麦兜·我和我妈妈

天空湛蓝，曲调悠扬，一开场，伤感便弥漫。

大概风携了气息，感觉到了后面飘散的蒲公英。

妈妈去了太空后，他一个人走海角天涯，我流出泪来。

当麦兜独当一面时，麦太真的活着了。

念起按钮，麦太胳肢他，小麦兜咯咯咯的笑。

当下在当下时常很浅，却在未来成为重重一记。

欢乐变成了伤，请再把伤变成坚强，那是欢乐的另一个名字。

一颗星给对孩子天真浪漫的真实刻画，一颗星给画面的虚实有致，一颗星给麦兜的成长，最后一颗给每一个孩子心中的女超人。

以前一直觉得麦兜的样子长得挺难看的，后来才发现我是把他和流氓兔给搞混了。

噢，原来我嫌弃的是流氓兔才对。

都说“睇故米搏故”，经常看到一半就猜到剧情也不是什么好事。

尽管如此，也不妨碍好好欣赏这部延续一贯搞笑风格又温情浓浓的电影。

吴君如对声线的拿捏可以说是将麦太的刻画表现得恰到好处，没有她表演喜剧时候那种过度的浮夸，大致上还是平稳和真性情的，也绝没有倒卖温情。

麦太是广为人知的“家居万能侠”，而除了她身上的十八般武艺，最让我佩服的还是她从不让生活的重担压扁那颗轻盈的心。

心宽体胖，也许她不是真的无所担忧与牵挂，但对麦兜的爱开自心田，那里阳光灿烂，从无阴霾。

我想起胡适先生说的，如果他身上有那么些好脾性，或是可取之处，那都得感谢母亲。

麦兜说成为神探，都是因为麦太。

而在一个半小时的回忆里，我们很难清楚地看到麦兜是如何得到了麦太的真传。

与其说是因为麦太，麦兜才成为了神探，倒不如说，因为麦太，麦兜才是现在的麦兜。

这两句看起来是一个意思，也挺拗口。

但其实我想说的是，长大后的麦兜可以不是神探，可以是钢琴家，可以是厨师，或者是继承母业，成为万能侠二代。

但无论他成为怎样的人，我想，他都会感谢麦太。

今天的我们，若有所谓的成功，家中的女超人必定劳苦功高。

都说女人都小气，但当了妈之后，女人的心却能容得下一片海。

都说女人不可理喻，尤其是对孩子无条件的爱与信任。

都说女人精明爱算计，她们却愿意输了所有，把赢的全留给孩子。

以前不觉得和妈妈有太多相像的地方，长大才发现，对感情的执着，对文字的依赖，对生活的隐忍，都是从她血肉中遗传的。

即便她从来不说，但原来妈妈对我的影响，从骨子里就流露着，让人意识到生命传承的奇妙之处。

我也不知道为什么说处女座圣母情节严重，但其实，就是自然而然地对“母亲”这个名词肃然起敬，就是想尊重每一位当妈妈的人。

爱我们的人会一直爱我们，会一直住在我们心里，住在我们身体里。

看麦兜，我们都会想起自己的妈妈，我们心中的女超人。

你所做的一切努力终将以其自己的方式回报给你；最感动的还是那段大表伯再也没有出现，那时的旁白说：“什么时候一切能再转啊转转啊转，就又都这么聚在一块儿呢？

”，黄磊的声音冷静沉稳，叙述着，一切没有任何的波澜，但坐在台下的我心中暗涌直至眼泛泪光，甚至有些影响稍后的观影状态。

他很怪，和我妈妈正好相反，话很少，连烧出来的面都只有一种味道，但最怪的是他摆摊的地方，几乎一个人都没有。

你想留住一个人但终究留不住，但他的一切是你敬仰与向往的所在。

从2001年《麦兜故事》到2014国庆档的《麦兜我和我妈妈》，麦兜系列电影已经推出六部。

来自香港的小猪麦兜发过梦、学过太极拳、与华仔同台演出过。

这一诞生于香港本土，后来北上的系列电影，兜兜转转后又回到故事的起点。

按照故事的套路，他原本该憨憨地与单亲妈妈一起生活下去，胸中怀着斑斓梦想，然后无奈地长大成人——和千千万万的香港普通民众一样。

但在这一集里，麦兜却应验了流行的成功学，终于发达成为精明能干的英雄。

看完此集，失望不止一点，疑惑也不止一点。

在为普通而辛酸的香港生活代言二十余年后，成为社会栋梁的麦兜，究竟要怎样续写这部“草根童话”？

麦兜和他的表弟麦唛早在1988年就问世。

最先问世的《麦唛》系列，主角是一只可爱的小猪麦唛。

香港俗语里称傻傻笨笨的人为“猪唛”。

然而麦唛并不傻笨，他精明能干，中英双语流利，生活富足潇洒。

最初的故事以麦唛的日常生活为主。

之后慢慢转入它所上的春田花花幼稚园，麦唛逐渐淡出，麦兜转而成为故事的主角。

麦兜的右眼上有一块红色胎记。

他出生在一个大雨倾盆的夜里，自小和单亲妈妈麦太相依为命。

麦太望子成才，倾尽一切希望孩子能多学一点东西。

无奈麦兜笨笨的，傻傻的，似乎有把一切搞砸的能力。

作者谢立文曾在访谈里说，“麦唛在香港或者广州或者英国都没什么区别，但麦兜只能在香港的背景下出现。

他的单亲家庭，他的母子关系，还有自己天生资质低等，和麦唛有很大区别。

”虽然并非刻意，但从麦唛到麦兜，香港社会的境遇变化不知不觉依附于这两只粉色的小猪身上。

麦唛问世之时，正是香港经济最好的时刻。

那时候香港顶着“亚洲四小龙”的光圈，港人也多半自豪于自身的发达和高效。

但到1997年前后麦兜变身主角，经济下滑的焦虑、社会矛盾的逼迫，通通都在麦兜母子身上凸显。

1997年，13集动画片《麦兜与麦唛》问世，两只小猪第一次走出纸面走进电视。

第一集里麦兜想在感恩节吃火鸡。

节俭的麦太狠下心买了一只最小的火鸡，结果这只火鸡足足吃了一年。

2001年，电影《麦兜的故事》上映。

当年这部电影的香港本土票房超过了宫崎骏的《千与千寻》，是名副其实的港人骄傲。

影片中，麦兜前往长洲学习帆船本领的桥段，则来自1996年奥运会李丽珊为香港夺得首枚奥运金牌。

然而长大成人，麦兜没有和李丽珊一样成为奥运冠军，只是在压人的楼市、故事中逐渐变成负资产。

他的一句“垃圾股果然会让人跳楼”，也许比帆船和金牌更击中港人心脏。

继承首部票房奇迹，2004年归来的《麦兜，菠萝油王子》自豪地在片尾打上了“百分百香港制造”的字样。

依旧是细细麻麻生活和幻想童话的交织，这一集电影里，麦兜的身世之谜被解开，那个叫麦炳的男人，抛下沉浸在新婚甜蜜里的麦太，留下一部《菠萝油王子》的书稿，回去完成自己的“复国之梦”。

