都挺好

终于追完了《都挺好》，一个美满和谐的大团圆结局，却让我像吃了苍蝇一样恶心。

大家但凡有一点基本的审美和认知能力，应该都会和我有同样观感吧。

年度爆款剧就这水平？

虽然这剧前面也有不少槽点，但优点也是明显的：三位主演的扎实演技（姚晨倪大红郭京飞），难得一见的现实题材（原生家庭伤害，养老问题，反思孝道），还是可以让人真情实感投入其中的。

而现在回过头纵观全剧，我只觉得精神和情感受到了侮辱。

这绝不只是最后两集烂尾的问题，而是全盘皆垮。

本以为要通过苏明玉鼓励大家勇敢挣脱原生家庭阴影自立自强，结果她一直都陷在家庭的泥潭里根本脱不开身，家里但凡出事都是她在后面收拾烂摊子，最后为了照顾生病的父亲把好好的工作都辞了。

本以为要通过苏大强让大家反思传统孝道，当父母提出无理要求绝不能纵容，结果他每一个无理要求最后都得到了满足，而那些恶果都要子女默默吞下，苏大强不需要承担任何责任。

而在我看来整部剧提出的最核心也最尖锐的命题——“父母如果不爱自己的子女，子女该如何面对。

”也一直是在和稀泥，最后干脆把问题都收回了。

之前一直都自私自利对子女看不到半点关爱的苏大强，竟然因为生病就性格大变，忽然知道关心子女了。

编剧还有这么耍赖的吗？

于是我所期待的开创性、现代性、反思性，最后一个都没落实，恰恰相反，我感受到的只有保守、陈腐、愚昧。

现在大家之所以都把问题归结为最后两集的烂尾，因为这两集的转折太生硬，煽情太尴尬，只是为了大团圆而强行和解。

而之所以要大团圆结局，又是为了过审为了和谐为了正能量价值观。

但我觉得这和过不过审、和不和解关系也并不大，纯属主创自己玩砸了。

全世界的家庭剧家庭片，至少90%最后都是要和解的。

即便是在动不动就渲染暗黑价值观的美剧日剧里，也很少有父母子女从头撕到尾都互不原谅。

而且时间越近，这样的作品就越是难得，因为影视成了工业，要顾及大众的心理预期和承受力。

我印象中到最后仍不和解的作品，都是年代很久远的经典，中国有曹禺编剧的《雷雨》，西方有莎士比亚的《李尔王》，都是大悲剧，而且父亲都是有重大性格缺陷的反面人物。

《雷雨》里的周朴园专横冷酷，《李尔王》中的李尔王昏庸偏信，最后都害死了子女。

至于比较近期的家庭题材，基本上都会和解。

加拿大年轻导演泽维尔·多兰的处女作叫《我杀了我妈妈》，片名耸动，但不过就是青春期叛逆儿子和控制欲母亲之间的争吵，吵到最后发现他们还是互相爱着的，只不过这种爱常常会扭曲，那些争吵只是为了沟通理解而已。

看完后你不但不会想要杀妈妈，也许还要自责对妈妈有过的误解。

我看过的家庭撕逼题材影视剧，最精彩的应该是美国电影《热铁皮屋顶上的猫》（在中国被翻译成《朱门巧妇》），编剧是赫赫有名的田纳西·威廉斯。

整部片全程高能，父子翻脸，夫妻对骂，鸡飞狗跳，歇斯底里，金句密集堪称撕逼教材。

但最后还是和解了，而且和解得让人服气，因为他们经过了充分的沟通，达成了理解。

看完你还是会觉得这是个牛叉作品，而不会觉得有任何俗气和妥协。

中国也有成功和解的经典例子。

许鞍华早期有部自传性作品叫《客途秋恨》，讲的就是她和她妈妈的故事，张曼玉那个角色其实就是许鞍华本人。

许鞍华的妈妈是日本人，战争时期来到中国嫁给了她爸爸，婚后生下女儿，但母女俩关系一直不好，有很深的隔阂。

后来许鞍华去了趟日本，终于体会到了身处异国他乡独自飘零的孤独和艰难，于是理解了母亲，自然也就和解了。

前两年有部台湾记录片叫《日常对话》，女导演黄惠侦把镜头对准自己的妈妈，这个妈妈是个女同性恋，在外整天风流交了很多女朋友，对自己女儿却不闻不问极其冷漠。

于是女儿就努力想探究妈妈为什么会这样？

原来妈妈年轻时在家人安排下和毫无感情的爸爸结婚，婚后爸爸经常对其实施家暴，甚至还性侵女儿，妈妈虽然知道此事但还是不敢声张，因为太恐惧了，久而久之就养成了逃避型人格，后来离开了父亲也还是改变不了。

这样的母亲，纵然千错万错，你还能恨得起来吗？

所以和解不是问题，关键是怎么和解。

和解虽然看起来很俗套，但要让人信服是很难的，比从头撕到尾可难多了。

所有成功的和解，要么双方经过了充分的沟通理解，要么自己经过了足够的反思和转变，这些情节铺垫可不是一拍脑袋就能写出来的。

苏大强和子女的沟通充分吗？

不充分。

他对自己的错误有足够的反思吗？

没有。

我们最后能理解苏大强为什么那么奇葩吗？

不能。

他为什么那么自私那么贪婪那么没脸没皮，编剧都没有足够的交待，好像这个人生下来就是这样的，基因里就写满了恶。

让这样一个纯粹的恶人当男一号，去搅动所有的矛盾，还不能得到任何理解，这就已经堵死了后面和解的路，怎么和解都不对，都说不通。

如果您就是奔着最后和解去的，前面但凡让苏大强显露一点点可爱之处，都不会让结局来得这么让人错愕。

苏明玉为什么得不到母亲赵美兰的爱，编剧倒是给了一点交待：因为女儿的出生断送了自己出走攀高枝的梦想。

可这恰恰说明赵美兰就是个自私的人，她对女儿也确实没有爱。

这样的父母，根本不配得到子女的和解啊。

你不爱子女，子女为什么要爱你？

这种情况要达到和解，唯一可行的逻辑，就是靠“愚孝”。

结果就让这部剧从先锋犀利一下子降格为落后保守。

我依然觉得这部剧的出发点是难得的，它提出了一个特别尖锐的问题：如果父母并不爱自己的子女，子女该如何面对父母？

这个问题放在任何地方都是尖锐的，不光在中国。

我想了很久，都想不到一个正面表现这种父母的国外影视剧。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》里，松子从小得不到父母的爱，造成性格上对爱的极度饥渴。

但这部分情节很短，只是开头交代了一下，很快就转到松子的恋爱故事上去了。

另一部日本电影，是枝裕和导演的《无人知晓》，母亲抛弃了四个孩子离家出走，后来就再无音讯。

电影的重点是几个孩子如何互相照顾艰难生存，失责的母亲就只有一个模糊背影。

为什么要模糊化处理？

因为太难了。

该怎么解释呢？

对于大部分人来说，都很难接受父母对子女会毫无爱意，毫不负责。

即便社会新闻经常会出现父母残害孩子的惨剧，我们会觉得那是另一个世界的事情，我们不能理解也不想理解。

即便那些曾经受过父母的苛待，甚至大声囔囔着“父母皆祸害”的人，多半也觉得那只是爱的方式不对，是扭曲的，或者是不彻底的，但不可能一点爱都没有。

哪怕周朴园和李尔王，我都不曾觉得他们完全不爱子女。

而在苏大强身上，至少在得阿尔茨海默症之前，我真的看不到他对子女的哪怕一点点爱。

把这样一个人物当男一号塑造，是绝对的超高难度动作。

而编导采用的，却是最简单最偷懒的办法，就是把他当成一个极品大奇葩，集合各种正常人都难以忍受的缺点，把各种缺点都极致化，极致化到了丧失人性的地步，再靠倪大红老师的演技增添一点喜感，最后就成为众人争相转发的漫画表情包，而不是一个具体可以感知的人物形象。

