛饰演的文佳妮，即便孩子已经明确表示“不想出国”，她依旧想方设法甚至不惜把琴琴过继给自己的大姐也要送孩子出国，一方面是为了让孩子见识更广阔的天空，但，从根本上只是为了弥补当时自己没有出国的遗憾。

这，就是中国大多数家长容易犯的“错”——为孩子规划能够满足于你欲望的一条路，却并不是大多数孩子喜欢且欣然接受的一条路。

无论多大的孩子，都有自己的好恶。

而作为家长，要学会尊重孩子的喜好与选择。

当TA明确表示想做什么，不想做什么的时候，如果这想法违背了你的意愿，也请在尊重的前提下表明你为何不想让TA去做，给TA以选择的空间。

因为，每个孩子都有好奇心，每个孩子也都有“犯错”的权利。

而只有TA自己尝试过了，才会真正的成长。

第三话：放手所谓父母之爱，不过是一场得体的退出。

当TA不足拳头大小的小手逐渐坚实有力，当TA走累了路不再向你撒娇要抱抱，当TA足够强大到不再需要你的保护，请身为父母的你放开不舍的双手，让TA走属于自己的路吧。

因为，有时候放手也是让TA成长的另外一种方式。

小孩子都是一个样，因为在父母的身边，仗着有人依赖，便会停止成长。

一方面，因为父母的溺爱，即便是力所能及的事，他们也舍不得孩子做的更多；另一方面，也因为孩子的长期依赖，他们认为，很多事情即便自己不去学，仍旧会有人帮着做。

进入大学的我仿佛一夜之间长大，我学会了如何掌管自己的钱财，如何洗衣服，如何面对陌生人，甚至在没有帮助的情况下解决一个突发的问题。

在《小离别》中，不少观众都误以为张小宇是三个孩子中最调皮、最不懂事、也最不让人省心的一个。

然而，我却认为他是这三个孩子中成长最快的那一个，而这或多或少源于汪俊饰演的其父张亮忠的“长期不管”。

印象最深的一集是，因为家里没人做饭，小宇便打电话给姥姥，问一道菜该如何去做。

尽管，这道菜最终没有做成，甚至演变了一出闹剧，但在潜意识里，小宇已经有了独立自主的意识。

所以，父母们，有时放手是促进孩子成长的一种最佳手段。

你要相信，他们会比在你身边时更独立，更自主，更坚强。

尽管不忍，不舍，却也不得不做。

就像龙应台的《目送》写的那样：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。

”

我15岁，今年刚中考完，家里条件没有方朵朵好，但也还不错。

我的父母就很注重我自己的看法，所有的长远规划都是基于我的自由意志决定的。

我身边很多同学都有自己的主见，他们成绩未必好，但他们大多都知道自己想要什么，父母选择的道路也很多元化。

看到电视剧的时候，我不太喜欢里面的角色塑造，感觉太肤浅了，学生没有自己的思想，大人做事逻辑也很诡异。

举个例子，有一集朵朵压力大，爸爸就请假带她去玩，告诉她一些道理，可是这些道理都是些老生长谈的话，比如“该玩的时候好好玩，该学的时候好好学”，这些道理一个初中生不懂吗？

家长仅仅做这些又能真正缓解学生的压力吗？

真正带来压力的是什么，又该如何面对，这些都没有涉及。

我并不觉得剧中讨论的问题就是我们如今的切肤之痛，又或者说还是太浅了，没说到根本。

这部剧里的问题就不叫问题，而真正的问题它又不曾提及。

但我也觉得这是个进步的标志，起码大家开始思考社会现象。

我很希望这段话能被看到，因为我们这些15岁左右学生的青春与剧中真的真的相差甚远，不希望被符号化，更希望有一部作品能真正拍出我们的特点个性以及生活的这个时代。

—————————————————本来是发在回复里的，不过我想统一说一下。

看了一些回复，我承认如果说青春都是我这样，确实以偏概全了，只能说我所见的同学的生活确实和剧中不同，但是还有更多我看不见的人，我不能代表他们。

但同样的，他们也代表不了我。

我当初写这篇影评并不是为了批判这部剧，只是想让更多人知道生活并不只是剧中的那种。

当然，如果能从电视剧中得到启示并应用到生活中，是再好不过的事情了。

《小别离》让我仿佛又回到了女儿上初、高中的时候，只是在我们家角色正好相反，我相比而言对女儿管得比较“松”，而她爸爸则对排名看得比较重，为此我们也经常或明或暗的“交流”过。

