妈妈，不当你的女儿可以吗？

很久没认真写过评论了。

先做个总结好了，女主越看越顺眼，男主越看越可爱，妈妈越看越恐怖，爸爸越看越无辜。

开始看的时候，一直在心里默默吐槽妈妈那些独特的审美，奇丑无比的连衣裙，杯子，壁纸。。。

女主就这样逆来顺受的长到25岁，真是可悲。

说起来，我不太能理解这样的人设，因为从小到大几乎是混世魔王的我，从来都只听自己的话，但是仔细想来，其实我也经历过察颜观色拼命讨好大人的阶段呢，虽然是很短暂的，也不记得从什么时候开始，我就进入了一边装乖一边在心里冷笑并吐槽的阶段了（说冷笑貌似有点瘆人啊😂），再后来就是完全解放天性的天上地下唯我独尊啦！

想起一件趣事，小时候我妈总让我穿各种花裙子，她说生女儿最开心就是可以把女儿打扮的漂漂亮亮，像洋娃娃一样，多好啊。

在我小到没有反抗能力的时候，她当然说一不二啦，所以家里有各种我小时候穿花裙子的照片作为证据。

上了小学我已经完全受不了裙子了，整天爬树上房下河摸鱼跟男生打架的我，裙子简直太碍事也太娘炮了，一开始我只是在出家门后偷偷换上裤子，进家门前再偷偷换回来，后来渐渐发展到老子打死不穿爱咋咋地的地步，我妈也就渐渐不管我了。

然而有一天，我青梅竹马的姑娘中午来我家，跟我妈大聊特聊，不知怎么就说起我穿裙子的事了，姑娘说，我从来没见xx穿过裙子呢，小时候都不记得了啊，我妈说，那让她穿给你看好了。。。

后来也不知道怎么了我就被她们逼着穿了裙子下午去学校，结果，一进教室，可想而知，全班同学都沸腾了，因为没人见我穿过裙子。。。

当时实在囧到不行，我估计地缝也救不了我了。

本来都不记得这件事了，结果前阵子又被当年的姑娘嘲笑这件事，看来她记得比我还清楚啊！

其实我妈是个超级严重的控制狂，可惜我比她还严重，多年的斗智斗勇后，我妈也终于彻底只听我的了，所以，真的很能理解女主后面开始反抗妈妈是鼓足了多大的勇气。

不是每个妈宝都能长大的，更多的是变成吸血鬼或者废柴，也不是每个妈妈都能转型成功的，面对儿女的离巢（或者他们认为的背叛），总归是有或长或短的阵痛的，但是这也正是她们新生活的开始吧，中国的父母，你可以说他们失去自我，也可以说他们过于自我，然而这个自我，在儿女离巢前根本就是虚幻的吧。

其实也很能理解片中妈妈的所作所为，爸爸常年没有存在感，妈妈的重心自然都在女儿身上，像我这种离异家庭更是如此，所以，那时候的我，也真是我妈的全部了，也正因为这样，我上大学离开家以后，我妈才会觉得自己变成了行尸走肉，个中滋味，也只有她自己能体会了吧，而她的转型用了多长时间，我也无从得知了。