为了煽动观众情绪，一味追求戏剧化，放弃逻辑，简单粗暴地处理人物和剧情，没有任何深挖人物的意愿——这就是我们的年度爆款电视剧，和无数爆款营销文案一样，只不过是在把我们当傻子一样，企图任意操纵我们的情绪和注意力。

最近在看《都挺好》，虽然剧情有些人物设置有点夸张，但静下心来看，还是能体悟到很多东西的。

具体剧情我就不说了。

剧情节奏明快、不拖沓、人物设置不是非黑即白、每个人都有自己内心的小九九，所以很符合我的口味。

在看这部剧的同时，我发现不仅明成家的软装很多来自宜家，朱丽她爸妈家也有，甚至是远在美国的明哲家也是。

所以我就索性整理了一辑，下面我就带大家一起看看吧。

.1，悬挂式小件物品储物件

这个储物袋简直就是收纳小物大法宝，可以放在家里任何位置，比如挂在扶手上、沙发上、挂钩挂杆上、或者挂在车子的座位后面。

存放眼镜、遥控器、钥匙和信件等一切物品。

宜家给出了多种应用方案。

如果你懂刺绣，还可以绣一个独一无二的记号。

2，上菜用碗

我不敢保证这就一定是宜家的，虽然样子差不多。

不过你如果喜欢做沙拉、凉拌，这种玻璃碗还真的是非常好。

做工扎实，清洗也方便。

3，斯考迪斯洞洞板

这是墙面收纳里的明星产品，特别是对于小物件，比如厨房的调味品、女生的化妆工具、办公学习用品，“收”“拿”所见即所得。

而且这个系列有超级多的配件可以自由选择，可以满足你各种需求。

化妆品、厨房干货平时也是艺术品展示。

台面上的砧板，非常的大，还可以挡水。

这款是竹制的。

我之前买的是木质款，没有抹油，非常容易翘。

后来用了半年就废了。

上图左上角还是宜家的杯架。

竹制材料，经过处理了，耐用，挂杯子再好不过了。

4，门/墙挂钩架这款挂钩架一般用于挂衣服，明成家用来挂厨房毛巾其实也不错。

上面的隔板和托架其实也是来自宜家。

当然，还有挂勺子的挂杆，水龙头上的海绵架。

5，隔热手套这个手套不分左右手。

不过我觉得用起来一般。

现在有流行那种隔热手指套。

还有挂在墙上的调味罐。

6，浴室开放式储物架

马桶上面的空间利用一般是两种，墙面隔板柜子，或者储物架。

明成家的就是后面这种，对于面积小的浴室来说非常有用。

他家浴室的储物镜，宜家也有类似款，不过有细微差别。

马桶刷也来自宜家，我们家同款。

7，七钩挂杆实木材质，整齐划一。

七钩，不够用可以再加一根。

浴室也可以用。

对，就连苏大强穿鞋的时候手上用的鞋拔子也是来自宜家。

不过那款货号官网已经找不到了，现在是黑色款。

8，工作灯这是苏家老宅明成的房间。

看的不太清，酷似宜家工作灯。

类似的工作灯宜家还有很多款，价格区别也不小。

9，波纹纸板附盖储物盒就连明哲被公司辞退，装办公用品的纸盒子也是宜家的。

不得不感叹，导演也是一个宜家粉。

小咪用的彩笔，24.9元12只。

10，立镜这款穿衣镜我钟意了好久，后来发现占地方就只是买了一款钉在墙面的镜子。

看这张效果图，是不是觉得很适合放在明玉现在的房间里呢？

11，搁架单元这是卡莱克系列的产品。

无论墙面固定还是带脚轮，都可以。

还可搭配抽屉、搁板、储物盒及插件，都没问题。

12，搁架单元一款开放式、清爽、简洁的置物架。

钢化玻璃和金属均为耐用材料，扎实，承重能力强。

还有左上角的玻璃柜门

13，坐卧两用床，带2个床垫这个其实可以拖开，睡两个人都是没问题的。

其实房间里床真不需要那么大，还这么占空间。

苏大强房间里其实宜家的东西还不少。

比如桌子，我家同款，只是桌面不一样而已。

门右边的架子，我朋友就用来作花架用。

桌子旁边的桦木搁置单元。

上下的隔板宽度是不一样的。

14，篮子

嗯，就是马桶前架子上的篮子，我不懂为啥放在这里。

15，马尔姆 6屉柜

除了柜子，还有很多宜家的东西。

比如墙面的留言板

还有搁画质的挂杆，以及画纸卷

以上就是我随手整理的。

实际上宜家商品远远不止这些。

最后我想说一下，作为一部现代都市情感剧，在居家布置这方面，宜家其实是一个高性价比的选择。

产品齐全，设计简约，价格合理，拍完了还可以就地转让使用。

可以说，宜家家具绝对是剧组居家布置的品牌首选。

-如果你想获取这些单品在宜家的货号，可以通过公众号（拾无缺）里回复关键字（都挺好）获取。

.

大团圆结局，竟成了洪水猛兽，遭到“联名抵制”。

观众再一次自我赋权，充分表达个人意愿，拒绝假大空、瞒和骗。

正如尼葛洛庞帝（美国计算机科学家，著有《数字化生存》）预测的那样，数字化时代里，“沙皇退位，个人抬头”。

没错，说的就是2019年的首款爆剧《都挺好》。

在这部剧的豆瓣评论里，热度最高的当数“编剧千万不要给我大团圆”。

其实在播出早期，心明眼亮的网友就从“都挺好”的标题与片花中觉察出走向大团圆的迹象，愤然表示，若果真如此，势必怒打一星或给编剧寄刀片，宣称“美杜莎的目光可以杀人”。

《都挺好》还在热播阶段，豆瓣网上就已经有5万多网友打出了8.2的高分。

它聚焦近年来引起很高关注度的“原生家庭”问题，随着母亲突然离世，苏家分崩离析，如何安置父亲后续生活，成了这个家庭种种矛盾的导火索。

大哥苏明哲从美国回到国内，想负起大家庭的责任却与自己的妻儿不断疏远；二哥苏明成一直啃老且在事业与家庭上遭受重重打击；小妹苏明玉不受父母待见，18岁就和家里断绝了经济往来，却仍难舍亲情的羁绊。

这部热播剧最近即将迎来“大结局”。

强势而自觉的观众，以及不断喷涌的“代入式”观剧体验已成为不容忽视的现象。

或是声讨苏家作死男团，或是歌颂美好女性联盟，或是陷入对家庭问题的无穷争论，几乎所有观众都能在这部剧里看到属于自己的生活难题。

于是，痛点被精准召唤，情绪被有效牵引。

联想、类比、代入、移情的修辞手法化为观剧效应，串联出一片众生相的海洋。

只不过，浪潮般汹涌的全民情绪与角度各异的全民舆论，最终将如何收场？

这枚射向“家庭病症”的子弹，还能否再飞一会儿？

撰文 | 李静拒绝大团圆：“这不是神话，这是生活”《都挺好》的起点很妙。

苏母去世，苏家人不得不扭结到一起。

继兄妹大闹葬礼之后，安顿苏父便是头等大事。

共同赡养老人，极易导致成年人之间的战争。

作者阿耐在同名原著里写道：“朱丽感觉苏家就像一颗毛笋，婆婆去世后，笋壳被一只看不见的手一层一层地剥开。

”的确，利益攸关，“弱点无情展现”。

尤其是苏家男性，演活了原著里概括的“一家三天真”：“老天真”苏大强作死技能堪称狂野，动不动就失望的苏明哲代表了“单纯的天真”，心理未断奶的苏明成仿佛脸上就写着“无耻的天真”。

