我杀了我妈妈

“我认为作家、画家或者导演进行工作，不是因为他们有一些特别想说的东西，而是因为他们有一些自己感受到的东西。

”——库布里克然后我不得不说，Xavier Dolan他是个真实的人，也是个真实的艺术家，他的导演、编剧和对于角色的饰演都忠于自我、忠于发自内心的感受，而非外界的种种。

然后我不得不描述他的外形和气质，鱼形的脸型表现他的脆弱，深邃的双眸散发一种忧郁和无助的微光，上翘且尖锐的嘴角体现他的敏感。

我不知道Xavier Dolan是个怎样的人，但是无论是“我杀了我妈妈”还是“幻想之爱”中他饰演的角色，我认为大半都是他自己。

他由内而外散发出的气质就说明了，他就是这样一个人。

他电影中的女人都非常不美，而男人都充满内涵和强烈的人格魅力，我假想，他其实对女人没什么鉴赏力，而对男人却拥有着深刻的鉴赏力。

之所以对于Xavier Dolan如此着迷，不仅仅是因为他又帅又有才又年轻又是gay，更多的是因为他和我同岁，1989，又是和巨蟹座相似的双鱼座。

从他的电影中，从他散发的难以抗拒的忧郁气质中，我能感受到自己相似的情感。

他的电影，不一定有什么过于深刻的内涵，不一定有震撼人类内心深处的东西，甚至也难以像“暹罗之恋”一样纯净又赚足观众的泪水，但是我却十分珍惜他的作品。

因为他充分表达了自己的感受、情感和需求，他的电影技术不是为了炫耀，而是为了恰到好处地表达一些东西。

他在电影中诉说的，就是他自己的青春，以及，与他有相似感受和需求的同龄人的青春，一种无处安放的青春。

关于我们无处安放的青春愤怒、偏执、不满、厌倦、叛逆、疑惑、任性“哦，险恶的女人，残忍的不停喧哗悲凉的鼓声伴着你喋喋不休的唠叨成为时常萦绕在我耳边的可怕声音于是我逃到了一片绿油油的恐怖草地上”爱“人们爱自己的母亲，不由自主直到最后分离的时候才发现这种情感已深入骨髓”——莫泊桑--“如果今天我死了，你会怎么办？

”--“那我明天也会死。

”“当我说到她或想起她的时候其实，我还是爱她的但不是那么由衷地爱奇怪的是当别人伤害她的时候我一定会想杀了那个人”理想“我想做诗人、作家，我可以做一个不拘泥于对话的作家，然后我可以在作品中把我的想法表达出来，这样就能解脱了，我所有的抗争。

”忧郁、酸涩、痛楚、回忆、恐惧、无助、伤感、脆弱“亲爱的母亲，我只信任你这个迷惑人的世界上到处都是陷阱把我脆弱的小舟颠覆我多想一直躲在你温柔的怀抱里永远都幸福快乐”“亲爱的于贝尔你就像深海里的鱼盲目的游着，身上散发着光芒你用看似现代的方式在复杂的社会中遨游但你的诗歌却透露出一种旧时的脆弱和哀伤”成长、蜕变“人生最难对付的就是内心的敌人双重坚硬的内核统治是一门艺术我们怎样才算艺术家？

”

一个人在凌晨吹着空调看了Xavier Dolan的《j'ai tue ma mere》，89年出生的少年16岁时写下的剧本，喜欢电影里慢摇的镜头和非常非常王家卫的配乐，看完电影最直观的感受是，魁北克的法语真TM难听，以及，如果一个人成了诗人，那他一定有一个非常糟糕的母亲。

好吧，我承认，我无法理智地观影。

我总是在Hubert忧郁的眼睛中瞥见自己的少年时光。

“若有人伤害她，我会恨不得将那个人杀掉，可是如果让我想，我会想出一百个让我爱他更甚于爱我的母亲的人”在他对着摄像机说到这句话时我感叹，有那么多的人，他们的青春如此相似。