想来，还挺心疼她的呢。

片尾，妈妈选择追随爸爸出国，放过女儿，我相信是她真正快乐的开始，而女儿，也终于要一个人面对这个不那么友善却有趣的世界了，算是圆满结局了吧。

PS：日剧真心够细腻的，从没让人失望过。

当然，也肯定是我看的少，哈哈。

一个像是白雪公主的黑童话故事，但结局却是美好的。

毒苹果暗喻印象深刻。

母亲对孩子爱之深反而成了一杯毒药，一种束缚。

女主一直以妈妈所期待的模样活着，当着一名老师，她也不知道自己为什么选择老师这个行业，只是因为说当老师，妈妈很开心而已。

长大后的现实是爱情和工作都很糟糕，不知道怎么和男性相处，不知道怎么和学生相处，如何当一名老师，一直寻求妈妈的意见，和妈妈成为无话不谈的朋友。

唯一不敢告诉妈妈的就是头上的十元硬币大的秃斑，但却很轻松的和男主说了。

或许在母亲的心里，她是完美的，认真善良的孩子，没有任何缺陷，比起失败的自己，女儿一直就是她的骄傲，是她的分身，替身，另一个完美的自己。

最后女主有勇气说了，妈妈却难以接受，不愿承认。

还有妈妈制作的娃娃看似以女儿为原型，实际是母亲所想女儿的样子，其实也就是她自己。

而女主的前25年就压抑着自己的感情按母亲所希望的活着，通过母亲一个细微的捂脸动作就明白了一切，为了家庭的和睦活着。

爸爸作为家中本是最为重要的一份子，却话语不多，其实他都明白，只是不想面对，一直在逃避而已，他的逃避，没有担当，实际是在纵容着这一切的发生。

女主的妈妈看似可恶，其实又很可怜，自己的妈妈也是从小严格要求自己，形成了一种习惯所在，虽然后来背叛了母亲，并老是和自己的母亲抱怨你看我没有像你一样强迫我女儿，但她却又无意识的把自己母亲的意志强加在自己女儿身上，女主简直就是按照外婆的意愿活着。

这部剧看似母亲对女儿的爱很夸张，但却很现实，是现在某些现象的缩影而已，父母亲对孩子的期待过高，把自己当年未完成的心愿强加在孩子身上，望子成龙，望女成凤，看似出人头地，其实不过是父母亲自己的意愿，并不是孩子的。

第一次写影评，不好请见谅。

这可能又是一个开局惊艳，后半部开始平庸，最后强行洗白收尾的典范。

首先不得不说演员演技全面上线，和国内的小花小鲜肉相比，这才是演员啊。

特别是妈妈的演员斋藤由贵，我早年看过她和及川王子合作的“吾輩は主婦である”，饰演被夏目漱石附身的主妇，从而自带两种人格，演得极为精彩。

在本作中更是演技爆表，把心理活动极其复杂的母亲的形象刻画得极为生动。

时而让人同情，时而让人恨之入骨。

无论是脸部表情，还是小动作，还是局部细节的刻画，眼神……绝对的老戏骨。

故事上，其实本片是少有的对“母爱”进行深度剖析甚至批判的片子。

一般都认为母爱是世界上最无私的爱，妈妈对子女的付出是无欲无求，是真心对子女好的。

哪怕不对，也是出于好心和爱，始终站在道德制高点，从而让人没有辩驳的权利。

然而，这种视角其实是忽视了母亲作为一个独立个体的个性、情感、私欲，乃至本能，造成了“天下的妈妈都是一样的”的错觉（一首歌就是这样唱，我一直觉得很莫名）。

人类从进化中带来的诸多本能：对所有物的占有欲，对同性的竞争感，对外来入侵者的自发排斥感，对自我付出的夸大……这些本能在本片的“妈妈”身上得到了最大程度的呈现。

她对女儿有着极为矛盾的情感，一方面是强大的占有欲，强大到把自己的意志强加给女儿的方方面面，包括穿着喜好。

另一方面却是潜意识中的竞争感 - 正如那位人偶教室的阿姨道破的那样。

我认为编剧受到一种社会学理论影响，认为女儿进入繁殖期（青春期）且母亲尚在繁殖期的组合很容易造成各种矛盾，因为两者基于动物本能，潜意识中已经形成了对优质雄性基因竞争关系，从而产生对立。

本剧中的妈妈因为没有嫁给爱情，所以对“找到爱情”的女儿多加干涉，到了“看不得女儿好”的地步。

这部分情节让诸多观众感到匪夷所思，但这一心理的产生却也是有科学依据的。

这些细节的思考融入到了整部片子里面，让前半部片子的行走值得玩味。

不知道是因为播出后受到的舆论压力太大，还是什么特别原因，片子进入后半段后开始略有荒诞，对社会心理的震慑力量弱化，剧情限于浮夸。

母女对战那段极为奇怪，特别是最后一集母亲的陡变让人无法完全理解或接受。

估计因为一则没时间讲长故事，二则也不想剧情太虐吧……不管怎么样。

我觉得是一部让人思考一下的片子。

对两性关系、家庭关系有兴趣的童鞋，可以一看。

这种剧情其实还蛮吸引人的，妈妈阴暗的想要控制女儿的一面，刻画的还不错，以及女儿表现出性格的懦弱和想要反抗的复杂面真的表演的很不错，但是结局有点出乎我的意料，一直觉得应该是女儿的反抗一边和母亲斗智斗勇，结果是母亲先表达了不想当母亲了，大概也是看懂了女儿反抗的心吧，追随父亲去了国外。