《都挺好》剧照故事的展开颇具四两拨千斤的效果，往往一个细节就能生产热议话题，仅靠着微博热搜就能追剧。

虽然与小说版相比，剧版人物过于脸谱化，行为逻辑的合理性也被大幅削弱（比如，苏明成殴打妹妹的动机被大大简化，恶劣程度却被加重了）。

但与其去讨论剧中人物是否符合生活真实，不如说剧版人物放大了某些性格特质，尤其是实现了“渣”的集大成，故事情节也极端化了某些生活困境。

有的评论者犀利地指出这部剧不乏迎合与挑拨大众情绪的“投机主义”，但有一点还是必须承认，许多日常的、纠缠的、幽微的、难以言表的“家庭内部矛盾”终于被摆上台面，包括如何跟一个“老无赖”父亲相处、家庭内部的资源分配不均与各种形式的暴力、“大家”与“小家”的利益冲突等。

不过，故事的起点与展开越是深入人心，如何收尾的难度系数越是直线上升。

新仇旧恨排山倒海，被侮辱与被损害的苏明玉该如何面对自己的家庭？

结局无非有三：一是选择原谅，重归家庭（小说的原名即是《回家》）；二是选择决裂，斩断血亲；三是选择遗忘，若即若离。

如前所述，第一种结局是观众最不能接受的，第三种结局则显得暧昧，没有戏剧色彩。

只要鸡毛蒜皮缠斗不休的生活还在继续，就难以停留在“父慈子孝”的童话式结尾，“白日梦”百无一用。

如果非要强行圆满，那只能被看作是对观众智商的捉弄。

所以很多观众情愿选择第二种结局，认为一定要“残酷现实地拍”，期待暗黑系复仇力量的总爆发（有趣的是，温情脉脉的中国伦理剧在海外颇受欢迎），起码可以在“戏剧场景”里替天行道，体验一把“很爽”的感觉。

《都挺好》原著小说作者: 阿耐 版本: 江苏凤凰文艺出版社 2019年1月有的追问则直接挑战了大团圆结局的逻辑前提：为什么一定要以苏明玉和苏家的关系作为结局？

如果她真的是现代独立女性，又何必徘徊于貌合神离的亲情废墟，不断被原生家庭困扰呢？

对现代女性来说，难道不早该跳出家庭伦理的条条框框，在宽阔光明的地方“幸福地度日，合理地做人”？

强调个体的自由与独立无可非议，不过现实要更为复杂。

对此，小说里有一段苏明玉的心理描写可以作为回应：她真恨，为什么要生在苏家，为什么要生为女人，而她为什么摆脱不了苏家。

她这时非常理解哪吒，她也恨不得剔肉剔骨把这身血肉还给父母，从此与苏家一刀两断。

但是，这不是神话，这是生活。

生活不允许幻想，我们不能脱离具体的社会关系去想象“现代”和“独立”。

关键在于如何立足于当下中国的家庭实际，创造个体与家庭更为合理的新型关系，更大程度地发挥家庭的正面价值（比如情感和物质上的保障）。

即使是现代女性，依然要在成长、工作、生育乃至家务劳动的全部事项中，与自己的原生、再生家庭发生复杂密切乃至相爱相杀的关系。

如人饮水，冷暖自知，人伦问题从来不是纸上谈兵的话题，我们需要动用爱、耐心、勇气与智慧去与生活短兵相接，血肉厮磨。

换言之，现代个体应当创造新的家庭伦理，实现个人与家庭的动态平衡。

可惜的是，许多家庭伦理剧并没有很好地捕捉到当下生活的新经验，并将之具象化、影像化，进而变成一个令人感同身受的故事，反倒是沦为一出出聒噪的家庭闹剧。

除了主流价值观的制约，内容制作者们确实也没有能力去想象一个更合理的结局。

准确地说，观众讨厌的不是大团圆，而是厌恶走向大团圆时的“假大空”，讨厌无缘无故的爱和恨、洗白和宽恕。

那些玫瑰色的影像泡沫，一戳就破。

剧版《都挺好》已属其中的佼佼者，但在走向结局时，依旧不乏生硬之处，比如前期极力黑化苏明成，后期他却突然觉醒，强行洗白。

较于剧版，小说的描写更合逻辑一些。

我感兴趣的是，小说原著如何收尾，如何设计苏明玉与苏家的未来？

从“都挺好”到“我挺好” ：苏明玉的疗愈之路在阿耐笔下，苏明玉足够现代。

她既是“亦舒的信徒”，又是以《毛选》为指南的商战高手，总之是个足够滑头和强悍的人。

这样一个人，偏偏在自己家里处处吃亏，各种意难平。

她视苏家为魔障，分不开，挣不脱，跑不掉。

在故事的推演中，她对苏家的情感渐渐起了变化。

小说版的优势在于直接书写人物心理，细腻展现心路历程：第一阶段，痛恨、愤怒、恐惧与无奈并存。

尤其随着身世谜团的揭晓，她得知自己的出生只是换取城市户口的工具，耻感油然而生。

第二阶段，她开始意识到，仇恨啮噬着自己：“所有的阴暗必须停止，即使她还有许多仇恨没有清算，还是得停止，否则，她的一辈子都得搭进去。

”她宁愿忘掉那段经历，也不原谅那段经历。

注意，忘掉绝不等于原谅。

第三阶段，她发现自己成了绝对的强者，尤其是母亲已经去世，对苏明成的认识加深后：“她又仿佛失去憎恨的目标”，她的敌人“忽然似乎软化了”。

《都挺好》剧照最终阶段，作为强者的她终于明白该怎么做，“她现在有自信正视过去，一分为二地正视她不喜欢的每个人，她知道自己在痊愈。

”对她来说，首要的不是复仇与泄恨，而是疗愈自我。

她最终正视痛苦并将之转化为力量。

小说的结尾处，明玉、石天冬和苏父一起过年，她终于找到了自己与原生家庭的“恰当距离”：亲情是捡不回来了，大家淡淡如水地交往吧，她不寄予厚望，也不恨之入骨，该怎么样就怎么样，她和石天冬幸福就行了。

她看来只有糊涂到底了。

所谓的“糊涂到底”，恰恰源自彻底的清醒。

出生无法选择，他人难以改变，能改变的只有自己，首先只能做到“我挺好”。

建立“淡淡如水”的家庭联系，出于她的主动选择，而非犬儒式地顺从。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书里写道：“我们竭尽所能做出这种抗争，希望父母可以对我们更加慈爱和宽容。

可是这种斗争会耗尽我们的精力，使我们的生活充满混乱和痛苦，注定徒劳无功。

获胜的唯一办法就是放弃抗争。

”放弃抗争并不意味着消极被动，而是要彻底抛弃错误的家庭模式，依靠自己的力量去创造新生活。

至此，苏明玉才能将《毛选》用到生活，“一分为二”地看待自己不喜欢的人，理性得以战胜情绪。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》作者: （美）苏珊·福沃德 / （美）克雷格·巴克 译者: 黄姝 / 王婷 版本: 北京时代华文书局│阳光博客 2018年8月必须要问的是，苏明玉是如何痊愈的？

