父后七日

2006年6月，外公过世，我失去了第一个至亲。

外公过世那天，在外地工作和求学的表姐和我，不约而同都出于某从心潮起伏，回到了老家，但是那时谁都没有预想到，外公会走掉，尽管此前他已频繁出入抢救室，在我们观念里，并没有想到他的身体会糟到如此地步，仍然认为他还会有更长的时间生活在我们身边。

我清楚地记得，傍晚时分回到家中，发现家里出奇地在晚饭时间一个人都没有，那种孤零零的暮色，第一次让我领会真正的不祥感。

然后不知道过了多久，爸爸回来了，告诉我外公又进抢救室了，从他的表情和态度，我突然猜到这次的情况非常的不好，然后我进厨房做饭，半途听见电话来了，爸爸低声接听，大部分都只是发出“嗯”的声音，但是我的心一阵紧似一阵，最后他放下话筒，把我叫出来，说外公走了。

老实说，那一刻，我没有真实感，甚至哭不出来，只是一直在想，我再也无法与外公说话了，无法让他看到我的脸，无法让他知道自己对于长期缺少陪伴他多么地懊悔。

最后一面是隔天在殡仪馆见的，他安详地躺在那里，接受我们的道别，然后匆忙地被火化。

那天的细节我已经不记得了，只记得小表弟在捧遗像时低头认真端详外公好久好久，阿姨伏在棺材边无限温柔地整理外公最后的仪容，妈妈失魂落魄到连回到屋内仍然忘记穿上鞋子，还有我在火化炉旁抱着泣不成声的妈妈，自己的眼泪不受控制地掉下来，我这辈子第一次知道何谓真正的伤心，那就是一种你挚爱的东西不会再回来的痛，痛彻心肺。

葬礼结束后我就回到了学校，当时我没有向任何人说起，外公过世的事情，我自小就有习惯，真正在乎的事，从来都在心里收得过分的严密，几乎从不透露出来。

因为，我是那么的在乎你，如果无法真切的表达或者表达无法被认真地倾听，我都会再次经历同样的痛。

于是，我直到今天，在看完《父后七日》后，才决定将当时的细节公开忆述出来（在私人的日记里，我已经写过好的关于你的文字，每次都会令自己泪流满面），因为我想，好好地怀念你，是我送你离开这个世界必须的礼仪。

同时，我想告诉你，自你离开以后，我们生活的改变：你离开以后，妈妈急剧地老，她变得份外的脆弱，后来我才明白，尽管你离开时已经70多岁，对于妈妈来说，依然是她心目中最重要的顶梁柱，她至今对你过世所在的医院充满怨恨和惧怕，恨里面的医生抢救你不力，怕走进去会勾你过世当时的痛苦回忆，我花了很长的时间，学习如何由依赖妈妈的女儿，变成代替你被妈妈依赖的人，学习收起自己的任性去迁就她、呵护她，虽然我还是做不好，但是会一直不断努力。

你离开以后，我学会真正重视家庭，以前总是把亲情与亲人当做理所当然存在的，恣意地挥霍，你的离开让我发现，这才是最应该被珍视的。

我最大的遗憾，就是已经记不住与在生的你最后一面是怎样的情形，最大的安慰，是在你病情反反覆覆时，一向没心没肺的我从学校拨了一个电话向你问候，尽管通话过程很短暂，内容更是简单的我问候你的身体，你安慰我不要担心并像所有老一辈担心电话费贵早早收了线，但是幸好，给了我最后一次听见你声音的机会。

你离开以后，外婆尽管因为脑瘤意识不清，但是却是非常明白你已经不在身边的，她很安静地接受了你的离开，继续过着无求的生活，很少问起你，但是我觉得她有半个身心都在等待与你重逢。

你离开以后，错过了小表弟，也就是你最疼爱的孙子的成长，他现在长成了一个高大壮实的小伙子，非常懂事和有礼貌，勤奋而聪明，已经开始工作，并且有了感情烦恼，你一定会很欣慰看到他现在的模样。