爸爸的观点是我太溺爱孩子，对孩子抓得不紧，和老师联系得不勤。

鉴于此，爸爸监管了孩子一段时间，一个月不到的时间，爸爸和他的“小棉袄”之间摩擦不段，最后我就和黄磊老师一样，在女儿和爸爸之间抹稀泥，两头安抚。

我不希望我的孩子学习没上去，心理出现问题。

后来我用身边的实例说服我先生适当放松对孩子的管制。

我有一朋友孩子是省重点学校快班的学生，可在高二下学期开始，与班上的同学还有班主任老师冲突不断，到高三开学时坚决不去上课，最后家长和学校交涉后同意孩子在家学习，可那孩子在家也不读书，每天也不出门，就在家里上网、睡觉，最后高考的时候勉强考了一个三本（原本考一本都很轻松）。

其实我真的很心疼现在的孩子，学习压力太大，家庭和社会又普遍意识不到孩子的心理问题，为了升学一味的给孩子加压。

回想我们读书的时候，学习环境那么的宽松，放学早的时候还能去逛逛公园，周末还能三五成群骑着车去郊游。

那个时候我们是多么的开心、惬意。

反观现在我的孩子周一至周五上学、晚自习，周末上不同的培优班，连看个电影的时间都没有，真心很可怜。

被朋友连着喂了几天的安利，说是难得的真实、细腻的国产都市剧，值得一看。

最近真的被现实主义的标签吓怕了，以为又是《欢乐颂》一族的调调，吵嚷着真实，却是拿私人视角写全景，主观地没谁了。

当然，本着一吐为快的初衷还是决定去看看，原只打算看上几集，有个茶余饭后的共同话题罢了，没想到竟被剧情吸引住，一直追了下去。

如今已播了四分之三，全貌大致可观，或可写一写大概的观后感了。

优劣各表吧，先说长处：像安利的理由一样，真实、细腻，这些是很多剧评都说到的一点。

而不同于以往家庭伦理剧中之处，在主线上，《小别离》并没有用太多套路化的公式，儿女叛逆抗上，夫妻间的怀疑，婆媳矛盾，离异家庭互撕等烂大街的桥段，大多只是真实的点到即止，而几乎无一用作主线叙事的推动力，这在国剧中殊为难得。

因职业要求，已习惯了随时吐槽猜剧情，有时会被父母问道可能的剧情走向，而看这部剧时，却常被打脸：如弗兰克的去向，周佳成和方圆暧昧的感情走向，刘姥姥、他大姨等欠扁人设的存在意义等等。

看得出，在细节上，编剧还是颇费心思的，剧情和人物都没有囿于套路——向标签化、极致化发展，“虎妈”童文洁在面对女儿的成绩下滑、说谎等问题上，也非一味地打压、咋咋呼呼，那种失望而心疼，又小心翼翼的状态被海清传达地非常到位。