小说提供了一剂复合药方：既要给她灌注许多许多的爱，又有赖某些缓慢的、不经意的沟通与“说理”，还要靠外部压力让家庭共同体显形。

这些都帮助她摆脱病态心理，既获得必要的情感支撑（她渴望认同和支持，剧版里她曾蜷缩在浴缸里痛哭），又能获得自我的成长。

首先，小说里把石天冬比作她的心理医生。

与剧版里的小奶狗形象不同，小说里的石天冬是个“粗糙的人”，带着“浑浊的厨房味道”。

在蒙总和柳青看来，他与明玉的结合，简直是“飞鸟和鱼相恋”。

但他却带给明玉无条件的爱，具备宽阔胸怀、牺牲精神和专一感情。

二人结婚，造就了一个健康的再生家庭：“婚后的日子乱糟糟闹哄哄，烟火气十足。

明玉很享受这种焕然一新的生活……这种全新的，与过往完全不一样的生活，让明玉慢慢不再想起她的以前，心平气和。

”石天冬给予明玉的爱非常纯粹，以至于十分接近母爱，而非男女之爱（小说里明玉和柳青的感情更接近男女之爱）。

弗洛姆在《爱的艺术》里曾这样描绘母爱：“上帝所许之地里（土地始终是母亲的象征）流着乳汁和蜂蜜。

乳汁象征母爱的第一个方面：对生命的关心和肯定，蜂蜜则象征生活的甘美，对生活的爱和活在世上的幸福。

”石天冬不仅保护明玉的安全，为她做各种美食（小说里的家常菜到了剧里变成洋气菜品），全方位照顾她的生活，此之谓“对生命的关心和肯定”；而且他也让明玉体验到生活的甘美和幸福，“带给她一双发现好玩的眼睛”。

除了石天冬的爱，明玉还得到许多人的爱，尤其是师父蒙总，剧里他实际上扮演了“父亲”的角色，教导明玉进入社会并提供庇护。

小说里二人实质上属于资本家与雇员的关系，但这依然为她提供了重要的情感支撑。

此外，知己柳青、小蒙甚至小咪都让她感受到爱，极大地弥补了成长阶段爱的缺量。

《爱的艺术》作者: [美] 艾·弗洛姆 译者: 李健鸣 版本:99读书人｜上海译文出版社 2011年7月其次，促成明玉变化的另一因素是大哥苏明哲撰写家史。

书呆子用自己的方式来解决问题，认为只有梳理清楚家史，才能发掘家庭关系不健康的原因，进而有针对性地找到解决办法。

这是一种调试机器的思维，也是某种“说理”的尝试。

果然，“痛写革命家史”带来了家庭成员的情绪地震，苏大哥将之称作“窒息疗法”。

不过，“窒息疗法”终究没比过老二苏明成的博客。

苏明成在博客里竟然称呼明玉为“天使”，而明玉在不经意间浏览（就是这么巧），动了恻隐之心：“她从明成文章的字里行间看到明成心灵的挣扎，还有他身上背负的他无能为力的压力。

”借由文字，一种缓慢的、真诚的、冷静的、深度的沟通和理解变得可能。

最后，促成团结感的快捷方式是共同抵御外敌。

当苏明成向诋毁妹妹的人挥舞拳头时，当一家人共同反抗吸血鬼舅舅的盘剥时，当兄妹三人一致拒绝父亲迎娶保姆时，他们结成统一战线，共同体显现出它的轮廓。

总体看来，这终究是个人疗愈的“理想型”，并非所有人都会如此幸运。

单就再生家庭来说，便潜伏着无数险滩暗礁。

鲁迅的名篇《伤逝》，今天看来依然深刻，摆脱原生家庭的自由结合的“新青年”子君与涓生，终于相看两厌，互相桎梏。

不过话说回来，如果将苏明玉作为心理治疗的案例，可得出的经验在于，只有实现了“我挺好”，学会自爱与自信，僵局才有破冰的可能。

“我挺好”之后 如何理解和重构今日之家庭我们不能停留在个人疗愈的“理想型”，不能把赌注放在连环巧合上。

苏明玉毕竟是少数，更多人可能连樊胜美都不如。

就像鲁迅揭示的那样，小家庭的“我挺好”十分脆弱，它的长久稳固离不开外部环境的向善进步。

那么，是否存在更加可靠和彻底的改变之路呢？

能否为更加理想的家庭关系提供必要的社会环境、文化教育与观念支持呢？

当然，这是一个漫长的过程，但是否具备这样的意识，将可能导致不同的现实走向。

如果我们的思考能够更加根本和务实，对大团圆结局说不，才能掷地有声。

鲁迅对大团圆结局的批判最为著名，他认为这只能粉饰现实，调和矛盾，让人们“陷入瞒和骗的大泽”。

《阿Q正传》的最后一节以“大团圆”为名，便是赤裸裸的讽刺。

在鲁迅那里，破除大团圆的审美迷思是和改造国民性、中国社会结合起来的。

胡适在《文学进化论观念与戏剧改良》中也曾指出团圆快乐的文学是“说谎的文学”，“至多不过能使人觉得是一种满意的观念，决不能叫人有深沉的感动，决不能引人到彻底的觉悟，决不能使人起根本的反省。

”那是一个大破大立的时代，各种关于根本问题的思考层出不穷，总的判断是只有彻底改造社会与国民，才能有新文化与新生活。

鲁迅在另一名篇《我们今天怎样做父亲》里写道：“所以觉醒的人，此后应将这天性的爱，更加扩张，更加醇化；用无我的爱，自己牺牲于后起新人。

”父母之于子女，应当扮演理解、指导与解放的角色。

这既带有普遍意义，也有着浓烈的五四气质。

《阿Q正传》作者: 鲁迅 / 赵延年 版本: 人民文学出版社 2014年3月时过境迁，当下的家庭状况已有诸多变化。

相较于五四时期，经过社会主义教育、启蒙思潮与西方现代思想的影响，父权的权威已屡受批判，老人在加速发展的时代里，往往被视作落伍的弱者。

个人主体意识得以张扬，曾经的独生子女也开始为人父母，新的代际沟通模式与教育方式已显露端倪。

家庭资源主要向下流动，围绕着购房、养老与共同抚育第三代，代际关系变得更加紧密，在市场环境与政策变动中，许多家庭选择集思广益、同舟共济。

性别意识尤其是女性意识进一步觉醒（尤其是女性开始拥有一套话语去描述自己的处境、权利与困惑），也在呼唤着新型的家庭关系……总之，新的家庭伦理正在形成，个人与家庭之间展开了新的博弈与平衡。