你离开以后，我觉得家族里的情感羁绊弱了，外婆那辈因为身体原因已不能常常走动；妈妈那辈随着操心老人的时间长了，自己开始逐渐显出老态；我们这辈，要么出外工作，要么留在老家的也各自有各自的朋友，好像我们应该是彼此最原本生活里的人，却又不属于彼此日常的生活圈。

你离开以后，我一直在学习做一个勇敢表达、珍惜最重要的东西、不错过人生沿途风景的人，尽管成果并不好，但是我会更加的努力，因为这是，我怀念你的方式，

本文首发于公众号《小岛电影》 点纸钱、扫墓，清明在繁文缛节中逐渐成为了仪式。

尽管年年话清明，但每年似乎又只会在今日，人们才会以如此正式或又可称为形式的方式，表达我们对逝者的哀思。

·昆德拉在《生活在别处》中写到：「这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

」那些被我们深埋的浓稠情绪，在流程中逐渐被淡化。

也许时间会风干眼泪，抚平伤口，但同样也会将某些深藏的痛楚发酵。

某天云淡风轻间，你的心会因为某个回忆的触点突然地刺痛。

直到那时，你才会明白，有些人有些情感，一直都潜藏在最柔软的地方。

《父后七日》原是台湾作家刘梓洁的短篇文学作品，她以黑色幽默的手法讲述了父亲过世后，从台北返乡奔丧七日内的故事。

而后经王育麟导演推动，该文改编成同名电影。

尽管经过了从文字到影像的转换，但贯穿小说与电影始终的，是《父后七日》浓重的荒诞感。

小说开篇便以一反常态的诙谐语气写道：（父亲病重只剩最后一口气）我们与你一起坐上救护车，回家。

名义上说，子女有送你最后一程了。

上车后，救护车司机平板的声音问：小姐你家是拜佛祖还是信耶稣的？

我会意不过来，司机更直白一点：你家有没有拿香拜拜啦？

我僵硬点头。

司机倏地把一张卡带翻面推进音响，南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛。

那另一面是什么？

难道哈利路亚哈利路亚哈利路亚哈利路亚？

而在影片中，开启荒诞的旅程的是父亲的接近「综艺化」的葬礼。

女儿接到父亲过世的消息，从台北匆忙赶回彰化老家。

台湾本就是有着浓厚的民俗传统，经过现代化的变奏，混杂着传统与现代的民俗文化有时会呈现出一副滑稽的「杂糅乱炖」样貌。

会在祭拜时大放流行歌曲，会「冠冕堂皇」在丧葬中起舞，丧葬礼仪于是被台湾本地人戏称作「综艺丧礼」。

繁文缛节的丧葬仪式，一桩桩接连而来。

这些在突来的生死横亘间，女儿甚至来不及陷入悲伤，反而陷入了荒诞可笑的情境。

当被主持法事的师公告知要给逝者送上他生前最爱的东西时，女儿将烟整整齐齐地放置在床边，儿子则将一本「女性」（不可描述）杂志塞到父亲手中。

师公见状嘴角露出微笑，大赞他内行，「那边最缺这种东西了」。

守丧的这几日，根据传统的规矩，总有人在旁边对女儿与儿子说：「现在快哭或者现在不能哭。

」在白昼交叉混乱中，女儿与儿子常搞不清楚状况。

于是出现，饭吃了两口突然有人大喊：「快哭」，女儿赶紧丢下手里的碗，百米冲刺到灵柩前，嚎啕干哭。

嘴巴里尚未嚼完的米饭「啪嗒」一声掉落在棺盖上，或是晨起刷牙半梦半醒之间，听到「现在哭」的口令，含着泡沫在灵柩前表演「痛不欲生」的场景。

存在主义认为荒谬感的产生，来自于对存在、生命以及死亡无法解说、而又无可奈何的感情。

「父后」的七日里，所有人似乎都在繁杂而荒诞的丧葬中，混乱地来不及悲伤。

从突然离世的不可置信，到被荒谬冲淡思绪，悲伤并没有随着时间溜走。

因为无法面对，于是偷偷将所有情绪潜藏在心里的某个角落。

但当某个记忆点被触及，它便会开始持续地隐隐作痛。

女儿从照相馆取回父亲的遗照，因为机车不便携带，她便将大框的父亲相片背在了身后，某种相互的联系让回忆因此涌到她十八岁生日那天的情景。

父亲载着下学的女儿回家，木讷而调皮的父亲为了庆祝女儿的生日，让不会骑机车的女儿尝试开车载自己。

机车前慌乱紧张的女儿后面坐着手舞足蹈幸福的父亲，而一幕蒙太奇的交叉，画面又重回现实，此时女儿身后有的只剩父亲的遗像。

没有嘶声力竭地诉说哀恸，也没有煽情的音乐，平静克制的这幕却是《父后七日》中最让人动容的画面。

他将还沉浸在荒谬中的观众一下拉进现实，撕破努力维持的和平，刺痛着。

法国女作家布丽吉特·吉罗得知伴侣突然因车祸去世后，在《前世今生》一书中讲述了自己的感受：「当你以为所有的一切都消失殆尽时，对幸福的回忆便会涌现在你的眼前，虽然那幸福早已消失的无影无踪。