于是我想到了我的母亲，我的父母没有离婚，他们为我维持着一个完整的家庭，他们之间的关系就像两只取暖的刺猬，既彼此需要，又无法彼此和解。

每个男人在十几岁的时候和母亲生活在一起，都是极其痛苦的。

青春期遇上了更年期，生活便一路火花带闪电地惊心动魄。

我想起了我和母亲的争吵，无数次的争吵，在我的少年时代，我从未为自己的言行向母亲道歉。

而母亲总有办法让我闭嘴，她会在众人面前毫不顾忌地给我一个耳光，就像她把我生下并抚养长大一样天经地义。

我是一个迟钝的人，几乎从不掉泪，唯一能让我哭的，只有我的母亲，那不是感动之泪，而是恨的泪水。

我几乎可以将母亲的恶行倒背如流，不管母亲在外界的形象多么优雅多么精致，她在我眼里都是一个自私，虚荣，狭隘，脾气暴躁，肤浅毫无内涵的女人，她在我的少年时代做出的种种事情，让我一度认为，我和她将是一生的敌人。

她偷看我的日记，跟踪我，给我喜欢的女生家里打电话，摔坏我父亲给我买的随身听，控制我的自由，用别人孩子的所谓优秀嘲讽挖苦我，屡次未经允许收拾我的屋子随意扔掉她认为不重要其实对我很重要的东西，不准我自己布置房间，把我的书全部堆放在书柜里但我读书时她会因为我弄乱了书柜而生气暴跳如雷。

我曾以为我对母亲的爱，是道义之爱，不是精神之爱，也就是说，因为她未经我允许而将我带到这个世界，并自作多情地抚养我长大，所以在道义上，我应该用我的爱作为她辛苦的回报。

母亲的恶行罄竹难书，但我的少年时代终究还是匆匆过去，我离开了出生的小城市，去北京上大学，后来我终于要决定离开我出生的国家，去到另一个国家，而更可悲的是，我发现我爱着那个女人，我的母亲，那个我一直认为我对她的爱仅仅是出于道义而不是出于情感的女人。

当我一个人在北京发高烧时我想到了她，想到那个整晚不睡只为了起床给我喂药喂水换额头上冷敷的毛巾的女人，那个在我高考前每天早上5点起床给我做早饭的女人，我的母亲。

我突然理解了她，男人无法理解女人对自己孩子的爱，就像任何男人也无法替代孩子在女人心中的地位一样，因为孩子来自于女人的身体内部，一个任何其他男人都没有居住过的地方。

所以女人把孩子当成自己身体的一部分，一个永远永远不会长大的部分，甚而她对自己身体这部分的爱，超越了爱自己本身。

于是我在大学三年级第一次给我的父母发短信告诉他们，爸爸妈妈我爱你们。

我第一次因为自己和母亲的争吵而向她道歉，第一次拥抱了哭着的母亲，第一次静下心聆听了她讲述我小时候的事，她的母亲，以及小时候她是如何整晚整晚不睡觉照顾生病的我，我从未想到那些在我看来习以为常的事情，竟会带给我那么多感动。

我有这样一个母亲，使我恨不得杀了她，使我甚至希望自己是个孤儿，使我怀疑婚姻乃至决定一生都不要结婚，使我疯狂使我哀伤，使我写下那么多文字都是为了表述我对于爱和生活的幻想与恐惧，使我迟钝和麻木，使我想要逃离想要去远方永远不回来。