在此背景下，《都挺好》成为爆款也就更容易理解，它产生于当代伦理观念的变迁过程中，为许多新的社会问题赋予具象。

人们既可以将之作为宣泄情绪的靶子，也可以尝试从中寻找胡适所期待的“深沉的感动”、“彻底的觉悟”和“根本的反省”。

《都挺好》剧照如果不停留在原生家庭、重男轻女、妈宝、啃老等笼统的话题上，我们完全可以结合自己的经验与知识延展思考，深入到生活的肌理中去。

否则，我们就只能被动地接受热点，让他人操控自己的情绪而不自知，看似机灵的嬉笑怒骂，其实却丧失了判断力与深度思考的能力。

《都挺好》虽然存在许多不尽如人意的地方，但正如前文所说，它将许多问题摆上台面，将不同地域阶层年龄的人们的经验召唤出来，放在阳光下重新审视。

这是形成公共讨论的某种契机，在这个意义上，《都挺好》蕴藏着太多值得思考的话题。

比如，家庭内部的暴力与不平等该如何解决。

令所有人印象深刻的一场戏莫过于苏明成殴打自己的亲妹妹。

苏明玉坚持要走法律程序维权但不被众人理解，连知己柳青都这样劝她：“来自舆论的反噬与来自你自己未来内心的反噬，你会躲不过”，“受害者反被指认为施暴者。

”难道来自亲人的伤害就可以免责吗？

明显的伤害尚且可以追究，心理伤害又该如何衡量？

暴力不一定来自强者，也有可能来自苏父这样的弱者。

阿耐写道：“这个世界，人们只看到表面，所以，纵容了所谓弱者却四肢齐全发达的无赖。

”苏父的长期不作为，实则成了重男轻女的帮凶。

顶着保护色作恶，连追究的证据都难以寻找。

比如，暴力和专制固不足取，民主就一定管用吗？

阿耐又写道：“行使民主有时也得考虑一下对面是谁”，“养一个幼稚的成年人，只有绝望”。

民主只能在平等的个体间展开。

但家庭关系的复杂之处在于，代际关系总是处于强弱不对等的状态，在一个阶段总有一方依赖和需要另一方。

苏明玉说：“我的悲哀在于，我没有选择，我在无能为力的时候已被扭曲，我只有承受，而且扭曲。

”如何处理不对等关系，尤其值得思考。

《都挺好》剧照再比如，金钱与亲情的关系。

苏父的账本同样令人印象深刻。

一般认为在中国文化里，谈钱伤感情。

但正是苏父的账本公开了家庭资源分配不均的真相。

小说里描写苏丽翻账本的一段很精彩：“她是个靠数字吃饭，以数字为据的人，这本账上面的数字，让她透过往日苏家和煦温暖的场景，看到截然不同的婆婆公公和丈夫。

”“他们的脂膏，被她和明成恃爱之名搜刮光了。

”两代人的关系，被描绘成剥削与被剥削的关系，可以等价交换的关系。

金钱可以明确责任和义务的重量。

不过，当人们抨击苏明成啃老的时候，有没有想过多少重压之下的年轻人正在进行所谓的“啃老”？

一些社会学调查显示，中国家庭的许多父母愿意出资给子女购房，将之视为对子女人生的一种参与，在协商家庭大事中增进亲密关系；父母也期待子女的物质回馈，将之视为良好家庭关系的确认。

如此来看，金钱又具有了沟通情感的功能。

可苏明成的疑惑在于，金钱固然重要，但自己对父母的陪伴又算什么？

今天怎样做父母、怎样做子女、我们需要怎样的家庭都需要重新思考。

马克思的名言依旧振聋发聩，重要的是改造世界。

抛出更为细致深入的议题，虽不能直接改造世界，但通过打碎僵化的思想钢印，观察和体贴正在发生着的经验，提高对家庭不合理现象的意识程度，都将有助于现实的改善。

说到底，对大团圆结局说不，是为了强迫我们走出想象力的边界，另寻一条改变现实的新路。

我们的全部努力，不过是为了让“都挺好”，名副其实。

本文内容系独家原创。

作者：李静；编辑：走走；董牧孜。

校对：翟永军。

题图素材来自《都挺好》（2019）剧照。

未经新京报书面授权不得转载，欢迎转发至朋友圈。

洗白苏大强、苏明成，老娘不接受，一颗星为敬！！！

家暴的苏明成、各种作的苏大强看这德行是都要给我洗的白白的了，真是不能忍，意思是在宣传只要你对家人努力付出，人渣也能长出良心来？？？

可能有人觉得演技才是打星的标准，而我的看法是这种主推家庭伦理的剧是应该有一定的社会责任感的，因为和我们的生活太贴近了，我觉得它是有义务宣传什么是对的价值观的，当然这也是我的个人看法。

而且关于苏明成的洗白，我觉得这部剧也很鸡贼，因为我们前期对苏明成的预想期待值太低了（苏明成家暴苏明玉之后），所以之后，只要苏明成稍微像点人样，我们就很容易觉得他够好了。

这种感觉，和你天天被丈夫家暴，有一天你丈夫没打你，你就会感激涕零的心态是一样一样的。

还有一个是苏明成为苏明玉打人这件事，我都觉得很热血、很感动。

但是你会发现一个问题，它其实是在说为家人出头（明成为明玉打人）这种行为是好的。

但是这里吊诡的是，打人本来就是一种暴力，意思是说为家人出头的暴力就是一种好的暴力？？？

这其实展现出了我们的一种双标。

我想说，暴力不管在什么时候都是坏的、糟糕的行为，暴力只会显示出暴力者的无能！

抵制暴力，从我们做起。

之前看《房思琪的初恋乐园》其中有一段话非常震撼我，以下：为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴？

为什么打人的人上电视广告牌？

姐姐，我好失望，但我不是对你失望，这个世界，或是生活、命运，或叫它神，或无论叫它什么，它好差劲，我在读小说，如果读到赏善罚恶的好结局，我就会哭，我宁愿大家承认人间有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说经过痛苦才成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭的，我讨厌大团圆的抒情传统，讨厌王子跟公主在一起，正面思考多么媚俗！

可是姐姐，你知道我更恨什么吗？

我宁愿我是一个媚俗的人，我宁愿无知，也不想要看过世界的背面。

《都挺好》大结局了，跟身边几个已婚的女性朋友讨论了下，最讨厌剧中哪个角色，无一例外的说：苏明哲。

因为她们在他身上，看到了自己老公的大男子主义、自私、独断的影子，在吴菲身上看到自己在家庭中所承受的苦楚和委屈。

很多人说，苏明哲的问题在于，愚孝，没有与原生家庭做出理性切割、好面子，可我觉得，他更大的问题在于，对女性的不尊重。

在夫妻关系里，他的自我高大伟岸，理应被尊重和服从，而妻子吴非的自我、需求和付出，在家庭中的权利，却永远被漠视，不值得看见。

苏明成和苏大强的坏有目共睹，妈宝、啃老、冲动、窝囊，如果不幸嫁给这样的人，吃的亏受的委屈，至少有地方说理，可是嫁给苏明哲，所有的委屈你都得打碎牙齿和血吞。

因为外人眼里，他是高学历、高收入、有责任心、体面的好丈夫，可只有妻子自己知道，他这样的老公，对老婆孩子有多严苛，跟他一起生活有多憋屈。

01他永远站在道德制高点苏明哲在剧中，最常说的一句话是“你太让我失望了”，妈妈突然去世，明成、明玉不在身边让他失望，老爸拉肚子住院，说明成、明玉没照顾好爸，让他失望。

他永远拿一个最高的标准去要求别人，有一点不完美，就要承受他的抱怨和指责。

而这种抱怨承担最多，受委屈最多的，当然是离他最近的妻子，她要事事都做到完美，不能有一点达不到他的预期，否则，在他眼里就是“不可理喻”。

苏明哲私自决定要把爸爸带去美国，吴非不同意，他的理由是：“明成没有能力照顾我爸，明玉又不管我爸的事，这时候就需要我们站出来承担责任。

”“我是苏家的老大，我妈又不在了，我有责任和义务赡养我爸。

”“我这个当儿子的尽点孝心怎么了！

”