因压力过大，朵朵曾放空自己，漫无目的地坐上巴士，不知道飘到了那个近郊野外，走着走着就忘记了时间。

不为出走，只是单纯地想逃离，这种时候我也曾经历过，于是感同身受，父母的状态，无稽收场，一切与现实如出一辙，如生活的插曲点到即止，也不会为剧情带来太大的转折。

在剧中，像这样的小细节很多，生活中俯拾皆是，剧里也仅仅如小剧场一般点缀着边角。

看得出，编剧是一个懂得观察生活的他，值得庆幸的是，他没有为了刻意冲突，将一道道闲笔做成武林大会，尽可能的还原了生活的真实力度。

因为细节，这部剧中反映出的中产阶级的生活状态也是较为真实的，可就该剧而为之一观。

说到这一点还是有所保留的，最初觉得有涉及，无突破；仔细想想，中产阶级的围城，至今仍是一个社会性的话题，在无法解决时，呈现也未尝不是一种选择。

家庭的组建原就是一场战斗，把成长背景、性格三观不可能相同的两个个体强行拽到一起，彼此忍让，放弃自我意识中难以被容忍的那一部分，兼容而不排异，婚姻便能维持下去。

至于教育子女上，父母也是在走单行道——尤其是在计划生育后，那种不可逆的危机感使他们如临大敌，每一步都要小心翼翼地走着，生怕有个闪失。

后来，我们也许会明白，人生如琴弦，绷得太紧可能会断掉，但这些后见之明，大概是初为人父母不曾想到的，焦虑感很大程度上源于未知的不确定性，对于我们，人生是未知的，所以才有忧思烦恼，对于父母，儿女同样是未知的，所以才互相羁绊又互相消耗着。

在中国，中产阶级是艰辛又脆弱的，他们没有切实的保障，难以保证永远当精英而不下堕，又因有一定的上升空间，往往还报以幻想——这是残忍的，这种不定感很容易让我们忽略了自身的局限，又一次次消耗着期望。

就如剧中的家庭一样，童文洁和方圆家是实打实的小康之家，却怕孩子被淘汰出精英圈子，把朵朵作到了抑郁症的边缘，吴佳妮和金志明随处在中产阶级的下游，仍手握北京户口，坐拥学区房，也许是很多都市白领奋斗半辈子都达不到的位置，琴琴足够优秀，于是他们想把孩子送出自己的阶层，托到更高的位置上，甚至不惜家庭破裂。

这种焦虑感遍布剧中，带来阵阵刺痛。

比起同题材的影视作品，《小别离》之好，在于它视角相对公平——只是相对而言，它没有刻意分化出阶级圈子的鄙视链，大致客观地描写着不同家庭的生存状态，不溢美也无过分贬低，即便最后选择了不是每个家庭都可以选择的和衷方式——出国，来很好的规避了现实的残酷，但影视原就有它的视角与阶级性，既然是商品，就无法做到让所有人满意——它可以选择自己的观众。

囿于篇幅，稍带说一下阴面吧，其实也不能算什么问题，只是谈谈心情，见仁见智而已。

稍显遗憾的是，剧本以三个家庭为缩影，但琴琴家和小宇家的故事，明显不如朵朵家的线索扎实。

这一点颇值得玩味：即两个家庭主要矛盾的选择明显避重就轻，不具备太大的代表性。

琴琴家庭主要矛盾的由来，既非父母辈观念不合拍、对彼此的消耗，又不是乖小孩成长与学习中的真实困境，而是围绕着贫穷家庭出国——甚至不惜出以让抚养权的方式来扩大矛盾。

她大姨这条线索在剧中尤为尴尬，不是不通，而是撑不住，显得失衡。

比起琴琴，小宇家的矛盾还算较为典型，但写的浅。

老夫少妻、不学无术的富二代、离异家庭重组，这些元素本可以炖一锅有滋味的佳肴，却生生做成了快餐，刘姥姥进大观园，还算折腾出许些事来，其余时间，则多以小宇和后妈的通情达理来实现和解，以鸡毛入鸡汤，也本无大病，只是少了几分辛辣滋味。

在国产现实题材家庭剧中，《小别离》算是比较出色的作品，只是总感觉差些什么，许是自己期待太高，总希望能看到一些突破，或许这对电视剧本身并不公平。

上文提道，剧中人兜了那么大一个圈子，还是选了和衷的解决办法——出国，这样的设定其实有些取巧：编剧既要给观众一个圆满的交代，接住自己抛出的诘问，也要争取不打脸，让结局合乎主题，保持住自己的态度——理是通了，力度却少了几分。