然而，我还是爱着她，我的母亲，就像她爱着我一样。

89年 单亲母亲 同性恋单亲老妈的爱是偏激的老妈的细节看起来总是那么的恶心 又无法开口纠正这就是爱 其实我们都是恨老妈的 所以才会在吵架的时候诅咒她 才会在没有梦想的时候责骂她没法 她总是那个让人又恨又爱的老妈要不我也不会去嗑药了画画的时候 老妈说她看不懂看片的时候 老妈说我不务正业所以 我该把她千刀万剐那把黑白的刀 切断了我们的联系你逼我走我那窝囊的老爸 脾气大又听你话我没法活不下去 我不配拥有我的小孩 我就是那该被唾弃的同性恋买了便宜的衣服就喜欢在我面前炫耀其实你不知道 那有多丑 我是没品位 我还没得到关注所以 老妈 你应该被我杀死千万遍所以 我爱你 老妈

你有一个爱买带花纹的家具、爱听车载广播、吃相不算优雅、出尔反尔的妈妈。

在学校你对老师谎称妈妈已去世，企图逃避在课程作业上介绍她。

称之为你杀死了妈妈。

妈妈被欺负了你可以第一个冲上去保护，但也可以随便找出一百个更爱的人。

你杀死自己心中对妈妈的爱，和男友看出租房，迫不及待逃离母亲。

服用安非他命，和新同学接吻，很新奇很酷，也让人不适。

这段在我看来是十分出彩的片段。

在尖锐锋芒之下，hubert流露出迷惘与恐惧，安非他命作用下，像刚降生的婴儿初次见识世界的纷繁却找不到自己的巢穴。

于是连夜逃回母亲家，任性喊醒沉睡的母亲，倾诉内心的思念和爱。

无论这一夜经历了怎样的冲击和惊惧，回到家还是有母亲的一杯解毒的牛奶。

为什么我们不再像年纪更小时亲密交谈？

第一点，当带着偏见或者思维模式固定化，必然无法进行沟通。

hubert认定妈妈的行为是想给自己找不痛快，妈妈心碎于孩子的叛逆和离心。

在一个没有第三人作为沟通台阶、近亲患精神病史和经历失败婚姻的家庭中，很难逆转地走向疼痛。

第二点，是年轻人对于世界的、对于亲人的期待落空。

意识到亲子关系的僵硬，hubert不是没想过弥补，抓住母亲的手想进行一场心灵的谈话，母亲的目光却粘在电视节目上；女老师欣赏到他的文学才情，可以帮他投稿，但他要转学到乡下的寄宿学校了，我放弃了我自己；明明想念着蒙特马尼的家，父母都在身边的日子，父亲却不负责任，专制地决定转校；女老师前往纽约，生活丰富精彩，写给他的信，一封都没回。

hubert在挥洒画笔、过早的性爱中宣泄。

宣泄什么呢，也许是东亚人难以共情的青春期迷惘？

妈妈看似位在一个强势地位，其实也无可奈何。

遭受亲生子的推搡、攻击性的语言，没有一个镜头拍到了妈妈的眼泪，但所有人都知道她在流泪。

几乎全程皱着眉头看完，低成本电影，最多的场景是车内和家，只是用对话和肢体语言亲子关系的剑拔弩张。

孩子是怒火，母亲是沉静的水。

成长的速度如此慢，代价如此巨大，以至于要母亲的看不见的泪水浇灌。

1镜头美。

2一些蒙太奇手法看着舒服。

<图片5>比如说最暴力的时候(摔盘子，咆哮，群殴…)放慢剪辑+BGM(像花样年华)，使片子不至于聒噪，还增加了艺术性。

还有加快剪辑的地方(童年回忆，咆哮时)同艺术性的效果。

但在情绪最高点的地方以此方法作为出口，缺了点什么，没交代一个结果，没有转折和递进(王墨镜用这种方法，主要是渲染氛围啊情绪啊，但情节有个结果还是会老老实实的交代，比如人物关系的转折递进，但多兰没有)<图片4>比如说多个特写镜头组接(好像叫杂耍蒙太奇)(比如开头的时候母亲的吃相几个镜头组接到多兰眼睛的特写，比如多兰房间里几个海报人物特写镜头组接到多兰写日记，还有买水果那里…)节奏欢快，立意明确，这应该是常见的手法，也很符合这个片子<图片2><图片3>比如说插一个主观臆想的镜头(想象妈妈日光浴的镜头,被告知送去寄宿心里碎了一块玻璃的镜头)用的很好，感觉很灵动，跳脱，轻快，好像有意打破对峙画面以及气氛的僵硬<图片1>比如说录DV，(好像是自言自语，所以不是打破第四面墙？