当吴非提出要把女儿送回国，让爸妈带的时候，他又说：“孩子的成长只有一次，我们不能错过，而且孩子这么小就离开父母，会伤害他的感情，会影响她的心理健康。

”如果单纯看这些理由，没有人会反对他，这是多好的一个孝子，多为孩子着想的父亲啊。

可是放到现实中看呢，他失业，没工作没收入，爸爸年纪大了，美国医疗收费高，妻子一个人的收入根本无力承担全家的开支，也没法一起照顾老人和孩子。

把这些因素都加起来再去看苏明哲这个人，他就是个巨婴，像个小孩子，看到什么想要的东西，都哭着喊着要，别人必须顺着他、服从他，否则就是对不起他。

就像吴非说的：“什么话都让你说了，什么理你也都占了，我要是不同意，就成我不是人了。

”嫁给这样的男人，你永远只能退步、忍让，他把理都占尽了，不依着他就是“你无理取闹，你不道德”，你永远是有苦难言的那一个。

02漠视女人在家庭关系中的平等权利苏明哲，完美的演绎了，一个男人是怎么把原来温柔贤淑的老婆逼的蛮不讲理的。

原本商量好，卖了老房子，给苏大强买两室一厅，却又被苏明哲擅作主张改成了买三室一厅，不卖老房子，钱全部由他跟吴非出。

后来明玉来看小咪，吃饭时劝苏明哲买房这事儿，慎重考虑一下，吴非接了一句：“明玉说的对。

”苏明哲立刻摆出一副不耐烦、厌恶的表情，“我跟明玉说苏家的事儿呢，你插什么嘴。

”

虽然很简单的一句话，却明显能看出，在人前，他根本就没有给吴非跟他平等的权利，这感觉特别像我小的时候，家里来了客人，女人们只能负责做饭、端茶递水，像佣人一样，没有上饭桌吃饭的权利，更没有发言权。

在外人面前，苏明哲眼里的吴非，是低他一等，没资格在他面前指手画脚的。

在他面前，吴非真的是软的硬的都用遍了，讲道理，他入不了耳走不了心，不管面对多少难处，他永远只要求你体谅他，后来吴非就来不讲理的，既然你说没有尽孝要给你爸换房子，那我也要尽孝，我也得给爸妈换房子，咱自己这日子也甭过了。

这时，苏明哲又给吴非贴标签，“你现在怎么变成这样子了呢？

你真是变得不可理喻。

”

可是老婆有什么办法？

好人都让你给做了，你们的现实生活又不允许，老婆只能当恶人啊。

再后来，吴非忍无可忍，离家出走去明玉那里住，苏明哲来找她认错，她说：“你必须清楚，婚姻中男女双方的平等地位，哪怕只是你们苏家的事，你也没有权利私自做主。

”

他总说老婆爱生气、不可理喻、不讲理，可他永远想不明白，在他这里根本就是秀才遇到兵，有理说不清，老婆只能通过蛮不讲理、哭闹、争吵，甚至离家出走，这些野蛮的方式来引起他的注意，让他也能为老婆孩子考虑一点，给老婆一点话语权。

可是，一次次的争吵、哭闹、折腾，女人自己也累啊，是那种绝望无力的累。

就像吴非说的：“我真的已经厌烦了，一次次在家中为自己争一点蝇头小利，我也厌烦了拿哭哭啼啼换取你的怜悯，我更厌烦了，我在家中的权利被你漠视，我希望你可以好好斟酌一下，我们俩未来的关系。

”嫁给这样的男人，总有一天，你的耐心、温柔都要被他耗尽，因为你不撒泼，他永远都要无视你。

03 不心疼、不体谅妻子，价值排序有问题连明玉都看得出来，吴非一个人回美国，生活会有多艰难，可是苏明哲却说：“因为你们是我生命当中最重要的人，所以我就总觉得吧，你们应该跟我在一块儿吃苦。

”

吴非一个人回美国，一边工作一边照顾孩子，导致上班经常迟到，被领导训斥，苏明哲不仅帮不上忙，甚至还在买房首付不够的时候，让吴非再给他打两万美金。

吴非说：“我要是给你打两万美金，我跟宝宝就得上街要饭了。

”可苏明哲哪里听得进去，他只会说一句话“不至于”，老婆孩子受了十分的苦，作了十分的难，在他眼里只有一分，可是爸爸的所有要求，他都得言听计从。

他一直在不断的把苏家的责任、压力转嫁到吴非身上，父亲的意愿不能违，他的面子不能伤，可那个最不该承受这些的，自己妻子的死活，却是可以不管的。

吴非说：“你知不知道昨天晚上，我为了挣那点加班费，我是几点钟才把小咪接回来的。

”苏明哲却厌烦的说：“你说这个干吗呀？

不就是两万块钱吗？

再说了，这钱是我挣的，我有权利支配。

“

当吴非说她没有钱，无论如何不给的时候，他像个得不到自己想要的东西，就翻脸无情乱发脾气的小孩子似的说：“我就是借高利贷，我也不会来求你。

”逼的吴非摔了电话之后，崩溃大哭。

嫁给这样的男人，你永远不用期望，他能护着你，考虑你的利益，体谅你的辛苦，他的价值排序，决定了，你永远是最苦，最累，最受委屈的那一个，而他觉得，谁让你是我老婆，是我最亲近的人，你承受了一切都是活该！

04讲完了苏明哲，我忽然想起过年时，有一次跟朋友和她老公聊天。

她老公跟我抱怨自己老婆，说：“她经常让我不痛快。

”我问他：“她怎么让你不痛快了？

”他说：“不让我抽烟，不让我见朋友。

”朋友在旁边解释：“首先，不让他抽烟，是因为孩子小，不能让孩子吸二手烟。

其次，从来没有不让他见朋友啊。

”她老公说：“我一放假，你就让我带孩子，我哪还有时间见朋友，我从结婚之后都没有朋友了。

”朋友更是无奈，“我要上班，年底了你妈想早点回家，你放假了，这孩子你不带谁带啊。

”这样的男人真是让人绝望，他们像小孩子似的抱怨着，自己的需求没有得到满足，眼睛里只看到自己的牺牲，永远体谅不到，老婆为这个家已经操碎了心。

朋友和老公两个人都要上班，而且老公常年出差，孩子白天由婆婆带，晚上和周末就是朋友带，她也没时间见朋友，没时间逛街、娱乐，可是她抱怨了吗？

她知道这是自己的责任，必须要承担的。

但是男人呢？

他觉得，带孩子是老婆强加给他的，都是老婆的错。

可是生活里，很多事都是没有办法的，就像吴非说的：“不是我一个人说了算，是现实说了算，是生活说了算。

”

男人啊，多体谅、心疼一下自己身边那个女人吧，生活不易，她们不怕和你一起承担生活的苦，她们怕的是你的忽略、漠视和不体谅，这才是最让人心寒的。

《都挺好》这个剧，演的真实又残酷，三个男人，苏明哲、苏明成、苏大强身上都有无法让人忍受的缺点，希望看了这部剧的人，能够对照他们在自己身上自查一下，是否有他们那些问题，是否让身边的女人受了同样的委屈。