镜头跟着年轻的麦炳和麦太，回到了二十年前的香港。

年轻的女工们在工厂里劳作，香江上画舫游弋。

然而下一个镜头，画舫焚毁，麦太和麦兜的居所仍然狭小逼仄，却和春田花花幼稚园一样，面临拆迁的命运。

2003年，香港经济仍没有走出低迷，经历SARS疫情以及之后的若干不当政策，更是让局面雪上加霜。

几乎在同一时期，香港影坛拍出了《金鸡》。

与麦兜母子一样，妓女阿金也是香港中下层阶级的代表，在时代的大浪中起起伏伏。

而《麦兜，菠萝油王子》里，“活在过去”的麦炳似乎缅怀着旧日殖民地时期香港高速发展的荣光，而“活在未来”的麦太则希望告别劳碌生活，买一块墓地对着大海抖抖脚。

只有活在当下的麦兜，在时局和经济的萎靡中进退两难，为了让时间过得充实一点，只能抖抖腿。

在这之后，麦兜系列日益成为代表着港人的“草根童话”。

关于它的漫画接连推出，并被引进内地。

麦兜图案的文具衍生品也一度热销。

在媒体票选的“在香港居住的十大理由”中，麦兜应声上榜。

对小朋友而言，粉色的麦兜和它幼稚园的好伙伴们稚气可爱，常问出些傻傻的的屎尿屁问题。

但在大人来看，无厘头的麦兜系列却暗含着无数成人世界的辛酸。

2006年的《春田花花同学会》将麦兜动画和真人表演结合起来。

影片中应届毕业生面临残酷的就业局面，烧味店的盛饭工甚至都是哈佛毕业。

现实的孤单、寂寞、焦灼困境在这部电影里都被无限次放大重现。

在迄今上映的五部麦兜系列中，这部充满了恶搞的电影评分最低，却因为“超女”周笔畅和张靓颖的加入得以在内地上映。

2009年的《麦兜响当当》是一部有内地投资、制片和演职员班底加入的合拍片，甚至连故事也一并搬来内地。

故事的源头实际来自电视动画片《麦兜与麦唛》。

麦家祖先麦仲几千年前“吃饱了撑着”的发明因为三峡工程被发现。

几乎同一时刻，麦兜跟着妈妈北上。

来到武汉，麦太赞颂这座”成就了热干面和鸭脖子“的城市，希望屡次投资失败的自己能在这里找到春天。

她把麦兜送进“太乙春花门”学习太极。

这部电影在2009年暑期档上映，出品方在同年春节档刚将喜羊羊系列搬上大屏幕。

据传片头的3D场景和片尾的三峡大坝，都是应投资方要求所加。

普通话版的配音阵容包括了那年刚开始走红的黄渤，在上映时间上也比香港本土早了半月有余。

北上的妥协发生在电影里，也在实际生活中。

2003年，内地和香港间开始实行CEPA政策。

两地贸易往来愈发频繁，越来越多的香港人选择在大陆定居。

根据2008年香港特区政府统计处的调查，约有50万港人长期居于内地。

2009年一年间，就有4万港人移居内地，首次超过内地定居香港人数。

2012推出的《麦兜当当伴我心》讲述的重心不在麦太、而在憨憨的校长身上。

春田花花幼儿园的校长注重音乐教育。

他的学生似乎都没有成为“社会栋梁”，却一直让音乐陪伴身边。

这部电影的内地色彩依然强烈：麦兜遭遇了带着东北口音的小伙伴，在她家的豪宅中找不到厕所迷了路。

影片尚未过半，这个女孩即告家道中落，落入和麦兜相似的阶层处境。

在2009年金融危机后，内地和香港在处境上似乎更同声同气，彼此生活上的关联也更加紧密。

影片里，一辆载着小合唱团成员的小巴在深圳和内地两地奔波，即是当下生活的写照。

比起前几部，这部电影少了童话色彩，多了写实的意味。

在接连北上之后，2014年国庆档的《麦兜我和我妈妈》，却又把故事搬回了香港。

然而麦兜和妈妈没有回到他们位于本岛的闹市区，而是生活在一个小渔村。

依然是生活的窘迫、拆迁的来袭，前几部里的麦太的卖力工作和望子成龙，在这一部电影里变本加厉。

在《菠萝油王子》的结尾，曾经有过一个“春秋大梦”般的结尾：靠着抖腿，麦兜和大提琴家Jo-Jo Ma(戏仿马友友)同台演出，麦太盛装为儿子鼓掌喝彩。