)又是黑白的，但觉得形式很好，却没有很好的效用，既不是和观众对话，也不是内心更深的独白，讲的还是吵架时候的内容，也没有推动情节的作用，最后他妈看到了也没什么明显作用，因为说的那些话不就是他平时对他妈说的吗(说到类似手法还是超脱的效果最佳)3故事内容方面，其实让我想起四百击，同样的少年时期和父母疏离被送到寄宿学校，同样的没啥转折推进，只讲某种状态。

但是多兰这部片生活化许多，吵架之多身临其境，母亲的立场和孩子的立场都看得太清楚了，就是因为太生活，我就更多了要得出一个结果的诉求，以及升华观念的诉求，(毕竟想要电影的观念凌驾到自己之上才好看)但他只给我一个状态。

不是褒也不是贬，单纯觉得缺了点结果。

与zheyiyang讨论有感:1没有暗文本余味不足(暗文本参考布达佩斯,蓝白红.另:暗文本的真实含义是未说出却可理解意思的文本)2基本靠讲的方式不够电影(旅程终点)3光有艺术性是不够的(多兰vs韦斯安德森)4抽离故事要看是否需要,有无作用(dv 旁白 讲故事 打破第四面墙)(ps.旁白的视角有没有改变)5是展示状态还是轮回(像四百击还是像醉乡民谣?)(没啥层次性)6大小格局预期不同,同类对比(钢琴家vs裘皮)7素材库和人生阅历(多兰vs波兰斯基)

都是剧透！

男主妈妈的妈妈有躁郁症，我怀疑男主妈妈也有。

男主（也就是宇柏）从寄宿学校逃跑，寄宿学校给他妈打电话，就说了几句而已我个人感觉好像不是太重的话，他妈就发飙了，嗯？

竟然冲着一个陌生人大吼大叫，这样子我很反感。

一个人如果连自己的情绪都控制不了，就像一颗定时炸弹一样不定时爆炸，不知道那句话会引爆情绪炸弹，然后瞬间低气压，和这种人一起总觉得战战兢兢如履薄冰如临深渊。

我还觉得男主妈妈就故意气他。

我从我自己这个年龄段看这部片子，觉得他妈啊，有时候真的忍受不了，有时候又觉得有她在就很安心。

最让我动容的他妈送他去寄宿学校时，他爆发了，末了，他说:万一我今晚就死了呢。

然后他就头也不回的离开了，他妈看着他的背影说:我明天就死。

诶？

我反应了一会。

他妈平时看着总是挺自私的，不怎么关心孩子，甚至都觉得他妈可能都当没这个儿子一样。

但她说完那句话之后我就觉得他妈真的爱他，能看出她说那话时眼神里的坚定，她是真的想要对他好。

影片开头他妈那个吃东西的一系列动作让我烦，对，很烦，尤其是吸溜手指令我毛骨悚然。

总觉得他妈是故意做出来这些气他，故意挑起他们之间的战争，有种受虐倾向？

还是纯粹喜欢和他吵？

他妈这是真的不容易，摊上一个这样的男人，因为害怕而离开他们母子俩，我想这也是促使他妈变得有些奇怪的原因。

虽然男主单亲，总是被他妈冷嘲热讽，不过三观确实很正，没有痛下杀手。

只有一次对他妈动手，紧接着就跟他妈道歉了。

很心疼他，那么希望和妈妈搞好关系，妈妈总是逃避，总是躲闪，总是表现出满不在乎的样子，总是表现得一副不care他儿子处境的样子，这又是何必呢，爱他就尊重他，爱他就听他说话，爱他就和他沟通。