有时你在猛醒之时才明白，从你身边消失的那些东西多么重要。

」返回台北的女儿，依然照旧着以往繁忙的白领生活，在酒吧与朋友们叙旧时，风清云淡地告诉身边的人：「忘了跟你们讲，我爸挂了。

」朋友惊讶地瞪大双眼，她却平静得像是告诉大家，自己今天去了菜市场、买了什么一样日常。

在生死的交点，留下的人似乎在经常忘记，但思念却也在不知不觉中变得严重起来。

重到父后某月某日，当女儿坐在香港飞东京的飞机上，看着空服员推着免税烟酒走过时。

她下意识提醒自己，回到台湾入境前，记得给父亲买一条黄长寿（一种台湾烟）。

可是，父亲已经不在了。

这个半秒钟的念头，让女儿足足哭了一个半小时。

在漫长的告别中，每当思念涌起，阳光显得格外的强烈，好像太阳出了什么差错似的。

我们要在日后漫长的人生中，逐渐接受这个人已经彻底从我们生命中消失的事实，这是我们始终学不会告别的原因。

《父后七日》荒诞与粗糙中，却细腻与感性地呈现了台湾小人物粗俗却触动你内心柔软的工整。

与荒诞形成映照的是，父后七日里，甚至更长的时间里，最深痛楚的慢慢浮现。

这是一场荒诞的丧葬旅程，也是一趟疗愈之旅。

纵使学不会告别，但伤痕随着时间终有一天会被抹平。

即便他们已经从我们生命中彻底消失，但我们的回忆和心底，一直会为他们保留一个位置。

因为生活，还在继续，所以每次告别的时候，请用力一点。

影片末尾，起飞的机舱内，系紧安全带的灯亮起。

女儿说，机长室的广播响起，传出的声音仿佛是父亲。

他说，请收拾好您的情绪，我们即将降落。

要看这部片子实在有点曲折，先是在同事那儿拿了想回家看的，正逢那几日只想读书不想观片，就这么闲置着。

直到同事打电话来说周六的观影活动中要用到该片，想了想索性观影日一起看吧，或许人多的时候更有气氛。

咖啡机磨豆声、窃窃私语讨论声、咳嗽声、推门关门声，种种这类声响为这部电影做了很生动的配乐，特别是我身边突然响起lady gaga的手机铃声，也好，更增其荒诞。

台湾这个地方很特别，既保留了最传统最正宗的习俗，同时娱乐产业又非常强大，这两者又没有造成冲突，朝着各自的方向发展，有时候又可以惊鸿般地结合一下。

就像这个《父后七日》，非但没有亲人去世的哀恸，那些常规化的思念，而是将那些完全不合时宜的玩笑请出台：PS遗像、三人往事、爆裂啤酒罐，直欲把葬礼变成一个搞笑舞台。

但你却不反感。

但凡片名里有“X日”这样的片子都很危险，若没有生动精彩的故事和似断非断的暗线串联其中，很容易让人没有耐心，也使得本来最多2小时的电影被无限制地段落化。

所以本片用了穿插手法。

在我的价值观里，杂文永远比散文要来得带劲，因为有观点有戏谑，而非就事论事的抒情。

撇开那些光怪陆离的荒诞成分不说，父亲骑车载女儿回家是《父后七日》的精彩一笔。