表扬一下男主和父亲，两个助攻好手，男主鼓励女主搬出去，鼓励她应该有自己的想法，买自己想要的东西，不应该一味太顺从母亲，受母亲摆布，就像人偶一样。

这一块我一直觉得女主的性格太好了，好到我替她着急啊，还好有男主替她分析，不然就真的成为了母亲的人偶了吧。

还有父亲，一直默默为家庭付出，想要和母亲重新开始，最后一集走的时候把所有钱和离婚书、房子留下，留给别人最大的尊重，天啊，这种好男人到哪里找。

现实生活中也是一样，我们应该追求自己想要的，家里人逼你相亲，逼你生孩子，你就去结婚，就去生孩子，有自己的想法计划不好吗？

人本来在生活中就遭受到了巨大的压力，面对催婚的时候，反而就随心所欲了，随便找一个人结婚，有时候家长的欲望强加于孩子身上，真的很可怕。

这部剧虽然最后有一个完美ending，我总觉得女主的反抗和黑化铺垫描写太少了，母亲和女儿之间的矛盾没有强烈的升华，有一种匆匆结尾的感觉。

所以四颗星！

（本文由电影派dyp833原创）今天派爷要给你们来个毁三观神剧。

经品尝，点评如下——比《贤者之爱》里「闺蜜儿子养成记」还高能。

比《玻璃芦荟》里「女儿睡妈妈情人」还狗血。

这是一个有关女儿和妈妈的故事。

名字就直接了当地说出了女主的心声——《妈妈，不当你女儿可以吗？

》从海报中紧抱的母女里便能看出压抑的气氛。

妈妈陶醉于自己的世界，女儿却流露着不安和渴望求助的急切。

这是一部让人细思极恐的悬疑剧，平静底下尽是家庭的暗流涌动。

剧中出演母女的是波瑠和齐藤由贵。

她们是两个年代的清纯女神。

波瑠从《对不起青春》、《BORDER》到去年的《世界上最难的恋爱》深受粉丝喜爱。

齐藤由贵，虽然年过五十依然美艳动人。

两人搭档一起，就像一对姐妹。

小美（波瑠饰）是一名25岁的中学英语老师。

小到衣食住行，大到工作感情，全听妈妈安排。

察言观色也是了得，妈妈稍微摸下脸颊立马改口迎合。

就算自己不喜欢连衣裙，也为了妈妈勉强穿着。

一定是周董的粉丝《听妈妈的话》。。

妥妥的「别人家的女儿」，现实中的「妈宝女」。

美妈（齐藤由贵饰）非常疼女儿自不必说。

而且十分享受和女儿亲密无间的关系。

女儿便是恋人，为自己深谙母女相处之道沾沾自喜：这种时候与其说教，不如成为她的朋友。

两人不但爱好一样，连呼吸也一样，形影不离。

如果不是美爸在家中如同空气般存在，这个家庭应该能评个模仿五星。

但世上哪有什么绝对和谐的家庭？

在完美的表象下，往往潜藏着不为人知的苦衷。

编剧井上由美子，这已经不是她第一次探讨家庭伦理了。

她的细节表现力突出，作品有深刻的意义和对人生的思考。

作为一名重口味老阿姨，却在《昼夜》中把人妻出轨写成了美好的事。

而这次她将伦理探讨从夫妻转为亲子。

手法同样克制，母女间的感情微妙而复杂，温暖又阴冷，依赖中又掺杂着背叛。

大家都觉得她们是情同姐妹的母女，但其实女儿就是被母亲控制的人偶。

妈妈对女儿的爱，更像是变态的控制欲和占有欲。

自己没能当上教师，要求女儿选择这个职业。

自以为全天下自己最聪明，非要让女儿认同。

自己喜欢连衣裙偏要说适合女儿装扮。

说支持女儿谈恋爱，却每次必然跟踪监视。

催婚不断却又对女儿的对象挑剔无比。

希望和婚后的女儿同住，让女婿入赘。

以一切都是为女儿好，吞噬处于萌芽中的自我，迫使其重新退回到无意识中。

女儿如同是帮她实现梦想的分身活着。

这有点像我们大天朝中宣扬「棍棒底下出孝子」的家长。

培养出来的不是人才，而是奴才。

其实美妈的控制欲之所以如此变态，一切的根源来源于外婆。

美妈的童年就生活在畸形的巨婴家庭中，小美的外婆患有卓越的强迫症。