忽视解决不了问题。

特别喜欢电影的慢动作，背景音乐配的也恰到好处。

还有影片穿插的一些貌似与其无关的东西，额，我也不知道这是什么表现手法，有一些是他受不了妈妈而产生的幻想，有一些为了渲染那种家庭紧张的氛围。

最后 我没有杀我妈妈。

倒过来看多兰的这部成名作，这是89年出生的小正太拍出来的货吗，多兰你个正太天才小疯子啊。

这是个讲述青少年叛逆期的故事，其实并不新鲜，影片风格也是高冷型的，但却莫民的亲近。

我想我们在叛逆期都有过这样的暴走，莫民的觉得父母和自己格格不入，又爱又恨，情绪跌宕，总想和父母扯着嗓子喊的冲动，所以多兰在片中几次和母亲的大吼大叫完全没有让人觉得违和（也可能因为这是只正太的吼，帅哥吼吼也是可以接受的）。

这位小天才用色极其大胆，各种色彩浓烈的背景，想到我看的第一部多兰的作品双面劳伦斯，那里面的用色已经有点成熟的，虽然依旧浓烈。

这部先行作品的色彩虽然未必都那么和谐，缺大胆异常，那些黄色灯泡下的红色墙面，哎呦，谁家真装修成这样估计得疯。

不过配合其青少年那莫民的狂躁还是很相得益彰的。

八一八，好像摸摸小正太那一头卷发，还有锁骨，我猥琐了

你恨你媽媽嗎？

我當然也恨。

誰人生裡沒有個和媽媽吵得天翻地覆的回憶，都是在這樣殘缺不全的感情裏面痛哭流涕愛著那一個把你生養的女人。

我有過不下百次“為什麼我的媽媽是她”，“為什麼我不是一個孤兒”的想法。

Xavier Dolan在二十歲的時候就把這樣的想法用影像的形式表達了出來。

他是我見過最帥的天才。

『他鏡頭下的男性比女性要立體十倍。

』影片自始自終都不是為了表現真正的殺人，在Hubert的念想中他無數次用意念殺了這個他摯愛的女人。

他鏡頭下的母親很不美麗，除了母親，你也難以喜歡上他鏡頭下的每一個女性角色，大概在Xavier Dolan的眼裏，女人遠沒有男人豐富和立體。

但他利害之處就在於這裡，當天平了偏向一邊，就會看見他電影中的男性有著很強的人格魅力。

而他拍的東西又都是帶有微微病態的，無論是母親的歇斯底里還是兒子的歇斯底里，甚至連影片中甚少鏡頭的父親都是歇斯底里的。

哪怕是他幾次奔潰以後所逃向的老師，她雖然給了他精神的暫緩和延續，但她本身也是帶著和父親的裂痕來過著人生的。

這些病態我想並不是Dolan有意呈現出來的，因為那些憤怒和偏執，不滿和厭惡，都是出自于初次接觸詭譎人生的自然反應。

『是的 我恨過我媽媽』我相信Hubert是80％的Xavier Dolan，他是藝術家，也是天生的詩人。

故事裡的色調，構圖，絲毫不隨意而全都到位，一個年紀輕輕的少年拍出這樣細緻的電影，所以一上映就驚豔了法國。

電影的銜接稍帶瑕疵，但我們當然可以原諒年輕而帥氣的天才。

太多人都看出了王家衛的影子，因為有些細節的處理太相似了，但Dolan也拍出自己的美感和風格。

Dolan自導自演也是再合適不過，微微上翹的眉頭和挺拔的鼻梁，立體的面孔和捲曲的髮型，他長的精緻又完美。

太難有人可以拒絕他這樣的相貌，討喜得令人挪不開眼睛。

偏偏他的心靈還帶著女性那種細膩和脆弱。

他拍這電影的時候二十歲，電影也是完完全全的二十歲視角，並不有多深刻和震撼，但就是真實到可以讓人看見自己：還學不會恨就拼命說恨，鎧甲還沒有長全又想要保護自己，於是刻意用惡毒的言語中傷父母，明知道他們會因此心碎但也分不清輕重，發洩的出口其實幼稚的有些可笑，無非對著樹洞胡言亂語或者清晰寫成日記，簡直人畜無害但硬要擺出一副“我已經長大了，誰不承認都要殺光哪怕是我最愛的人”的面孔。