也希望与苏明哲类似的男人们都能明白，老婆不是你的附属品，她是你最该疼爱、体谅、珍惜的人，不要让她成为你的面子、愚孝、自私、树立高大伟岸形象的牺牲品。

标记下贪心记的大白话：亲子之间的利益关系，从来就不曾一致。

利益冲突怎么办？

强者用自己擅长的方式，逼迫弱者服从。

只要你还期待从对方身上得到任何东西，你就不独立，你就弱，你的需求就是你的口子，对方只要愿意，就能揪着这个口子弄死你。

真正的和解，只来自个人生活的成功。

破坏的意义是重建，整个过程的目的是让你拥有更好的亲子关系，并解开你心里的怨恨，云淡风轻地看待过去的一切。

从经济和情感上彻底脱离家庭，是为了不让你不如意的原生家庭继续影响你。

这种影响可以很大，大到让你再也做不出丝毫成绩。

父母是祸害吗？

是。

但那是因为，他们是凡人。

你弱小时，他们随心所欲对待你。

你强大时，他们会自动跟随你。

心理学教你原谅，我不教。

这世上的很多关系，不是轻飘飘一句原谅就能解决的。

唯一的办法，是“迈过去”。

你不缠斗，你迈过去。

你往上爬。

在你心里还有黑洞的时候，谈原谅毫无意义，仇恨有时候还能给你点儿动力。

我曾以为总有些仇恨无法用“过得好”来解决，就像你即使开着奔驰，看见你仇人在路边摆了个地摊儿卖指甲刀，你都要把车停下来，一脚把他的摊子踢翻。

时间过去两年，再想起当时心里那个仇人，我觉得，我可能会停车资助他二百块钱。

没有什么事，是“过得好”不能解决的。

昨天晚上才腾出空来看了《都挺好》的大结局，看的我是五内俱焚。

我早就料到最后的结局会是大团圆，但是没想到，编剧下手真狠，还留了这么一伏笔。

前面剧集中苏明玉曾经说过苏大强因为私藏了一百块私房钱被赵美兰罚跪，原来是为了结局催泪的。

苏大强得了阿尔茨海默症，只记得以前的事，还惦记着自己藏的一百块私房钱，要给明玉买一本中考的习题集，30块钱，赵美兰不让买。

看着苏大强把习题集捂在肚子上，使劲护着，苏明玉哭得泪流满面。

倪大红和姚晨的演技太好了，我也跟着哭了。

但我绝不是因为感动而哭，而是那一刻，因为感同身受的绝望而落泪。

无数个象苏明玉一样的女孩们，以为可以看到冲破家庭压榨，拥有获得幸福的可能性，可到头来，苏明玉还是活成了樊胜美。

大结局真真应了樊胜美那句：一个人出生的家庭就是她的宿命。

为什么我会感到绝望而哭？

那种你在职场上无所不能，一往无前，世事繁杂都能看透，多难缠的人都能应对，可就是面对他们，面对这群拥有血缘关系的人，你明明知晓他们每句话的目的是什么，明明知道他们心里打的那些小算盘，明明懂得他们只是在利用你、压榨你最后一点的可用之处......可是你明明什么都懂得，什么都知道，但就是不忍心。

并且这种不忍心，因为血缘的关系永远无法斩断，所以，你毫无希望挣脱 。

如果这才是编剧想要表达的深意，那么他们做到了。

看着他们利用着你的不忍，你的坚强，你的善良，用那点温情来化解你往日的怨怼，因为他们从来都敢于示弱，擅于示弱，擅于装傻，所以，他弱他有理，你强你憋屈。

明玉是个多么通透的人儿啊，但凡她和你说上几句话，就能很快感知你的难处和需求，恰到好处又呵护人的自尊，麻利的把事情就解决了。

正是因为从小在家没得到过多少温暖，又早早出来打拼，她懂得世间所有的难处和不易，所以她才能看得透大哥的窘境和事业发展有限，大嫂的不易，朱丽的明事理，以及明成日后的苦日子和结局。

正是因为太明白普通人生存的不容易了，她才对周围的人都心存善意。

可到头来，父亲说着明玉从小吃的苦最多，受的委屈也最多，可还是把钱都给了苏明成。

因为明玉你过得最好，你最有钱，所以，你就该照顾得了老年痴呆症的父亲。

并且，还要被强行按上---因为你从小缺爱，所以你要照顾生病的父亲来得到父亲的爱，化解了你从小缺爱的困境。

大哥在美国有他其乐融融的小家，二哥在非洲努力挣钱，等着回来再把朱丽追回来。

人人都在为了追求自己的幸福而努力，而你---苏明玉，因为你足够有钱，足够聪明，所以，你需要承担的比别人更多，所以，你就要牺牲你的事业，牺牲你的大好年华，照顾老年痴呆症的父亲就得你一手包办了。