从什么时候开始，影视作品一定要追求一个结局，反映到剧中，则是主人公不可以失败，也不能妥协——好吧，即便是现实主义，也只能折中，即回避。

假如朵朵真的罹患了抑郁症，或者小宇的成绩出现在了琴琴家庭，编剧会借剧中人之口，让他们妥协或放弃吗？

我曾见过身边的人因压力有着或轻或重的抑郁征兆，还在强迫着自己奔跑，直到悔之不及。

因为在主流的观念里，落后便是错的，是不能接受的，即便那根绷紧的弦将断掉，稍微调整，换首曲子，便要继续出发。

如果把中国学生的残酷物语视作社会制度的畸形产物，则孕育出的带有道德审判的期待，则更为可怖，它会无限放大平凡人的挫败感，用羞耻感扩大着精英与非精英之间的人格距离——即便平凡才是我们的本来面目。

所以当有人说讨厌这部剧的三观，我一点都不会感到奇怪，因为我们讨厌的那个不公正的社会缩影，被原封不动的搬到了剧中，看着剧中人的挣扎就如同溺水的我们，而他们有的救生圈，大多数人却都没有。

所以童文洁可以毫无顾忌地说着：“你进不了重点高中，就进不了重点大学，进不了重点大学，你这辈子就完了。

”金志明可以说：“人有钱任性，咱没钱认命。

”这是现实，但这种所谓的现实，除了扩大整个社会的焦虑感，几乎别无用处。

更为麻烦的是，这类剧在一边批评着阶级的同时，又无意间扩大着阶级间的道德审判和人格距离。

当生产力发展到一定阶段，阶级对人的深层影响应已不单是物质资源的持有，更是对性格的塑造——这种诡辩之所以能成立，未必与社会的歧见无关。

很多时候，自由选择的前提是，你仍可以接触到那个供你选择的自由世界，每个人都会因他的成长背景、性格爱好，有着自己所接触不到的世界，应该说，我们能选择的，其实很少。

然而，一旦无视自由选择的界限，就会无可避免地出现阶级间的人格审判，正如从美国回来的她大姨，以闯入者的姿态进入到琴琴一家的生活里，妄自褒贬着他人的选择——在别人的盲区里夸夸其谈，这是自由社会里都市人的禁忌，却在国产剧中被不厌其烦地提起。

国剧很少设身处地地去理解、尊重个体人格，却爱抓典型、抓主流，加上惯用的标签化伎俩，易会使观众将自己代入到剧中语境，认同那充满偏见的角色定位。

其实，国产编剧们大可不必那么愤懑满腔，还是希望能有一天，在荧屏上看到更多形形色色的个体，有着各自的喜怒哀乐，过着有趣而平凡的人生，而不再是粗暴地一笔勾勒出所谓的“集体焦虑”。