這些，偏執到在多年以後回頭看看都會覺得可笑的行為，偏偏就是看著電影的每一個人。

所以我非常喜歡影片裡Hubert對著鏡頭錄下來的獨白：“我知道在別人看來 我恨媽媽是一種罪惡 但他們只是偽善 他們也會恨自己的媽媽 也許只恨一秒鐘 也許是一年 不管他們記不記得 這我不管 但是 他們一定也恨”如果有人要指責Hubert的人格有缺陷，當看見他把這些話念念叨叨出來，一定會被硬生生堵回去。

因為你無法承認自己從來沒有恨過自己的媽媽，而且我相信那種恨是不可能被忘記的。

對於最愛的人，起了敵意，起了恨意，那種敏感會錐心刺骨。

好似你從來認為自己對於母親的愛是一塵不染，但當你快要長成大人，內心每天都會升起波濤洶湧的變化，她卻橫手過來斥責你誤會你不在乎你的微小變化，只因她早已忘記自己青春時期的敏感，所以你就會希望這個不能懂你青春變化的人，趕快在那一瞬間消失就好。

這不是人性的陰暗面更不是誰的錯誤。

而是故事本該就有的樣子。

『含蓄而不造作的愛』Xavier Dolan對於感情的表達總恰到好處，連對於母愛這樣千人頌萬人唱的偉大感情，他雖然也是輕描淡寫，帶著二十歲那種刻意的不屑卻又愛面子的珍惜。

但只兩句話，表達的母愛，都勝過太多影片。

“如果我今天死了 你會怎麼辦”“那我明天也會去死”在Hubert轉身離開的時候，媽媽看著那個叛逆而張狂的背影，輕輕吐出了這句話。

絲毫不加渲染，前一分鐘還是傷透心的痛楚，後一秒就是深無底的無奈和包容。

再一畫面就是Hubert在紅色瓦牆前將老師說的那一頁書唸出來，他由內而外都透出一股不可一世卻又極具魅力的氣質，那就是任性裡藏著的憂鬱，那憂鬱已經從靈魂裏面跳出來，跳到軀殼之外，跳到電影螢幕裡，最後跳到看電影的人眼裏。

他日記裡描寫母親為“險惡的女人”，說她那喋喋不休的嘮叨，成為時常縈繞在他耳邊的可怕聲音，“於是我逃到了一片綠油油的恐怖草地上”。

但他念完書後的沈默，恰恰也是對於那些話的認同。

母親無論再令他感到恐懼和無助，但他也承認：“媽媽 我在這個虛偽的世界裡這個險惡世界到處都是駭人巨浪 傾覆我脆弱的小舟我只有在你哪裡尋求母性的溫暖和快樂”Dolan演繹的同性戀，只能說本色出演讓人覺得真實到可愛，很多人依然無法理解這種群體。

而同性戀在電影中也不是首要表達要素，所以Dolan只是給了簡單的畫面，沒有激烈的衝突，淡然處理到只有曖昧和只能意會的浪漫。

讓人真想擁抱同性之戀的他。

所以我說，《J'ai tué ma mère》歸根結底是關於溫馨和愛，大概源於Xavier Dolan本身的善。

他不想要恨，因為他心裏有很多的愛，哪怕他對於母親的做法簡直看起來恨之入骨，但總在戰火停熄以後，他還是帶著稚嫩的臉走到媽媽激動的面前說媽媽我愛你，雖然我有時不聽你的話...Dalan表達的不是恨，是不夠理解和不夠寬容。