然而在《麦兜我和我妈妈》里，先是麦太真的离世，再是一向傻傻的麦兜似乎打通任督二脉，奋发图强，终于出人头地。

只是发展至此，故事似乎脱离了大时代的背景，“香港仔”麦兜在人生道路上，又一次变得面目不清。

他没有像前几集里一样，长大成为一个普通人，面对着没有梦的现实世界，而是变成了名侦探。

成为名侦探的麦兜带着猎人帽，像福尔摩斯，也像柯南。

陡然发达的结局，虽让一路看着麦兜走来的观众倍感欣慰，但心中却有不适。

这个干任何事情都“麻麻的”（粤语很一般）、甚至有点呆、有点憨的小猪，原本是万千普通港人的人生投影。

但在故事的最后他还是翻身成了成功学典范——仿佛不这样无法证明人生意义。

相比之下，我更中意《麦兜响当当》的结尾：若干年后，成为OL的牛牛阿May遇到了开烧鸡店的麦兜。

就如同麦太常说的睡前故事，麦兜从一个小朋友变成了一个大叔，依然傻傻的，依然善良着。

阿May觉得，能够这样，就已经很了不起了。

现如今，渴望成为“社会栋梁”证明自己的麦兜，和屹立在这只小猪身后的大香港一样，面临着自我认同的焦灼困境。

　　当麦兜长大之后，我没有预料到他成为了一个福尔摩斯式的“神探波比”。

而本片故事主要想阐释的是“神探是怎么炼成的”。

这部片子，重拾了很多港人上世纪的记忆，靓煲皇的美味，电视节目的亲切，是一部洋溢着浓重怀旧味道的诚意之作。

在特定港式的语境中，给了我很多感慨。

　　在这一集故事里，麦太最多的角色是一位在某个海滨小城镇电视台的万能主持人，因为整个台才三个人：除了她，还有台长（以往校长形象）和摄像陈小姐。

本片中，麦太几乎是无所不能。

因为在麦兜心中，妈妈就是一个女超人，如能够巧妙运用衣架和红绳进行多样的变化，化为通渠的利器。

　　麦兜从自小的念书到帮陈小姐打打光、帮妈妈做出镜嘉宾，还有收工之后、在妈妈的教导下，到菜市场跟老板砍价，依然是乖乖的小呆猪。

等到他长大出来工作之后，像妈妈一样在电视台倒闭之后，到处打散工，一个人做几份工作。

后来，麦兜跟朋友出海打鱼，期间妈妈再一次累倒飞向了“太空”，而这一次，麦兜和妈妈未能说得上再见，便从此别离。

就这样，麦兜结束了打鱼的工作，一个人，到处走走看看，似乎为了完成儿时那些妈妈没办法实现的环游世界的梦，并终在某一天顿悟，找到自己的人生目标。

　　我觉得：听得懂粤语的小朋友，能够在小时偶看到这样的内容，对于理解人生路上很多一时无法直接解释的重大命题（例如死亡），其实是很幸运的一段经历。

我的理解，有一种东方“小王子”的感觉。

　　对于自己的人生，麦兜在长大之后，领悟到他现在所得的，正是妈妈用一辈子赢回来的。

他明白：爱，来自妈妈的爱，是一种不折不扣的信任，是就算知其万般不堪，仍饱满的信赖。

这种，不是因为世俗的评价所能改变的东西。

而这也正是麦兜人生成长中最重要的精神力量。

我就在想，人的一生，能够有多大的本事，以往人生力量的积累至关重要。

　　当画面出现在麦太告知麦兜因为爱与信任没有买他不选的六合彩号码、所以也就没有成为富豪这个事实后，麦兜哭着跟妈妈抱在了一起。

这时，影厅现场的一些小朋友也齐声哭成一片，触动了我的泪点，以致滴泪。

暂不能罔论这部片子有多好，但它确确实实感动了我。

喜欢麦兜，是从他的《我的志愿》和《鱼丸粗面》这两个广为流传的段子开始的。

下午一个人在家看完《麦兜：我和我的妈妈》，刚好好友打电话过来问候我，问我在干嘛，我说看了部麦兜的电影。

好友说，哦，若干年前她也喜欢带着她儿子去看。

是我太不成熟了吗？

还在沉醉于这样慢吞吞节奏的动画片里？

然后我自嘲，无所谓啦，成熟幼稚与否并不重要，自己开心就好。

不过看麦兜开心吗？

我想这部麦兜并没有让我发笑的部分，大多时候应该是很哀伤。

只是作为一个母亲看这部电影，可以深深会意其间母亲对孩子最深厚的爱，这是部母爱厚重如宫墙的电影。