毕竟，上帝才是玻璃罩外的旁观者，而我们只需要尊重别人，做好自己。

据说这是一部零差评的电视剧。

是单位里一个大姐跟我说的，说这部电视剧演出了她的心声。

因为她现在就陷入了愁孩子上学孩子升学孩子是不是会出人头地的纠结中。

那就看看吧。

嗯，虎妈猫爸的另一个版本，只不过孩子从幼儿园小学上升到了初中。

我就不明白了，咱国产家庭剧能不能不那么酸？

能不能正常点，能不能不为了赚眼泪而赚眼泪？

我不是不爱国，我也烦高丽棒子。

但是韩国的家庭剧就是以细节和真实见长，不服不行。

我更恨小日本，但是日本的爱情剧也好，青春剧也好，家庭剧也好，故事主线明显能看出来是编造的，但你仍然会看得欲罢不能。

为什么？

内涵！

咱们国产剧说的都是现实，为什么怎么看怎么别扭引不起共鸣？

因为肤浅！

因为套路！

因为那些台词永远都不会出现在一个家庭里，只会出现在鸡汤文里。

《小别离》电视剧是以儿女和父母的分离为主线吗？

因为儿女大了之后势必要面对与父母的分离，这种痛苦父母可能会在孩子青春期的时候逐步体会，他们不再听话不再乖巧他们有了自己的意识。

是要说这个吗？

也许吧，不然我不知道这个剧名是怎么来的。

于是在剧中，常常就会突兀地穿插一段，黄磊语重心长与女儿说着有关于分离的话题。

这就算点题了？

电视剧里看够了的爸爸永远是白痴，妈妈永远是母老虎的设定依旧不变，媳妇在教育问题上与家人的分歧、与婆家的矛盾依然不变，优秀的丈夫遇上强势的妻子，长期在家里处于弱势，但是身边却有着年轻的懂得欣赏他的女人这种烂梗还是没变。

有意思吗？

所有的家庭都这样吗？

所有的男人结了婚之后都变成脑残了吗？

朵朵为了找狗带着孩子一起离家出走那一段儿，大人把孩子找回来之后，朱媛媛开始在家教育女儿，并要求开出租车的丈夫一起教育。

对不起我不知道那个演员叫什么名字，我不能怪他，这都是导演和编剧安排的对吧。

他给女儿讲了一个小孩子出走走到森林遇到狼和狗熊的故事。

我拜托。

要凸显爸爸的弱智一定要这样弱智吗？

一个正常的家庭，就算是不正常的家庭面对一个初三的女儿深夜不回家找到以后会不会用3岁孩子都嫌幼稚的故事来教育？

这是冷笑话吗？

还有那种动不动就流的眼泪，至不至于？

黄磊看见女儿把他和妻子从房间里赶出来，就哭了？

一个大老爷们就这么哭了？

就这么伤感地可怜地眼泪巴巴去粘那些撕碎的稿纸了?爸爸帮女儿把稿纸粘好我相信，但是用不用这么煽情？

太假的煽情容易让人尴尬，国产剧从来不怕这个。

反正他们尴尬惯了。

最后我再吐槽一下海清和黄磊的演技。

本身两个人都没问题。

但是海清你能不能忘了曾是黄磊的学生。

为什么一演到夫妻俩亲昵的动作的时候你就笑场，羞涩，不好意思，收着？

还有海清的脸要不要画得那么粉嫩？

唯一值得肯定的是，朱媛媛演技没有下降。

完毕。

中考这是我们都经历过的，补习这也是我们很多人经历过的，其实简言之就是父母那种望子成龙望女成凤的心理造成了我们的升学压力，而补习只是一种途径罢了。

剧中的方朵朵也面临着中考，而由于其成绩不够稳定和优异，方妈妈给方朵朵报了很多的补习班，只是方朵朵也有自己的梦想和选择，从而母女之间发生了一系列争执……其实这部电视剧会受到那么多人的喜爱，应该是因为在他们身上总能或多或少的找到一些自己吧。

世间的爱都是为了团聚，唯有父母的爱是指向别离。

最近，《小别离》这部国产剧引起了大家的热议，看国产剧从来都是打发时间，为了在查找资料或者做别的时候不那么寂寞，看这部剧却纯粹是为了黄磊。

也不得不承认，黄磊在每部戏中如鱼得水的发挥确实让人叫好。

可看了几集，就忍不住继续看下去了。

只因为很真实。

大家都在写剧评，但聚焦的点都是金钱与教育，国内教育与国外教育，虽然我承认导演在拍摄之初可能就是奔着反映社会现象的目的去的，汪俊导演也确实很喜欢拍这样的作品，但我看到的却是那又被展现一遍的“青春期”。