孩子的肉身是在母親孱弱的身軀裡掉下來的，她們沒有問過我們是不是願意來到這個世界上，她們本身掌握著控制我們的欲望，而在我們青春的時候，我們的身體卻自己長出了屬於自己的欲望，所以欲望不同，力量不想當，矛盾和裂痕就噴湧而出。

在少年時代中，我们有大概五分之二的痛苦來源於自身，另外五分之三都來源於孩子和媽媽之間的代溝。

先看的妈咪再来看的这一部，但是从母子的问题关系到问题母子的关系这样的拍摄走向，亲情关系反倒是更容易理解了，也明白了为什么说前者是导演关于后者对妈妈的忏悔书——在杀了妈妈里恨与厌恶大过爱，但是在妈咪里爱大过污言秽语与暴力不同的父母与子女总有着不同的相处模式，安东尼的母亲自由自在没有管束所以可能某种程度上赢得了儿子更多的信任也给与了儿子更多的独立性与空间；于贝尔的母亲多少是手足无措的，生存挣扎的压力本身已经压得人喘不过气了而儿子却总在逃避冲突与叛逆，然而此时此刻多兰能说的、我能说的也只是站在子女角度有立场说的话而已我和我妈关系其实也算不上多好，时时刻刻我们好像总能触到对方最了不得暴怒的点，我觉得和她有理说不清因为要说清楚不光要耗费大量的时间，而且我根本无法撼动她的人生经历赋予她的价值取向和观念甚至是交际方法，而她觉得我总是不服管教甚至过于独立的，就像于贝尔和他母亲说的“不用你问，有必要说的话我早就和你说了”，她觉得我不向她吐露任何女孩子作为贴心小棉袄应该对于母亲所有的小秘密与小感受，在我看来她一直在寻找或者在追求一个女儿对于母亲单向的亲密与依赖而她也向往母亲对女儿的谆谆教导，然而我从来没有给过她那样的场景和机会，所以大多数时候她的愤怒与生气在我眼里都有些气急败坏的程度，一种即使没有人在看她也觉得丢掉了作为一个母亲的面子在我看来她是很看重面子这个事情的，特别是做子女的为她长脸我小时候学过书法毛笔字，那时候公园里很流行用塑料杆儿海绵头做的毛笔蘸水在地上写字，一个周末我们一家三口经过公园时候，正巧一个小男生拿着一位老头儿的笔在写，周围围了好多人都在看，等小男生写完就在那里夸奖，我爸叫我也去写写，我说不想，我妈也在旁边怂恿我去，我还是说不想，她就一边用手指拧我大腿一边说“你去不去，这有什么不好意思的你就去写一个”，所以我现在都记得我妈是多喜欢众人夸奖艳羡的人，我并无恶意只不过那一刻让我真真切切地记得到现在，所以某种程度上我忤逆她任何想出风头的建议都带着暗暗的爽意，毕竟在所有别的人眼里我从来就不是以我自己的名字单独存在的而是以XX的女儿，如果彼此之间距离超过了五米，或者迎面走过来与她打招呼的人都不会看我一眼，那么她又何须我再来锦上添花呢我觉得我妈一直都是在不太理解我的基础上企图纠正我然后引导我的，我讨厌的事情她还真的就能一件件地做出来放假呆在家，“这么大的人了呆在家里还不懂得帮衬一下像个什么样子，那个XXX…………”是就挂在嘴边的话，这真的是我最讨厌的说话方式了，单纯的批评我倒还可以安心接受然后起身该做什么做什么，但一定要带一个别人家孩子再来压我我就只想回嘴“那你让他来帮你做呗”，可能也是因为周围可比的人太多，说起谁家孩子的本科学校、研究生学校、工作单位、海外实习机会时候看我的眼神、那种期盼中带着些许的不如意的眼神，我都只想回过头去了；我不太懂说这些事情的意图，鼓励就好好鼓励，期盼就好好表达，总用别人来比较是想干嘛，你行你上啊她对于自己的经验积累有着一种让人难以理解的固执，而我与她的讨论一旦在十五分钟内干涸她就开始“社会眼光论”，女孩子还是要结婚的要生孩子，你不生婆婆怎么想，我是不能接受同性恋的等等，但是谁都知道，世俗价值观这个东西的存在就是单一的，因为大多数人都是这么做的所以才称之为世俗，但也并不能因为少数人不这么做就要求他们改变使这个世俗变成进度条100%，所以说到底这件事还是归结到了面子——因为和别人不一样而可能被议论的掉面子，或者说我妈真的是一个社交群体性的人吧，和我爸不太一样，她需要陪伴她需要朋友她也需要热闹，我一直坚信如果她去做居委会可能会给我们小区一个前所未有的蓬勃发展，然而她现在在党群工作部某种程度上说还是蛮适得其所的因为人生经验的不同，我永远不可能和我妈有一样的看法、观念和价值，我们也不会有一样的交际模式、说话方式和人生展望，16岁的于贝尔在和母亲抗衡中只有少许的时刻能处和母亲达到短暂的祥和，和我现在已经疲倦重复性的冲突了，做被要求的事情然后适时的保持沉默就能给我更多平静独处的时刻了，这不是说为了远离或者为了自私而是在我看来为了我们亲情的发展不被稀释的最佳维护束缚一个人独立行走的因素太多了，最大的就是亲情的补给，可以说初涉世事最怀念的就是家了，因为它曾经给予了太多现在我们需要自己一点点拼凑的东西，而在我们最后拼凑成功的时候那就是我们自己的家或者说自己的世界了，那一刻也是和生我助我成长的家正式告别的时候了太多委屈的时候，想着不如离开算了；太多愤怒的时候，想着不如死掉算了；太多无力的时候，想着为什么不如别人家，可是啊，陌上花开的不如后面接着的总是归去啊我也不知道为什么，我小时候和我妈妈感情很好，我很爱她，很喜欢在她的身边看着她，跟她聊天但是现在我没办法再这样做，我可以对别的任何人这样做，唯独她不行当我说起她或者想到她的时候，其实我还是爱她的，但不是那么由衷的爱奇怪的是，当别人伤害她的时候，我一定会想杀了那个人但同时，我也能想出百八十个比起我妈妈来，我更爱的人