妈妈的智慧有多少，孩子的幸福就有多大；妈妈的开朗指数有多高，孩子面对困难时的承受力有多大，这是成正比的。

有个被反复提到的妈妈带儿子去逛菜市，教他怎样讨价还价的措辞。

两人配合默契地从菜市回来，就开心地计算节约了多少钱。

麦兜很不解，妈妈一天节约一元有什么意义呢？

妈妈说当然有意义啦，一年下来就可以吃大餐，要是每天节约三元，我们就发达了。

发达如此容易，这种乐观真是叫人佩服。

以至于我因腿伤不方便，在床上辗转反侧，把身体躺成45°时，我听见麦兜兴奋地对妈妈说“妈妈，真的哦，斜着躺真的会觉得床的空间一下就大了。

”于是，我也在床变宽大了的感觉里放松了自己的身体，从无法安放伤腿的焦躁中觅得片刻的舒适感。

撇开哪些零星的母爱片段，主题描绘的爱的信任是关于麦太始终坚定不移地买麦兜勾画的彩票。

麦兜自认为是咸猪手，阿MEY教他一个很聪明的办法，叫排除法。

麦兜连夜用自己的“咸猪手”猜了36个彩票号，然后兴致勃勃地教妈妈正确选择是他选择外的选择。

没想到中奖彩票果然是信任之外的那个号码，麦兜雀跃不已，麦太也带着他低调地过了一把“发达瘾”。

但直到麦太去世，麦兜才知道，妈妈从没选过他所选号码之外的号码，因为麦太说“全世界的人不爱你，我都只爱你；全世界的人不信你，我都只信你；我爱你爱到心肝里，我信你信到脚趾头里”。

所以就算错过发达的机会也不可选择不信。

每个妈妈都会对自己的孩子有点小迷信小花痴，那又怎样呢，这种愚痴正是母子情深的土壤。

我不知道我教会了我的儿子一些什么？

他是否会在成年后想起我曾经跟他说的一段话或一个动作里领会到我想传递给他的我的爱。

我曾问儿子有没有觉得爱的缺失，儿子手里不停地打着游戏，头也不曾抬地说“没有啊，倒是觉得太过了。

”我没有言语，我只想为他营造我所能为他搭建的爱的宫墙，有朝一日，在他觉得世态炎凉时，体会到宫墙之内的温暖。

我要学习麦太的，还有对儿子无条件的信任。

“咸鱼也能翻身”是这个现实故事里的一点童话，但爱与信任并存，才是修建宫墙的泥与土。

有很多故事小时候看会笑到哭，长大后再看会哭到笑。

如同每个人的生命进程，少年无忧患，青年忙奔波，中年愁儿女，老人等暮色，渐次从笑到哭或者从哭到笑，这一生不过一哭一笑间的光阴。

我们没有生活在同一个地方，却被共同的记忆捆绑在一起。

那个有着美食天堂和购物圣地之称的香港生活着一头猪，永远将帽子扣着带，模样蠢萌行为缓慢，没有腰没有脖，喜欢吃快快鸡，再或者记忆一转，将一连串特色美食的名字稀里哗啦倒出来，二次元里的火鸡、啫啫鸡煲、西柠鸡柳、叉烧饭、咸蛋、常餐、快餐，在三次元的我们看来也能食欲大增，还有至今都说不清的包鸡纸包鸡包纸包鸡，万能家居侠麦太上天下海强大坚毅稳若一根顶梁柱，以及永远以不同身份出场的体宽校长和精瘦陈小姐。

作为麦兜系列的第五部，《麦兜我和妈妈》终于拾回了熟悉的正港味。

这一次，猪头麦兜延续蠢萌欢乐，絮絮叨叨开启人生之旅。

他的那些经典无厘头台词带着熟悉的哲理意义，时刻如同一剂猛药注入大龄人日益冷却的心。

他与麦太插科打诨，在电视台帮陈小姐打灯、偶尔客串出境，替妈妈买菜，到市场跟老板讨价还价，柴米油盐，家长里短，琐碎乏味，但仔细一看，在繁杂生活下还有一个永恒不变的事实——即我们所有人，都这样庸碌地活过。

在一样的圈子兜转，重复做一样的事，刷两次牙吃三顿饭，厌离心生了又灭，灭了又生。

说到吃，就少不了麦太，作为单亲妈妈，她给予麦兜的关爱永远那么多。

她培养麦兜应对生活的各项技能，花心思为麦兜做所有好吃的食物，她能将小孩最讨厌的蔬菜包在罗汉斋里，让人满足口腹之余不知连蔬菜也吃下，营养均衡的同时展示的是生活智慧，麦太满腹经验足以开班授课，但这只是表象，藏在这些妈妈经下的是一颗母爱之心。