这中国式的青春期！

我不想抨击中国式的教育有多么不好，毕竟我也没有接受过国外教育，并且我在国内的教育体系中茁壮成长。

咪蒙前两天写了一篇文章，说是我们的青春期没有早恋，堕胎，有的只是五年高考，三年模拟。

想想作为山东学子，高考还要考基本能力的那代学生，我的青春期好像也和剧中的三位孩子一样，学习是头等大事。

我也经历过因为生病一天没有去学校，去到学校之后就看到了桌子上铺满了厚厚一沓试卷的悲壮场景，那时候，我听到的最多的话就是--病不起，时间耽误不起。

我也曾经叛逆过，像小主人公那样，学习压力很大的时候，进门从来不给爸妈好脸色看，因为睡不够就乱摔东西，乱发脾气，反正我妈被我气哭好几次。

我因为不愿听父母的唠叨，曾经和他们冷战过很久，虽然现在想想，曾经的自己是多么的可恶。

因为我们都是第一次经历青春期，恰好在中国，孩子的青春期年龄总是能和重要的考试，像是中考高考完全重合在一起，孩子拼命的想创造自己的世界，做自己喜欢做的事情，而父母却为分数忧。

我所说的中国式青春期是充满了矛盾的。

孩子和父母都是矛盾的集合体。

父母一边无比的心疼着孩子，抱怨着学校给孩子施压太大，一边却总是跟孩子说一定要去重点高中，重点大学。

而孩子呢，一方面希望自己变得优秀，给父母长脸，将来成为父母那样优秀的人，一方面却有希望摆脱父母的控制，过随心所欲的生活。

矛盾就在，双方对比彼此隐藏了自己最善意的一面。

剧中的张小宇是个可怜的孩子，母亲早亡，父亲又娶了一个比自己大不了几岁的小后妈（虽然这好像成为了国产剧中必不可少的人设），小小的心灵也是遭受了不小的打击。

虽然是个标准的富二代，但是亲情对他来说似乎可望而不可求。

即便这样，善良的小宇也总是想和父亲更亲近一点，也想把小后妈当做自己的亲人，但是这种想法他只和自己的好朋友说，却从不在父亲面前提起，在父亲面前，他只扮演着混世小魔王的角色。

青春期的孩子也许就是这样的矛盾体：爱，却从不说出口。

剧中海清扮演的朵朵的妈妈似乎是一个更大的矛盾体。

听学校的老师说朵朵在数学课上睡着了便立刻火冒三丈，从奶奶家回来的朵朵倒头就睡，妈妈担心的却是今晚的练习题做不了了，可听了爸爸说朵朵吃着饭就睡着了的时候便心疼不已满面泪水。