照顾的不好，还是你的错！

因为你苏明玉有钱有实力，却连这点事都办不好？！

一定是没尽心，总记着小时候的仇，现在来虐待老人！

不相信吗？

现实中多的是！

我不知道，有多少人真正了解阿尔茨海默症？

真正了解照顾这样的病人会是怎样一种痛苦、折磨和煎熬？

电视中苏大强走失，明玉在除夕夜里心急如焚的四处寻找，和发病中后期相比，已经是这种病症最轻松的照顾了。

到了中后期，苏大强会大小便失禁，终日浑身散发着难闻的味道。

照顾他的人，至少一天要两到三次为他擦洗身子，从内到外衣物要全部换洗两到三遍。

并且，和照顾小婴儿不同，照顾小婴儿尚且几个人连轴转都累得半死，而苏大强是一个一百来斤的成年男性。

他会走路不稳 ，经常跌到，肌肉开始退化，最后无法行走，只能卧床。

也会意识不清，常常半夜发急，大喊大叫，然后大小便失禁，你还要为他擦屎擦尿，基本照料他的人晚上是无法睡眠的。

认知会严重退化，会管你叫妈。

也许，当你去门口买个菜回来的功夫，你会发现他又一次失禁了，还把屎抹得墙上、家俱上到处都是。

最终，他退化的象个婴儿，也开始慢慢吃不下饭，骨瘦如柴，躺在床上，你要给他喂饭、喂水，几个小时翻一次身，光为他翻身，擦洗，就会耗尽一个女性几乎全部的体力。

照顾这样的病人，护工基本都干不长。

别以为我在危言耸听，这样的一切，很多年前，我从头到尾的都经历过。

这样的日子会长达几年，对于一个年轻未婚女孩来说，会是怎样的一种重担？

石天冬又能陪伴她多久？

又能忍受得了多久？

如果苏明玉是独生女，那么这是她无法回避的责任。

但她有两个哥哥，这不是该她一个人独自承受的。

唯一略感到欣慰的是，苏明玉物质条件很好，她可以请人照顾，比起普通人来，她能稍稍轻松那么一丢丢。

也仅是一丢丢而已。

可那些有着明玉同样遭遇的普通人呢？

讲个低配版苏明玉的故事吧。

既然是低配版的苏明玉，我们就称她为“明姐”好了。

明姐同样出生在一个重男轻女的家庭，上面有两个哥哥，因为要供哥哥们读书，她初中没毕业就去北京打工了。

两个哥哥最终都大学毕业，在城市里买了房，成了家，有了儿女。

因为多年供养哥哥们读书，买房、成家，明姐自己没有什么积蓄，学历又低，也没有苏明玉长得那么漂亮，更何况还有家里那么重的负担。

所以一直也没有遇上合适的人，三十多岁了还是单身一个人。

但是明姐很聪明，又很能吃苦。

她学了一些护理知识，最开始是在医院做护工，因为她护理病人细心又有耐心，最后很多病人的子女都高薪请她去家里照顾生病的老人。

这样明姐的工作虽然很累，很辛苦，但是收入并不比一些写字楼的小白领差，因为她真的是很贴心的照顾老人，被照顾的老人和子女们都对明姐很尊重。

后来，明姐的父亲过世后，没几年母亲也急性中风，因为一个人在老家，没得到及时的救治，瘫痪在床，生活不能自理。

哥哥和嫂子们紧急的把明姐请回去，眼泪巴巴说着自己家有多少难处，明姐一向又是多么的孝顺，最后决定每个哥哥每月拿出二千多块钱，让明姐回去照顾老母亲。

因为明姐有护理经验啊，她又是一个人，无牵无挂，哥哥们家里孩子不是要中考，就是要高考，哥哥们工作都是有编制的，不能说辞职就辞职。

明姐尽心尽力的照顾了母亲五年，为母亲送终之后，早已年过四十的她又一个人回到了北京。

明姐说，各人尽各人的孝，她问心无愧就好。

后来，明姐在北京遇到了大她十多岁的老李，老李早年丧偶，既当爹又当妈把女儿拉扯大，女儿早已成家跟女婿去了国外。

老李其貌不扬，但是知道心疼明姐。

两人就在北京一个饭店，简单的摆了几桌，明姐以前照顾过的老人，子女们都感谢明姐的细心照顾，所以多年来一直有联系，也都很高兴的作为娘家人参加了明姐的婚礼。

明姐的两个哥哥们嫌弃老李年纪大，也不是什么退休的国家干部，觉得丢人说工作忙就没来。

两个嫂嫂倒是来了，在席间对老李评头论足，哥哥们嫌明姐嫁得丢人的话也是被同桌的明姐的朋友听到了。

这朋友正是以前明姐照顾过的老人的子女，就很气不过，怒怼了明姐的两个嫂子，说你们别忘了，你们在城里一家人和和美美享受生活的时候，是你们的小姑子在家里没白天没黑夜的照顾着老人，这么辛苦，都在替你们尽孝，你们非但不感激，还在人家大喜日子里说风凉话！

你猜两个嫂嫂怎么说?!就她那学历，能找个什么样的工作？

那几年不还是我们花钱养着她和妈？

再说了，她照顾妈也是应该的，她又没出钱，还不该出份力？

她照顾老人，还不是贪图着老家的房子？

明姐在北京当住家保姆 ，专职护理老人，一个月将近万元。

那五年母亲看病、住院、吃药，明姐不知道往里贴了多少。

在这种家庭里，常常以最大的恶意来揣测你的，往往是跟你有血缘关系的人。

而往往心疼你的，反而是那些和你没什么血缘关系的人。

读完了高配版和低配版苏明玉的故事，大家还真觉得就能如编剧写的一样，说和解就和解了吗？

我也能明白，电视剧终究要有个结尾，哪怕这是现实中解不开的，电视里都统统要解开。

但是人生是不一样的，那些心结并不会随着时间的推移而消失。

有人说，明玉和父亲和解 ，还是因为她脆弱。

我也要问你，有几人不脆弱？

在原生家庭里留下的心结，从来不曾消失过。

它也许会在你高中时期，因为一心想通过高考来逃离家庭而被暂时锁起来。

也许会在你大学中向往恋爱的时侯，它会冲出来，你会发现你在恋爱中是如此的笨拙。

但紧接着又在就业和生存的强大压力下被暂时搁置了起来。

就象苏明玉，她一直往前冲，拼命的挣钱养活自己，买大房子，冲向更高的职位，这个心结被暂时忽略了。

十年之后，二十年之后，它依旧在那里。

解不开的心结，永远不会自动的解开。

当你房车俱备，小有积累的时候，它会呈现在你的婚姻里，呈现在你的亲子关系中，呈现在你重要的合作关系里。

无论从表面上看，你的资产、你的事业、你的婚姻、你的孩子，从表面上看“都挺好”，但在表面以下，都是焦虑、不安和困惑。

你会在和爱人极端吵架的某个瞬间，对方因生气而扭曲的脸，你会突然觉得某名熟悉，而你在吼娃之后，看到镜子中狰狞可怕的神情，会象苏明玉一样，突然被扎了一下的疼，你最不想活成什么样，最后却宿命般的活成了那个样子。

心结只有自己主动去追根溯源，才有可能解开。

这个过程是漫长的，在触及自己内心那部分的时候，甚至会因为太过痛苦而无法进行下去。

但最终，你会自己去触碰那个被层层结疤包裹的内心，你会穿过暗夜，走向温暖的所在。

但就算是解开了心结，那也是和自己和解了。

与家庭和不和解，任何时候都是你们自己说了算。

谁也不能强迫你们。

电视剧终究不是人生，不是编剧觉得放下，你就能放下的。

我就有过类似的童年，我是独生女，但是在姥姥家受尽了委屈。

我爸妈却一直觉得我不够谦让不能宽宏大量，不能释怀是因为我小心眼，老人都那么大年龄了我不能原谅是因为我刻薄。

我看到这部剧，欢天喜地的介绍给爸妈看，本以为他们会通过这部剧理解我的痛苦，结果结局是这样的。

我就是那个被钓鱼执法的，抗争了这么多年，哭过闹过，终于找到被理解的可能性了，又一杆子把我打死了。

本来我是想通过这部剧获得爸妈的理解的，但我现在可以想象到，下次回家爸妈一定拿明玉的大度来教育我让我理解他们。

我简直想打12315举报这部剧，诈骗，挂羊头卖狗肉，欺骗消费者！！！

原答：就是烂尾。

不只是烂尾，而是作恶。

把那些有着痛苦童年的人遛出来，然后告诉他们“就算对你再不好，那也是你亲人，你有能力了也得对他们无私奉献心甘情愿”这简直是钓鱼执法，把默默抗争的人全都钓出来，当大家以为看到社会觉醒时，又一网打尽。

原来的剥削者面对抗争时可能还有所愧疚，现在他们终于可以心安理得了。

“毕竟明玉那么不公也是要给全家花钱的啊。

”“虽然你委屈，但我儿子因为从小得宠没受到社会历练所以现在没大出息所以穷，所以我还是把钱都给我儿子吧你以后可得帮衬着我儿子啊”“虽然你哥打你但那是你哥你不能做让这个家有污点的事啊”“虽然全家都对你不好，但我们知道你委屈了，但事情已经过去了所以在我们需要你的时候你要回来与我们成为和谐美好的一家人啊”这些口号，本来还不那么好意思喊出来，现在终于合理的喊出来了

写于2019年3月21日：第一次写剧评，没想到会有这么多人关注，谢谢大家，谢谢这么多瓣友的安慰，评论我都认真地看了，心理很温暖，谢谢。

还有部分瓣友的话我不太认同，但是我尊重大家的言论自由，毕竟不同的生活经历，会带来不同的价值认知。

为什么写这篇文呢？

2018年11月初，我偶然间看了《都挺好》这部小说，相似的生活情境引发了我的共鸣，花了一周的时间看完了小说，情绪很复杂。

当知道正午拍了这部电视剧的时候，特别开心，也特别放心。

开播以来，我一直在追剧，每看一集感慨就增加一分，于是提笔写下了这篇文章，不是为了博取同情，更不是为了谴责谁，只是想写下这些年的心路历程而已。

写完之后，我的确觉得放下了很多东西。

《都挺好》第36集，明玉一家智斗舅舅的情节看得我好过瘾，舅舅慌忙逃走之后，一家人大笑的场景突然让我泪湿眼底，多么难得的和睦场景啊，多么难得的“一家人”。

那些如明玉一般嘴硬说“我不是苏家人”、“苏家的事与我无关”的，只是把自己包裹起来，害怕再受伤而已。

她们比谁都渴望家庭温暖，这些是再多钱都买不来的。

之前的文章删除了，之后，愿所有的“苏明玉”都能与自己和解，与生活安然相处。