郑振铎的那句名言不假，成功的时候，谁都是朋友。

但只有母亲——她是失败时的伴侣。

六合彩中不了没关系，麦太把输留给自己，赢送给麦兜。

万能侠麦太要暂时离开——可能她已经因劳成疾需要住院治疗，为了使麦兜安心她说要去太空总署。

她将麦兜托付给大表伯照顾，与麦兜长相酷似的大表伯，只卖一种味道的面，而且只去没有人烟的地方摆摊。

他的离开如同他的出现一样突然，麦兜说他就像来地球一日游的游客。

但事实可能是，他就是麦兜的父亲麦柄，只是在麦太的请求下短暂照顾麦兜，最后他回归了自己另一个家庭，从此再没出现过。

这太残酷了，残酷到所有人宁愿相信，他一定又去了某个荒芜的地方，为迷途荒野的行者煮一碗热乎乎的荷包蛋方便面。

麦兜经历了前半段温馨欢乐的内容后，故事终于来到了最残酷的时刻。

麦太上太空了，就连最后离场，她都那般强大炫酷不带半点悲情，但大家都知道，她回不来了，她用尽心思教授麦兜生存技能，却独独没有教他如何面对妈妈永远回不来的这个事实。

支撑屋子的那根顶梁柱没有了，屋子倒了，麦兜只能出游走向远方走向未来走向海角天涯，他试图找寻答案，他成了侦探波比，成了历经沧桑的大人，只身孤静而行在仕途上。

生命中的很多人都无法陪你到最后，走到尽头的永远是你自己和内心的那个小孩。

成长之路经历会很多，那些奇奇怪怪的事和闯入生活中的人我们当下得不到解答，也不知上帝安排的这些缘分为何用意，直到有一天我们在漫漫长夜中独醒如不眠兽，在困苦迷惑中匍匐，在孤单中吃一碗荷包蛋方便面时，我们才恍惚明白，命途中的一切自有其规律，立的会倒，倒了会立，失去的，总有一天会以另一种形式回到身边，我们只需不惊不慌，缓缓吃完那碗面。

最后，大龄人躲在小龄人的故事厅里看一个儿童片，小龄人欢乐的看着大龄人泪流满面的样子，他不懂大龄人的悲伤，他只是想着回家也让妈妈煮一碗荷包蛋方便面，他好饿好饿，饿得叫出了声，大龄人蹙眉厌恶，却忘记自己也曾是那个小孩。

故事一直那么简单，永远有吃有喝有温情有欢乐。

但越简单，就越直击人心。

全香港最呆萌的卡通人物麥兜和永遠最自強不息的小人物麥太強勢回歸，依然是最熟悉的香港；珍貴的是即使越活越走到被淘汱的邊緣，還是不忘堅強變通，因為只有感恩知足才能自在。

以第六感成功偵查各大奇案成名的神探Bobby Mak（麥兜這個名字的起源也很有趣），娓娓道來他與媽媽的故事。

重點是他與至愛他的母親，從小到大的生活小幸福。

這些幸福從來都不是來自外在環境，而是內心的心態，細微簡單到讓人感動。

對白情節一如既往地道地幽默純樸，不管是海邊小島還是發展後的街道畫面都是賞心充滿共鳴，翻唱的歌曲懷舊動聽。

離開戲院那一刻，跟戲中的人物一樣，同樣知足而充滿愛。

這樣一部簡單充滿誠意與愛的電影，值得每個人進戲院去支持！

不说一句的爱有多好 只有一次记得实在接触到 骑着单车的我俩 怀紧贴背的拥抱难离难舍想抱紧些茫茫人生好像荒野如孩儿能伏于爸爸的肩膊谁要下车——陈奕迅《单车》Eason有一首叫《单车》的歌，也是一个成年人回望过去坐在父亲单车后座的那些时光，就像长大以后的麦神探，想起了自己的妈妈麦太，想起了自己还是一只戴着帽子的小猪的过往岁月。

不说一句的爱有多好？

买六合彩，麦兜挑的彩票号码从来都中不了一个，于是他挑了36个号码，让妈妈买剩下的。

麦太却始终相信自己的儿子不是一只霉猪手，就是要买麦兜挑选的号码，告诉他你小时候手软软厚厚，才不是霉猪手。

麦太打很多份工，辛苦支撑这个家，汉子的气势让麦兜询问妈妈是不是女人。

儿子长大后不顺利想出海，麦太不仅把儿子之前的工作全扛下，还想把儿子以后要做的都做了。

尽管，麦太没钱让他上好幼儿园好学校，没钱买摄录机，不能带他周游世界。

“不说一句的爱有多好？

”好还是不好？

虽然我们这里，父母孩子之间并不是很容易表达爱意，但小时候总是觉得爸爸妈妈无比强大，永远可以当避风港。

就像小时候单车上抱紧爸爸的少少拥抱，脊背像大山一样，可靠又充实。

可是，他们总会老去，我们总会长大，麦太们会去往“太空”，那时幼小的我们怎么能知道日夜盼望的长大竟会有各种艰难和无奈。

“茫茫人生好象荒野，如孩儿能伏于爸爸的肩膊 ，谁要下车？

”如果可以永远有爸爸妈妈的肩膊依靠，谁愿意下车？

谁愿意长大？

当时间飞逝，他们开始老了，也许彼此间仍然很难表达出内心的情感，但有父母在，有那些遥远的类似单车一般点滴回忆传来的温暖，仍然可以让这个冷酷的世界变得不再那么糟糕。

就像麦太和麦兜，母子俩在小镇兜兜转转，表演节目，菜场还价，那时的妈妈是麦兜心目中无比厉害的人物，小小的心很容易被满足，即使生活其实并不富足，却永远快快乐乐，可以“装”穷人，可以用眼睛当摄录机，可以想象环游世界。

只是生活不会永远停留在小时候，麦兜也会长大，做了很多工作都很失败，不顺的时候，他也会想，要是妈妈不用那么在乎他，买六合彩的时候就买他没有选的号码，是不是可以不用这么艰难，但麦兜也知道，这不过是自己的小小牢骚。