那是一个妈妈的真实写照。

当朵朵和父母起争执的时候，黄磊和海清坐在沙发上垂泪，两人的对话看哭了多少人。

“我抱着她进进出出，怎么今年全部都不一样了。

”面对孩子对自己的生疏，没有哪个父母是无动于衷的。

可是关系缓和了两天之后，妈妈的关注点就立刻又放到了学习，分数上面。

看剧的时候，我讶异的问我妈，现在的00后都这么厉害了么。

朵朵和妈妈玩起了谍中谍而且大获全胜，甚至不惜说出：“你要是敢这么做，就别认我这个女儿。

”我记得我青春期的时候虽然叛逆，可是一次也不敢公然的对抗父母。

可是后来，双方互相道过谦之后，朵朵笑着跟妈妈说：我们去吃好吃的吧。

晚上，朵朵和妈妈睡在一张床上，虽是母女，却亲如朋友。

那一刻，我黯然失神。

孩子永远是父母的挚爱，怎么不知不觉中变成了敌人。

或许这种矛盾的根源就来源于父母与孩子之间的想当然的隔阂，从而演变成的不信任。

父母总是以为孩子需要自己的不可或缺的庇护，他们涉世未深，什么都不懂，需要步步帮他们打算到，从上学到工作再到找男朋友。

剧中的海清就充分的流露出了这种担心。

可是不放手让他们去做，怎么会知道他们做不了呢。

父母总是不相信孩子懂这些大道理，可是作为孩子的我们深深的知道，我要面临中考，面临高考。

我要好好学习，我希望成为父母的骄傲。

可当父母一遍遍在我们耳边重复着这些我们了然于心的道理时，怎么能不逆反呢？

孩子总是认为父母完全不理解自己，不懂自己，跟不上时代的潮流。

可是你不和他们说，他们怎么又能知道你的想法呢？

海清急于知道自己女儿朵朵的内心世界，可奈何女儿并不愿意对自己敞开心扉，不惜上网买IP装作女儿的小粉丝套女儿的话。

这样的下下策虽令人不耻，但是却透露出为人父母满满的无奈。

他们偷看子女的手机，看日记，其实哪种手段都是本着更了解孩子的目的，但是选错了方法。

不是说方法不对，再怎么努力也没用么。

不知道从什么时候开始，中国孩子的青春期似乎就变成了父母与子女之间猫和老鼠的游戏，然而等我们长大了，父母也变老了，我们就会共同的为那段本应美好却被我们过的无比混乱时光感到惋惜。

而那时候，我们却再也不能陪在彼此的身边。

我是上了大学之后才开始慢慢悔悟自己的过错，开始意识到父母的不易。

都说小别离是为了大团圆，可是为什么不能在别离之前就过得幸福团圆呢？

前一段时间看过《我亲爱的朋友》里面有一句台词颇为震撼：“大概只有老父母死去的那一刻，子女才会真正的原谅父母吧。

”一个朋友发过的剧评则是引用了美剧的台词：“我们花一辈子的时间，等待父母给我们道歉。

他们花一辈子的时间等我们说谢谢。

而我们都得不到想要的。

”那么为什么不相互道歉，相互致谢呢？

龙应台的目送讲了一个很浅显的道理，父母目送着我们一步步走远，而我们也目送着父母一天天老去。

这个过程，本不应该只停留在“目送”。

父母子女一场，也不应该仅仅意味着，你们彼此的缘分只是今生今世在目送彼此的背影中渐行渐远。

我不知道这中国式的青春期什么时候能改变，我只知道，时间容不下我们这么互相别扭。

那本应该是相互陪伴的最美好的几年。

也许你们差点都忘了，你们是多么的爱彼此。

关于这部剧，有太多的共鸣。

可其他的都不重要了，重要的是：今生的爱今生说！

冲着海清和黄磊看的 挺好看的演员都好眼熟啊 剧里那个张小宇忒可爱了 活泼健气类后期还越来越懂事了 其实这剧主要是讲述家长在孩子成长求学过程中面临的选择 大城市中的三个家庭一个家境中等偏上孩子成绩中等 一个家境优渥孩子成绩低 一个家境过得去而孩子是个学霸 三个家庭就在这种环境为孩子出国与否努力着 剧里有个点 学霸妈妈为了让学霸出国答应将学霸过继给学霸姨妈 学霸爸爸坚决不同意 我乱七八糟地想到如果换成学霸有个国外亲叔叔估计这会儿同意的是学霸爸爸 学霸妈大力反对了 其实这剧真的挺喜欢但如果它能结束在孩子出国那我就更喜欢了 。