当父亲问到女儿几岁时，全场笑了，但我笑不出来。

这真的太贴切啦！

而同时也难免让人想到张作骥《爸，你好吗》里老爸送儿子赶火车那段，同样是两个人在同一个交通工具，同样是在路上，同样是两人有一搭没一搭地说话，只是《父后》立马转换镜头，女儿背着亡父PS过的头像疾驰。

观影后是有讨论的，因为在我的思维里，只有《不能没有你》-《爸，你好吗？

》-《父后七日》这个线，在我看来，这三个片子是可以放在一块儿说的，只是没有想到首先就来了一场关于“葬礼”的讨论，自然而然的，我和朋友竟然就说到了《四个婚礼和一个葬礼》，显然小部落里已经离题了；接着一个更有意思，他表达了自己对于香烟的看法，然后又将问题抛向了影评人，结果引出的电影到了《志明与春娇》；这让我朋友非常焦虑，因为这些都是文章里不能涉及到的。

终于有个家伙提到了小众电影和商业电影，这个问题算是讨巧——影评人嘛，对此最有发言权，又身在帝都，消息总是多一些，随便抖点边角料出来就能在这里怵人了；而对于我们记者，这个既可以填字数，也不涉及到禁区，而且不乏很多人热爱看。

然而我就是在这个时候严重开小差并且无数次奔厕所的。

因为在我看来，这个问题实在是每个类似场子都会出现，看似高深实则空洞的狗屎。

对商业片，我绝不反对，并且有什么新片上映也一定会去看，蹭着看最好，没赶上时间就找半价日去买来看，无论它处于何种阶段，都是时代的信息，有时候是去看几个段子，有时候是去听几句流行语，有时候仅仅是为了赶个时髦，都可以。

失望肯定也有，但正是冯氏、姜氏将人拉回电影院。

Lowcost、文艺片我也看，并且是首选。

就像我在看完《春风沉醉的夜晚》后睡了一觉继续起来看的是《爱出色》，穿越吧，悬殊吧，但并不冲突。

《父後七日》，父親的死作為激勵事件置於影片開頭，換而言之，影片故事可說是對這一事件的回響。

葬禮作為具有儀式性的文化在電影中被呈現，哭孝、燒紙錢等儀式組成部分作為重要情結串連人物故事。

例如，哭孝女阿琴、師公阿義、阿艷的情感糾葛。

由此，葬禮由儀式文化演變為電影的展現形式。

然而，葬禮本身並不足以結構電影。

電影通過不斷閃回，讓父親這一缺位角色逐步豐滿。

由散文改編的影視作品重要的是「形散而神不散」。

《父後七日》表面上並無傳統敘事上的開端、高潮、結局，但影片神聚於「父子/女」之情，情節由時間推進。

影片表面上是七日的故事，實際上打破時空界限，用閃回等方式勾連過去與現在，力圖通過影像的時空穿梭構建一個普通的彰化家庭故事。

影片具有三層時空：第一層是阿梅工作的現代時空，以冷色調呈現；第二層是葬禮所代表的過去時空，以暖黃色呈現；第三層是葬禮這個過去時空的過去，以暖紅色（父親與家人的飯桌戲）、藍色（父親載阿梅騎摩托）等各種色調呈現。