直到有一天麦太去了“太空”再也不回不来，麦兜才开始慢慢发现妈妈留给了自己那么多东西，笨拙的小猪才能成为今天的神探。

麦兜系列总是透着一种淡淡的惆怅和无奈，却又没有哀伤的成分，那些无奈有时候被化解成有点莫名其妙的幽默，可以让你笑，也可以让你哭。

麦太和麦兜，他们的爱不是简单给予和回报，而是给爱的人以自由，爱孩子，是因为就是爱本身，孩子带来的快乐本身就是回报，而不是要他以后如何如何，不是你要按我设想的方式去生活；爱妈妈，永远想念她的那些陪伴，体贴地说要不我不读书吧我们就不用这么辛苦，永远把妈妈教给自己的东西记在心中。

人总要长大，总要跳下那辆单车，当你遇到问题的时候，支撑你的，是过往各种各样爱的点滴，然后煮一碗荷包蛋面，吃了，继续上路。

麦兜的电影总是能让人有种泪中带笑的本事，很遗憾没有给这部电影贡献票价，这种温馨风的电影才值得我花这个票钱，比匆匆那年看王珞丹和彭于晏强多了。

我是用手机看的电影，本来想看完就删省点空间，没想到不但没舍得删还反复反复地看了一个多星期，第一次看电影时有几次热泪盈眶，但都忍住了，直到今天从学校回家的路上想起这部电影，又想到了自己，于是我在离家不到几站地的地方一边走一边哭，一路哭回了家。

大多数观众哭是因为电影里描述的内容都太有感触了，就好像昨天才发生过一样，而我哭是因为电影里描述的内容太让我羡慕了，但一件事都没发生过。

我也想有一个麦太那样的妈妈，即使麦太有时骂麦兜蠢，但她能做到明知道是霉猪手的号码也要买，即使一定不会中，也只买麦兜亲手选出的号码。

真想有个麦太这样的妈妈啊，如果能有这样的妈妈，做一只猪有什么关系。

我的童年大概是浅灰色的，那种非常干净的浅灰色，既不是粉红色也不是橙黄色，只是灰色，虽然素净，但是有些温暖的。

关于小时候的记忆没有那么多了，我记得我上幼儿园时妈妈骑车接送我，也记得因为身体不好吐了一地时妈妈没有骂我只是在一旁收拾，我记得每天等妈妈来接我时的感觉，我记得妈妈带我出去玩时的快乐。

我爱我妈妈，也许这辈子都不会像小时候爱我妈妈那样爱任何人了，即使妈妈每天晚上和爸爸吵架又怎样？

即使妈妈说我又胖有笨又怎样？

即使妈妈每天都是一张生气的脸又怎样？

我不在乎，因为年纪小，所以不好的东西都看不到。

但那些时光早就过去了，我永远都不会再对任何人保有那么浓厚的感情。

上小学前比较清晰的记忆是每天晚上家里永无休止的争吵，妈妈爸爸奶奶吵成一团，因为年纪小，我什么都听不懂，只知道看着天花板上车灯的影子，从这头晃倒那一头，晃啊晃啊就到了明天。

我从很小的时候就感觉到，也许我的妈妈是不喜欢我的，虽然大部分的母亲都是很疼爱自己的孩子的，但也总有一部分是不疼爱自己的孩子的。

我不属于幸运的那一部分，也不属于不幸运的那一部分，我妈妈从来不会表扬我，我爸爸的存在感约等于零，如果找一个确切的形容词，那就是冷暴力。

我记得有一天晚上妈妈从幼儿园接我回家，那一天学校里发了一种豆子，形状有点像毛豆，但是皮可以吃，豆子也可以吃，每个人发一小把，我把所有的皮都吃光了，但豆子一颗也没舍得吃，在我当时的脑子里，总觉得这么好吃的东西，要留给妈妈吃。

可是一个小孩能管得住什么东西呢？

就算我把一小把豆子都装进了口袋里，到了放学时间还是只剩下几颗，而且是十分干瘪的，丧失了水分的那种卖相不佳的豆子。

但我还是把那几颗可怜兮兮的豆子递给了妈妈，妈妈的回答是，你自己吃吧。

另一次是在冬天，我不清楚自己几岁，但是我跟在妈妈身后走进了一家超市，因为妈妈走的太快了，我只能在后面很快很快地走，我走的很着急，我害怕被抛下，所以我没有看路。

然后我打碎了一瓶红酒，妈妈很大声地骂了我几句，最后说：我不要你了！

还好那个超市的服务员人很好，说不要赔偿，但我还是被妈妈骂了一顿，然后妈妈转身就走了，走的那么快，妈妈啊，为什么不能等一等我呢？

再后来就是一些屡见不鲜的吵架，因为家里穷，所以我和爸爸妈妈住在了奶奶家，妈妈和奶奶总是吵架，吵到后来妈妈就离家出走，然后我在很黑的夜里和爸爸一起找，有一次一晚上找了好几个地方，最后终于找到了，妈妈在和她自己的弟弟姐姐一起看电视。

其实那时候我应该意识到一个问题，那就是妈妈和我们在一起一点也不快乐，她只喜欢自己的兄弟姐妹，自己的爸爸妈妈。

而我们是多余的。

开始租房子的时候我上小学，我从小就不喜欢和人说话，上了小学直到二年级才认清班里的同学，我不知道什么是上课铃下课铃，我不知道什么是听课，而这些东西妈妈也从没问过我。