文/且历

《小别离》我并没有追着看，只是换台的时候，偶然看到这样一个片段：方圆和童文洁离婚了，一人在家吃着方便面，一人在外吃着不知道什么面，各自落寞。

那神情，真让人心碎。

早前我看过几集，觉得这俩关系很好呀，每天家长里短的很乐呵，怎么突然演着演着就离婚了呢？

后来恶补情节，才发现，是因为狗血的误会。

童文洁亲眼看见方圆搂着初恋陈洁进了酒店房间，怎么敲都没开门。

尽管事实并非如此，方圆和陈洁到了酒店，各自酒醉，吐的稀里哗啦，然后又分开睡着了。

然后文洁和方圆两人因为这件事，离婚了。

是童文洁作吗？

好像不是，她眼睁睁的看着自己的老公和别人进了房间还不开门，独自一个人默默的回到家里。

鬼知道这短短的几个小时，她心里经历了怎样的刀山火海，万劫不复。

她试图沟通，但是发现无法信任方圆，于是决绝地离开。

是方圆错了吗？

好像也不是，因为他只是出于情义送陈洁回去而已，他自认为胸怀坦荡，清清白白。

他觉得被怀疑、不被信任，很委屈。

貌似谁都没有错，但是这整件事儿，就是错了。

错误的症结就在于，既然童文洁早就介意陈洁是方圆的初恋，那方圆又何必处处与陈洁牵扯不清，还因此扯出许多的谎呢？

信任，有时候很强大，能够让两个独立的个体，建立起巩固的联系；但是同时它又很弱小，经不起些许的猜疑。

信任崩塌的严重性，往往超出事件本身的恶劣程度。

很多亲密关系破裂，看起来是眼睛看到的某些现实造成的误会，其实不过是一个导火索。

生活中日积月累的谎言和被骗的感觉，都不易察觉的在心里累积成了冰山，有一天最后一根稻草出现，也只是冰山一角而已。

最可怕的状态是，我也很愿意相信你，但是我的心，我的脑子，我的身体，都不敢相信你了。

==有个成语，叫做“瓜田李下”，即“瓜田不纳履，李下不整冠。

”在瓜田里不提鞋子，在李树下不整理帽子，以免被别人怀疑。

其实讲的就是，主动避嫌，远离是非之地的重要性。

这个道理用到亲密关系中来，也是一样。

爱情与亲情、友情最大的区别，就是“排他性”。

一个孩子可以同时拥有爸爸、妈妈和更多人的亲情，一个朋友也可以同时和很多的人维持友情。

然而爱情却从来是独占、排他的。

为什么会有那么的宫斗剧？

三千佳丽都想独占同一个男人，每个人的心里活动都能写成一本书，何况其中的纷纷扰扰，错综复杂。

现代一夫一妻的婚姻制度，说到底就是为了维护爱情的排他性而建立的。

既然如此，那么在亲密关系中，双方都应该注意，刻意的避免一些容易引起怀疑的场合。

知乎上有个问题，大意就是在女朋友面前，该不该给其他女生送伞？

备注是，该女生主动找他，都是同学关系。

底下一片反对声，有个回答是“你以为你是中央空调吗？

”这个比喻真的是幽默又生动。

确实，很多人都喜欢暖男，但是如果你对谁都那么暖，你的女朋友又立于何地呢？

毕竟，人性的弱点在于，永远不可能摆脱嫉妒心理。

==有人说，爱我你就应该信任我。

确实是这样的，爱和信任分不开。

但前提是，我的信任还有余额。

信任，也许就在日复一日的鸡毛蒜皮中，不断的存入、取出。

如果你从来不往我们的信任账户里充值，只顾一味的消费，等我对你的信任，变成了0甚至是负数，我再想相信你，也是不能够了。

而通常，消耗信任余额最多的，就是对其他男女关系的处理不当。

很多人以为，身正不怕影子斜就够了。

但是很多时候，别人没有看到你的身正，是因为你总是走在黑白不明的混沌里面。

比起要求无缘无故的信任，我想，远离男闺蜜、女闺蜜、前男友、前女友的各种纠结，才是最简单易行的办法。

方圆后来辞去了陈洁公司的职务，说，“现在需要的就是一个明确的态度，离开公司就是最好的解释，也可能当初，我选择来公司，就是个错误。

”也算是深刻的自省吧。

这终归是电视剧，说挽回，也就挽回了。

而现实中，任何误会和善意的谎言，被戳穿的一刻，信任就会被蛀了一个洞。

如果有一天那栋信任的大厦轰然崩塌，创伤散落一地，又岂是三言两语，三年两年能够弥补的呢？

==木心的诗《从前慢》有这样的句子：从前的锁也好看钥匙精美有样子你锁了人家就懂了其实，亲密关系和婚姻又何尝不是一把锁呢？

你锁了，人家就懂了；你锁了，自己也应该懂了。