三層時空錯綜交織，構建現在、過去及過去的過去的故事。

散文的影視改編作品具有文學性，爾散文化的個人獨白則是散文留下的印記，亦上導演真情流露。

父親遺像照片作為勾連葬禮與過去時空的媒介兩次出現。

第一張勾連父親的職業，父親做夜市唱歌售賣；第二張閃回到父親載著阿梅騎摩托的畫面，爾這一日正好是阿梅十八歲生日。

“今嘛你的身躯拢总好了，无伤无痕，无病无煞，亲像少年时欲去打拚。

” 这个电影在我的电脑里放好久了都没有看，因为很怕又是一个滥情掐着你非要你哭的片子。

结果这次出差到重庆的动车上终于把它翻出来。

全闽南语的片子，幸好有字幕。

同样的语言，居然能听不懂，真是奇妙的一件事情。

开头的时候，主角说，即将开始的，是她一辈子最荒谬的七天旅程。

闽南地区的红白事，又是台湾的乡下，风俗习惯比内陆城市要保留的更为完整，也更程序化。

请神、拜拜、哭，全都是按部就班。

很悲伤的一件事情，能折磨得你连悲伤都没有时间，甚至变成了戏剧或者喜剧一样的效果。

最伤心的，其实是在偶尔想起的时候。

这是一部很好的电影。

好像纪录片一样的拍摄方式，大部分时候让你喷笑，但是偶尔会让人不由自主的流下泪来。

电影结束后，情绪沉浸其中难以自拔。

在未来的某一天，这件事必然也会降临在我们面前，没有商量的余地，没有回转的空间。

它就硬邦邦冰冷冷地出现在我们面前，吞噬一切美好，洗刷一切色彩，让周围的空气都变成灰色。

现在的我，根本不敢想象那一刻的到来。

那种巨大的悲伤，光是想象，就能让人无法呼吸。

我不太喜欢电影里那些荒诞的桥段，但生活有时就是这样，荒唐幼稚没有意义。

最打动我的是结尾处的对白：是的，我经常忘记，于是，它又经常，不知不觉的变得很重，重到父后某月某日，我坐在香港飞往东京的班机上，看着空服员推着免税烟酒走过，下意识提醒自己，回到台湾入境前，记得给你买一条黄长寿。

这个半秒钟的念头，让我足足哭了一个半小时，直到系紧安全带的灯亮起，直到机长室的广播响起，传出的声音，仿佛是你，你说，请收拾好你的情绪，我们即将降落。

生活总要继续。

情绪最终会被收拾整齐。

而你们，却再也不在。

最初的时候，我们会偶尔忘记这个事实，在猛然惊醒的时候躲在角落哭上一个半小时。

然后时间推我们离开，让我们渐渐远离这个事实，变成偶尔想起你们。

无论谁创造了生命，你也创造了最最最的悲伤。

因为昨晚家门口的丧葬音乐，早早的躺下，却迟迟未能入睡。

我至今不曾参加过完整的丧葬仪式，对于这种传统文化，有时候在我看来，是一种扰民的行为。

没完没了的哀乐，没完没了的哭声，让与这场仪式毫无关系的人，百般厌烦，却又毫无办法。

也许是昨晚的这件事，让我想起了这部电影——《父后七日》。

在台湾旅行时，经常能够在街道上，乡下小路上，看到整排整齐摆放的花圈。

我很疑惑，因为这与大陆的摆放方式略有不同。

在我的家乡，花圈只会摆放在家门口，根本不会摆在路旁，这多少有些阻碍交通的嫌疑。

这个疑问一直留在心里，等我遇到一位台湾女孩时，我才弄明白这件事。

如果是当地比较有头有脸的人物，大家就会在他死去时送很多花圈，如果不将它们在街道上摆放出来，也是对赠送人的一种不尊重。

之后这个台湾女孩建议我看这部电影，她说看过这部电影后，应该对台湾的丧葬文化有些了解。

从电影中的遗像，饮料塔，手尾钱等等物品代表的意象中，我都在时刻反思自己曾经对于丧葬的态度。

对于死去的人，我们到底值不值得花费如此多的人力和财力去举办一场看似毫无意义的仪式？

我不知道这些已经到另外一个国度的灵魂会不会真的知道这些正在发生的事情。

我想有些人这样做是为了寻求自己心灵上的安慰；而有些人，在这样复杂的仪式当中精疲力尽，又不得不为之。

与西方相对简单的丧葬方式相比，东方人好像多了一种通灵的功能。

那些做法的师傅，招魂的仪式看起来更像是一场表演，演给天上的神看，演给地下的人看。

也许几十年后，这种仪式会慢慢消失。

也许不会消失。

但肯定的是，愿意进行这项仪式的人已经越来越少了。

在我看来，这种仪式也算作一种信仰。

对于未知的东西，我从不敢随便否认，也许死去的人真的知道也不一定。

《父後七日》題材並不新鮮﹐不過是伊丹十三的《お葬式》(1984)的翻版﹐連城市人回到鄉村拜祭都一樣﹐但層次明顯較低﹐像一般華人藝文作品﹐太情緒化﹐無法條理分明地思考問題﹐更甭談能否擺脫誰都逃不掉的因循與俗見了。