我想应该是我学习不好，如果我能像班长一样总是考一百分第一名，当上三好学生，也许妈妈就会高兴，她就会表扬我，就会像所有的妈妈一样。

但是我错了，事实证明我学习变好并没有让妈妈高兴，只是让她在我考试不好时更加生气而已。

因为年纪小的关系，我还是想要妈妈带我出去玩，但是和小说电视剧那种真情感动天地的事情并没有发生，妈妈和她的姐姐一起开了一家诊所一起工作，她的姐姐总是迟到早退，而妈妈总是在加班加班加班。

有一次是周六，好不容易和妈妈说好一家人出去玩，可是来了一桩二十块钱的生意，就取消了。

我坐在沙发里一边哭一边瞪着那个来打针的家伙，那个傻逼还在笑笑笑，我恨死他了。

可是现在想想，那个傻逼大概只是以为我妈妈会经常和我们出去玩吧，失约一次有什么了不起，是，他当然不知道，这件事对我有多重要，但对妈妈来说，又是多么的不重要。

我讨厌来看病的那些患者，因为妈妈对待他们总是比对我要温柔，尤其是来了小孩子，我就更讨厌他们了。

因为妈妈对那些小孩子比对我更好。

有一次因为妈妈和一个我讨厌的小孩关系好到让我嫉妒的程度，所以那天晚上我为了表示抗议不吃饭，结果是妈妈和爸爸一起吃饭说说笑笑，完全没有人来理我。

那天晚上我饿了，就拿碗去盛饭，结果被爸爸看到，爸爸说，有本事你别吃啊。

然后我就把碗放下了，不吃就不吃，有什么了不起。

我始终想不通为什么妈妈对患者比我更好，我想，也许是我学习不好，于是我更努力学习，学校该拿的奖状我都抱回了家，但是妈妈不开心。

但是妈妈还是不开心。

而让我痛苦到现在的并不是她在意试卷分数胜过我的事情，而是妈妈总会说我是，胖子。

小学时胖的像猪，初中时吃饭就是越吃越胖，高中就是胖胖胖。

不止是妈妈，还有妈妈的姐姐和弟弟，见到我的第一句话永远是胖。

我讨厌这个字。

事实时小学时我穿的衣服并不比同班同学的肥多少，初中时开学我不到一百斤，可惜我当时并不知道，因为所有人都说我是胖子，于是初中毕业后，我真的成了个小胖子。

从小我最自卑的事情就是我胖，或者说是我觉得我胖，于是上初中时我想去很多同班同学都去的一所一般的初中，但是在妈妈的要求下我上了一所私立学校。

这个决定毁掉了我童年的所有快乐，我恨他们。

初中的生活并不幸福，首先是因为军训时间让我错过了小学里最后的同学聚会，其次是中等家庭的我掉进了一堆富二代里，因为穷，我成为了被欺负的主要对象。

而这一切我的父母都从没说过什么，他们总觉得是我自己的原因，尤其是我妈妈，她总是说，别人能做到为什么你做不到呢？

但是别人的妈妈能做到的为什么你做不到？！！！

初中同学在我午睡的时候用笔戳我后背把我弄醒，我开学时最想和她成为朋友的女生一次一次地骗我，同班同学像我借十元钱最后说是一元钱还和很多人一起笑我小气，起外号，骂人，排斥……初中生活是我最痛苦的时光，但并不是之一。

因为和同学关系不好我把经历放在了学习上，可是老师并不喜欢我，和我相同成绩的孩子都能受到表扬但是我不行，最重要的是，因为学习成绩的下滑，妈妈和我说的话更少了，再后来因为我晚上偷偷看漫画，家里就开始了痛苦的争吵。

刚开始的时候是我一个人挨骂，后来我发现我是可以还嘴的，于是吵架就开始了，妈妈在我的门后偷听，有时半夜也会站在我的卧室门后，偏偏那时的门还是九块玻璃的，我就用床单挡住，但是还是会有光透出去，我就在被窝里看漫画，我不想睡觉，我怕黑但是不能点灯。

因为妈妈在门外监视。

一直到现在，不管天气多热多冷我都会锁门，有时半夜睡觉醒来我总会担心门后有人。

我讨厌我妈妈，我讨厌她。

再后来上了高中，因为我没考到我好友的分数，因为这个理由被骂了三年，每次都是：你当初要是好好学习XXXXXXX而我上高中后已经不学习了，反正都这样了，在我妈妈的心里我又胖又懒又没用，学习不学习她都不高兴。

但因为我喜欢语文所以语文课还是会认真学的，再后来我发现语文老师也无视我，有一次作文课我考了第一名，但是点评优秀时没有我的名字，比我低六分的同学都被表扬了，只有我没有。

所以我就连语文都不学。

而且在种种原因下，我变成了个大胖子。

胖一直是我自卑的根源，现在倒好了，也不用担心别的了，一个死胖子有什么人会喜欢，一个死胖子有什么事能去做？

死胖子就应该静悄悄地待着等死。

而且在升上高中之后，我和妈妈的吵架也一直没有停止。

后来因为担心考大学家里找人教我画画，教我画画的是一个很温柔的大姐姐，妈妈在大姐姐面前表现得想其他妈妈一样，在大姐姐走后就开始骂我蠢，笨，懒。

总之我一无是处。

这时我没有小时候那么傻再去伤心了，因为我知道妈妈讨厌这个家的原因，因为她当初并不愿意嫁给爸爸，姥爷是因为爸爸脾气好才强行把妈妈嫁给爸爸的，再加上爸爸的兄弟姐妹都没什么文化，所以妈妈一直很不甘心，因为妈妈是双学历大学毕业，而爸爸只是大专。