巨婴家庭，派爷的理解如下：极度焦虑的母亲，缺席（没存在感）的丈夫，有问题的孩子。

希望美妈考上志愿学校，当上老师，嫁个优质夫婿。

奈何，这些都没有实现。

美妈在缺爱和自卑中成长，被标上「失败」标签的美妈只能寄望于女儿来完成她的理想人生。

「我没能。。。

但我孩子可以。。

」这变成了恶性循环的诅咒。

这不得不提美妈做出来的人偶（替身）。

它们事实上是小美外婆眼中完美的自己，是自己眼中完美的小美。

真正的小美也不过是她众多人偶中的一个，没有思想，没有灵魂的躯壳，任她摆弄打扮。

她就是集外婆和妈妈完美综合征的体现。

在这个家庭中，上一代已经陷入了被支配的困境中，而下一代依旧在上演着同样的故事。

可见家族式教育是会影响性的遗传下去的。

精神分析认为：你还是一个婴儿的时候，和父母及家庭的全套互动模式决定了你的人格，这种家庭的互动模式是会遗传的。

父母怎样教育她（他），她（他）就会怎样教育自己的儿女。

这是子女与父母畸形关系中常见的一种：附属，拷贝。

同时，剧中还反映了一个当下普遍的家庭现象。

丈夫在外打拼，妻子多为家庭主妇在家相夫教子。

虽然大环境是父权社会，但对成长中的孩子来说一定程度上却是笼罩在一种潜在的高度母权之下的。

只要孩子胆敢做出摆脱控制的事，就会搬出不孝顺、不听话、白眼狼、白养了等言论。

甚至以暴君的姿态昭告天下，你背叛了她。

神似小美外婆的话但在原生家庭影响下活得不幸福，并不等于没救了。

人的第二次重生是恋爱和婚姻。

毕竟家庭的主体是恩爱的夫妻。

用爱的力量去治愈自己童年的创伤，重新组建家庭是最好的办法。

好了，我知道有人要说婚姻是爱情的坟墓。

派爷只能说那是重生的时候点错了，直接夭折，那神也救不了啦。

井上由美子似乎深谙此理，精心安排了男主松岛上线。

饰演者柳乐优弥，曾凭借影片《无人知晓》成为戛纳历史上最年轻影帝。

精明的他一眼就看穿了母女之间奇怪的关系。

一语道破小美揣测、讨好母亲的天机。

小美心中被压抑的自我逐渐被唤醒。

其中一幕，小美抓住了松岛的手，仿佛抓了一枝可以摆脱母亲控制旋涡的救命稻草。

之后的剧情，派爷就不想多谈了。

毕竟把女儿作为私有财产，有着变态的独占和排外心理的美妈是不会那么容易放过女儿和她对象的。

经典的对话也是少不了，和天朝难题一毛一样：我和你妈掉水里，你救哪个？

还有为了女儿留在身边，美妈主动把鲜肉收了。

只能说狗血毁三观的剧情发展依旧延续了井上由美子重口味的爱好。

如果宝宝们想服用，加上弹幕更佳。

在这里，派爷想聊聊一点关于养育的个人体会。

在当下，父母和孩子的关系依旧处在一种不平等的位置。

对于长辈，孩子总被要求孝顺，不能忤逆。

最后导致很多人因为父母的意愿而放弃了想学的专业和想做的工作甚至是所爱的人。

这真的是为孩子好吗？

恐怕是这些父母未意识到子女不是附属品而是独立的有思想的个体。

既然孩子注定是要长大与父母分离。

相比把孩子掌控成无法独立面对社会的扯线玩偶。

不如帮助他树立品格、加强能力，早日放手让他去独自面对社会。

孩子需要庇护的是身体并非灵魂啊！

尽管本剧有点毁三观，但如此现实的话题刻画在国产剧中实属少见。

派爷还是希望它能唤醒更多的无灵魂者。

本文由电影派原创完成，微信ID：dyp833微信搜索：电影派

这衣服不适合你，快脱下来，换上上回我给你买的那件。

这男的不适合你，这种人怎么能做老公，回头妈给你物色个合适的。

这工作不适合你，又忙又累又不稳定，做公务员最好了，稳定体面，适合女孩子。

你也老大不小了，怎么还不结婚？

怎么还不生娃？

不孝有三，无后为大。