作者沒辦法讓自己抽離﹐客觀審視影片的議題 ：『後工業社會實行傳統殯葬儀式的荒謬性』(antithesis to Okuribito)﹐太容易將鏡頭聚焦到主人公的私人情緒﹐渲染各種讓觀眾所謂有所感的溫情場面﹐無論原來是幾荒唐的處境(例如以「高科技」替死者捏造遺照)﹐末了只會淪為溫情的笑場﹐毫無批判力﹐自然無法對議題作較深的挖掘﹐理性被情緒carry away。

說到底﹐這是藝術創作者如何與作品保持一種適當的距離﹐投入中見清醒﹐疏離間帶感情的問題。

戲名見高下﹐《お葬式》除了個お字帶尊重的含意﹐是沒顏色的語言﹐連死人是誰都隱去﹐非常冷靜﹐而從《父後七日》四字顧名思義﹐觀眾已很難擺脫帶埋包紙巾入場的陰影與暗示﹐眼淚在to be or not to be間猶疑﹐與讓主人公覺得好辛苦的「哭爸」﹐相映成趣。

《お葬式》山崎努要拜祭的是漠不關心的岳父﹐因為他對死者的無興趣﹐影片遂能冷眼旁觀﹐譏笑煩文縟節的虛偽﹐勢利親友的涼薄﹐主人公甚至捲進讓人情慾危機﹐墓場與野戰陽台只差一線。

結局綠意盎然的後院﹐山崎努仰視死者遺體火化漸成空氣中的煙塵﹐也立意奇高。

而《父後七日》﹐因為影片極簡的故事﹐散文式情節隨意鋪陳﹐除了以兩位禮儀師擠眉弄眼﹐插科打諢支撐﹐就只能靠女主人公的回憶和情緒﹐保持觀眾對影片的興趣。

感人的一場戲﹐是主人公騎摩托車護送爸爸遺照﹐其間穿插高中時父女學車的回憶﹐本來係不著一字﹐頗得風流﹐問題是末了﹐作者又要接一個主人公的震動中的主觀鏡頭﹐似乎想暗示她念親恩﹐忍不住將車停下俯身飲泣﹐那便算肉麻當有趣﹐也太低估觀眾對人際間微妙情感的接收能力了。

末了主人公哭崩香港國際機場﹐更是俗套至極 影片假惺惺嘲笑「哭爸」(孝子哭喪)﹐末了卻以合乎觀眾期望的一公升眼淚﹐來宣示她未忘故土﹐到底是個貨真價實的孝女﹐"In our society, any man who doesn't cry at his mother's funeral is liable to be condemned to death" (albert camus)。