难以想象多兰20岁就能拍出这样的片子。

主角所说每个人都恨过自己的母亲，不敢承认自己恨过的很虚伪……一下击中了我。

我母亲也不是一个好妈妈。

她没教过我做饭洗衣，也不喜欢带我出去玩。

爱小题大做，永远认为我没出息。

影片里面母亲和儿子的战争，小到开车听的广播，大到出柜、转学。

在恨与爱之间来来回回。

剧中说的恨自己的母亲，却又没办法不爱她、如果有人欺负母亲，恨不得一刀宰了他、爱她，可是随便都能找出更爱的一百个人……这些句子简单，但是真的是孩子对父母感情的真实写照。

这就是最痛的爱，因为爱到极致，便成了痛。

另外让我感到分外惊喜的是，我看到了王家卫的影子。

复古慢谈的背景音乐，扭动身子母亲，不禁联想到《花样年华》。

还有歇斯底里，故意放慢的镜头，背景音乐掩盖摔盘子、争执声的处理，都好像王导哎！

难道多兰也是王导的粉吗!压抑的男孩，压抑的母亲。

一切都好压抑……竟然也笑着流出了眼泪，心里却像压着块石头。

很好的电影!还有，多兰也是同志哦！

最近我喜欢的导演作家画家都是gay，也真是巧了😂

还以为是惊悚片。

是大惊喜!

景框不错，期盼另一个的回应。

男主什么都憋在心里!好难受