最重要的是，在结婚之后，怀了我的时候妈妈喜欢的人来找她，但是只有那一天妈妈请了假，所以他们没见到。

我能想象妈妈在这个家里有多不情愿，有多不甘心。

但是请你也想一想我，我也是人，我也是从小长大的，我也希望自己的妈妈认为我是最棒的，我也希望我的妈妈看到我时是一张笑脸，而不是见到除了我之外的所有孩子都比见到我要高兴。

因为上高中时搬了家换了房子，新房子的门是全木头的，看不到什么。

于是我和妈妈吵架的方式就变成了踹门，第一次踹门的时候门框贴着我耳朵砸下来，然后是第二次第三次第四次……我已经没有任何办法去爱这个家了。

高考那一年考的是大专，但是去了才知道是成人自考，后来由于种种原因我退学了，这意味着，一段比初中更痛苦的时光开始了。

回家后我以为会直接复读，但是妈妈和爸爸说让我休息一年明年再考。

也只是说说而已。

实际上这一年我们不断地吵架，妈妈在冬天把茶壶扔到过我的身上，门被踹坏好几次，有几次吵架前我什么都没说，就听见妈妈开始骂我，骂我奶奶家的人没本事，我插上耳机蒙着被子睡着了，醒来时还能听到骂我的声音。

为了躲妈妈我自己在楼下待到十二点，冬天遛狗时遛了一个多小时还不敢回去，手脚冻得冰凉也不敢回家。

每次吵架都肯定有，你这么胖！

以及，当初上大学别人能坚持为什么你不行！

最严重的几次我不敢出卧室门，偷了个电暖壶烧水，每次上厕所都用光速，好几次躲在屋里面两三天不敢出去吃饭。

因为妈妈也没有工作，就呆在家里骂我，看电视。

我恨死了那一段日子，那段日子我在两种极端的情况下生活，一种是两三天不吃饭，另一种是吃饭时吃到撑的咽不下才停手。

在这种日子里我一斤肉也没掉，还胖了二十斤，因为胖，就更不敢和人交流，因为我在做每一件事之前脑子里都会划过一句话：你这个死胖子，你行吗？

在这种休息不如不休息的一年之后，我上了补习班，和比我小一岁的孩子一起复读。

我不敢和他们说话，我脑子里总是在想，我这个死胖子，哪有资格和别人交流。

而我妈妈骂我的内容又多了一条：你这么老了！

你比人家大两岁！

于是又老又胖的我每天都不想去补习班，我害怕见人，因为我这么胖，还比人家老，有什么资格和别人一起玩，一起说话？

在这种日子持续了一段时间后我开始逃学，因为又胖又老的我实在没有信心面对那帮瘦子，学习好，还用苹果的同学。

最重要的是，人家还比我年轻。

刚开始几次逃学逃得很成功，但有一次晚上没看到来接我的人，因为补习班离家有一小时的路程，放学又比较晚，所以爸爸一般都会来接我，但是那天晚上没有。

当时我差点哭出来，心里想着虽然我胖也没别的同学学习好，但是你们就不要我了吗？

因为我胖，因为我学习不好，因为我逃学，你们就不要我了吗？

别抛弃我，虽然我这么没用但是请你们别抛弃我，我真的无处可去。

然后又是几次吵架，总之最后我考上了个大专，不死不活地混日子。

我每天起来都不想和室友说话，不想见班级同学，我脑子里总是在想，你这么胖，还比别人大两岁，躲起来等死得了。

我现在和家里关系不好不坏，我不会再去吵架，因为我太累了，我不想再去伤一次心生一次气，那些不值得，全都不值得。

上高中时我开始在网上写点小故事，也有了几个要好的机油，但是那些故事都没有百分之百的喜剧，就算我用一种轻松的语调来叙述，也很难写出一个喜剧。

虽然我和同学经常嘻嘻哈哈，但是我心里总有一个声音在说，你一无是处，你没人喜欢。

所以我拼命地想写出好故事让别人开心，让别人喜欢我，和妈妈吵架吵到躲在卧室不敢出去的时候忍不住和朋友说我活的好难过好痛苦，但事实上没什么用，她又不是我，也做不到什么，毕竟我只是个陌生人，人家没有义务关心你。

之前看过的唯一一个心理医生在我隔了半年后在我终于决定把我的苦恼全部讲出来时不停地打断我，提醒我时间不够了。

那时候我才知道没有人愿意听你诉苦，每个人活的都很苦，没有人有义务关心你。

真可惜，我没有长成那种阳光开朗的人。

我今年二十岁，自卑，胖，不敢和人说话，没有闺蜜没有男友，性格古怪，一事无成。

也许我会努力奋斗，也许我会一直半死不活地过下去，也许总会找到要好的朋友，也许会谈恋爱结婚。

但我永远，永远都不会选择去要一个孩子。

因为我不知道，要用怎样的办法，才能给我的孩子一个快乐的人生。

哪怕，只有童年也好。