毫無批判性﹐《父後七日》不過是識時務的俗品。

難得看到一部沒有小清新沒有知名的美麗帥氣的演員沒有情情愛愛的台灣電影，難怪它會這麼賣座，再加上我生於閩南長於閩南，那就果斷地加之五星！

起初打開這部電影看了不到20分鐘就覺得很乏味看不下去了啦，可是今天深夜臨上床睡覺前卻突然有了興致重新打開。

影片講的是一個父親從因病去世，到出山的七天內發生的事情。

兒子大志女兒阿梅以及妹妹的兒子小莊都來為他守孝送葬，做師公的是有著某層親戚關係的阿義。

青黃的茶色調讓整個守靈和出葬過程有種恍如隔世的感覺。

“女兒，來哭啦。

”絕絕對對的是本片的第一個爆笑點啦！

我也不知道爲什麽明明是講喪禮的影片卻要安排這麼多笑點。

很特別，讓人啼笑皆非。

女兒阿梅不管在做什麽事只要一聽到師公叫她去哭她就要奔過去。

是的，台灣和閩南地區一樣啦，喪禮這些的就是要這麼繁瑣，凡事都要有個持續三五天的大排場。

連每一個小細節都要非常在意。

什麽時候該哭什麽時候不該哭，做什麽的時候嘴裡該念叨什麽，燒完的金灰應該扔到哪裡……巨細靡遺。

雖然我們處在大城市，每天都被現代化緊緊包裹，可是遇到婚喪嫁娶這種事情的時候，還是不免要依照鄉間老一輩的規矩來安排。

規矩什麽的，其實到哪都一樣多，城裡人不習慣這些傳統禮儀，而生活在傳統習俗中的人們一樣不習慣現代化里的各種條條框框。

“我幹天！

幹地！

幹命運！

幹社會！

你又不是我老爸！

你給我管那麼多！

”有夠押韻誒。

師公阿義說其實吼，他的本職是一位詩人啦。

當他掏出隨身攜帶的詩集本的時候念到這段用台語寫的詩，我在寂靜的黑夜裡笑翻了！

太霸氣了！

後來小莊也開始學起了這個阿義哥哥隨身帶著一個小本記錄觸景而發的詩。

生活中那麼多形形色色，偶爾真的有感觸了寫點小詩其實也挺有趣的吼。

“在壞掉的 月臺的 時鐘中在火車誤點中生命走到最終”經常看到台灣的節目里介紹很多年輕人在從事師公這種職業，引魂、揀骨、辦喪禮。

真是很佩服！

如果沒有了新一代的傳承，那麼這些傳統文化該怎麼繼續延續下去呢。

就像大家都在呼吁的多說閩南話，其實吼，很多閩南話的土話我都已經不會講了，只能在老一輩人說起的時候問問其中的意思。

雖然這些事情確實繁瑣啦，但是這幾百年甚至幾千年延續下來的傳統禮儀如果在我們這代人手中丟失了，那我們還真是成了千古罪人誒。

拋開它冗雜的程序不講，做這些事情本身也是對逝者的一種尊敬啊。

“累得快要哭爸”兄妹兩個人躺在靈堂里睡覺的時候妹妹突然說，哥，原來哭爸真的是一件這麼累的事哦。

然後兩人不約而同大笑起來。

跟我一樣，在寂靜的黑夜裡笑出了聲。

“是的，我經常忘記。

但是，它又經常不知不覺地變得很重。

”影片中間穿插了女兒對爸爸的回憶的片段，在夜市擺攤的、和爸爸一起唱歌的、爸爸教自己騎機車的……回到現實中喪禮結束后，三不五時地想起來才發現沒了，真的是沒了。

甚至連幾秒鐘的一個買煙的小念頭都能讓她在機場里哭了一個半鐘頭。

“請收拾好您的情緒，我們即將降落”影片以這樣一句話結尾。

既是說給失去父親的女兒的，也是說給觀影者的。

不管是從剛開始收到父親死訊時的茫然，到對繁雜的禮儀的麻木，還是到最後回到原本的生活軌跡了偶爾想起逝去的父親的悲傷。

不管是從剛開始的覺得乏味，到被笑點擊中笑得不能自已，看到那些似曾相識的喪葬畫面而引發的小感觸，還是到觀影結束后的五味雜陳。

我們都應該收拾好情緒啦，生活還是要繼續的嘛，只願身邊的人平平安安的。

“今嘛你的身躯拢总好了，无伤无痕，无病无煞，亲像少年时欲去打拚。

” ——《父后七日》有时候，人在电影院，我却会忘记自己是在看电影。

黑暗的空间中，眼睛看着前方的一块光亮，那更像是在看自己，看经历过的人生，看那些长长短短被投射到了银幕上。

盖伊·马丁《我的温尼伯》结尾，电影从温尼伯的风物景貌回归到了家庭亲人。

听上去，絮絮叨叨的梦呓话语终于要结束了。

那一刻，导演本人的旁白声音变得更加深情。

到底是记得还是不记得，他对记忆产生了怀疑——说有时候自己忘记了哥哥离世，忘记了父亲在他21岁的时候走了。

雪花一般的斑点划痕，白雪飘零的温尼伯，我的故乡。

有时候，当你太想念一个地方，照片上的背景变得比照片里的人更重要。

看到一家人的合影，加上那样的画外音，不知道该说这部影片是太私密还是太感人。

几乎可以说是巧合，《父后七日》结尾，当朋友问起丧事，女儿说，没关系，我也经常忘记。

从某天听闻死讯的毫无防备到某年某月某天毫无征兆的泪水决堤，这中间，电影用群像和多视角记下了丧葬期间的见闻录，牵扯出女儿、儿子、侄子和道士的内心波澜和各自故事。

一开始，我觉得既然这么个人又像散文体，电影应该是深情回首，女儿与父亲，往事点滴，慢慢落在心头。

当女儿和道士一起念到：今嘛你的身躯拢总好了，无伤无痕，无病无煞，亲像少年时欲去打拚。

真是平平淡淡，句句上心。

由此，我愈发明白了一件事，丧葬过程对当事人和旁观者永远是截然不同的体验，就好比无人光顾的地摊上，女人和父亲唱《伤心酒店》，悲伤谁人知，痛苦吞腹里。

我忘不了小时候家乡的出殡队伍，西乐腰鼓队、花圈大挽联。

当时真觉得诡异，死都死了还讲排场。

后来才慢慢懂得，有些东西真的只是作与外人看的，私底下还会为借钱治丧兄弟翻脸。

这一切还真是传统文化闹的，不过再闹，比起旧时的繁文缛节，头七十四天到三年服丧，那今时今日的葬礼还是简短了一些。

在这部电影里，死亡的到来是那么正常的一件事。

你没有充足的时间去做好准备，但是其他人马上可以开动，这就是群体的力量。

寻常生活的每一天，总有人都在遭遇死亡，可是多数人浑然不知。

师公和尚轮番来，看到这些片段，我想起了大体类似的故乡。

我喜欢这部电影的忠实记录，那些不可思议的习俗，说跪就跪、要你哭就哭，请人哭丧还有不同哭法；那些完全不合时宜的玩笑，PS遗像、三人往事、爆裂啤酒罐，直欲把葬礼变成一个搞笑舞台。

中国人的红白之事，有时候就是这么别扭。

喜事搞得别人下不了台，丧事又搞得别人动不了情。

轻描淡写的议员和小护士，寥寥几笔，《父后七日》变得不是那么悲悲戚戚，整个族群和村落变得清晰可辨。

我一直觉得，影片希望观众的情感是克制的，从而能接受女儿在结尾突然到来的情感崩溃，得到一种清醒的感动。

要知道，女儿在七天时间里也不是天天以泪洗脸的，有时候还滑稽可笑。

哭得越卖力，不代表你和长辈的感情深。

你不哭，那也不代表你冷血没感情。

在女儿难以入眠的晚上，我一度甚至希望《父后七日》可以安放点恐怖因素，就像《童年往事》里的黑猫，对死亡有所敬畏和恐慌。

后来也想明白了，那边是小孩子，这边是有足够心理抵御的成年人，所以一路下来，也只是身体上的疲惫劳累更多。

除了那段父女合唱，父亲骑车载女儿回家一段也是《父后七日》的精彩一笔。

太保饰演的父亲更接近于常人喜欢的一类，比《爸，你好吗》的动物园一段强了太多。

他其实记不得女儿生日，平时幽默笑呵呵，没啥大作为。

学开车的桥段也常见于其他电影，而挂画像那段就别有用意（在闽南地区的传统习俗里，走队伍拿画像的都只能是男性子孙）。

画像是父亲，倒挂画像就出现了虚拟的一幕，父亲倒坐在后面让女儿载——对应了之前的学骑车。

就如原著和电影一样，女儿用个人仪式完成了对父亲的祭奠。

而同样是这部《父后七日》，它让我再一次想起了奔丧往事和定格在51岁的父亲。

有些东西不能忘，或许，也不会忘。

可为什么有时候，我依然会忘记……【外滩画报 见刊有删减】