你这孩子怎么不听我话呢，我是你妈，我这都是为你好。

如果你觉得以上对白有点耳熟，恭喜你加入控妈俱乐部。

相信为数不少的妈，尤其是集体主义文化国家的妈是这一挂的。

偶尔发现一部日剧展现相同题材，真是无比亲切。

控制欲爆棚的妈在一些个人主义文化为上的西方国家可能属于罕见的怪相。

剧中的女儿早瀨美月(波瑠)一切按照妈的既定路线走。

穿妈指定的衣服，做妈指定的工作，谈妈指定的男人。

从小她察言观色，从墙纸到灯具，揣摩母亲心意，导致压力爆棚，产生秃斑。

但是她对妈妈也有深深依恋和依赖，在生活、恋爱、工作上都需要母亲指点迷津，导致她无法彻底奋起。

我想这也是大多数被妈控制的人无法奋起的根本原因。

班要上，孩子要父母帮着带，买房子还要父母帮忙凑首付。

无法完全脱离他们的经济支持和日常帮助，又何谈摆脱控制。

剧中的妈(齐藤由贵)丝毫不察觉自己的控制欲，自以为是，觉得自己了解女儿的喜好，还觉得一切都是任由女儿做她自己喜欢的选择。

而面对对自己管头管脚、如今独自住在养老院的妈，她却没有好脸色。

可见历史总是惊人的相似。

个人认为孩子注定会长大与父母分离。

帮助孩子树立品格，加强能力，让孩子能早日与父母分离、保证分离后孩子也能过上幸福的生活，是为人父母的主要职责。

然而许多父母希望孩子永远不要离开自己(如剧中的母亲希望和婚后女儿同住，女婿入赘，满屋的人最好都是她做的娃娃，任由她按自己的性子打扮操纵)，一直被自己管理着，或者说控制着。

如果孩子胆敢做摆脱控制的事，就搬出不孝顺、不听话、白眼狼、白养了等言论。

女儿的转折点在于遇到了多管闲事的装潢队监理松岛(柳乐优弥)。

监理一语道破女儿揣测讨好母亲的天机，女儿还发现约会时被妈跟踪，(如果我约的男士我妈不放心，她会明着告诉我她在跟踪，说保护我的安全。

)于是美月抓住了松岛的手，仿佛抓了一枝可以摆脱母亲控制漩涡的救命稻草。

至于能否美月能否摆脱母亲的控制，请看导演分解。

跳过了5，6，7集，这几集仅看了剧情简介首先女主的初始设定是一个“妈宝”，她知道如何迎合母亲的看法，而一般的选择迎合进而在心理上也代表着某种程度上的认同。

一开始的狂发消息与母亲共享人生开始，这段情节还是可以引发很强的共鸣的。

但是情节的设定不禁让人疑问，一个在这样成长环境下成长的人是如何发展出自己的观点与喜好，她是如何明确的知道自己喜欢的人以及自己喜欢的穿衣风格等。

如果对其心理观念有影响，那这个人只可能是男主，但是否只是激发了其逆反心理，这部剧缺乏相应的心理状态转变的刻画。

这部剧在这部分的冲突刻画主要体现在:母亲建议其跟男主在一起;发现母亲跟踪自己的约会;发现母亲妄图拆散男女主。

后续渐渐因为冲突的不断升级进而引发了女儿的逆反心理。

这部剧男女主的爱情线没有明显的表现出来，也许本就不是重点罢。

男主的存在的目的主要是催化母女关系的发展。

不禁对女主后续的人生表示担忧，没有母亲帮她做决定，她该如何。

本文为电影天堂原创，电影天堂公众号：dianyingnew《昼颜》，把出轨拍得美好如初恋，刷新了我的认知，重塑了我的三观；《玻璃芦苇》，女主恋上父亲，后又杀死母亲，再次刷新我的认知；《不愉快的果实》，女主不仅搞婚外恋，还搞多角恋，我的三观再次受到冲击；

《贤者之爱》，“你抢我初恋，我睡你儿子”，如此疯狂的复仇手段，彻底震碎了我的三观。

原以为，经过这么多“高能”日剧的这么多次洗礼后，我早已刀枪不入、百毒不侵。

然而，在《妈妈，不做你的女儿可以吗》面前，我又败下阵来。

女主25岁，是一位英语老师。

她自小就与妈妈的关系非常亲密，两人总是形影不离，情同姐妹。

女主很依赖妈妈。

小到衣食住行，大到工作情感，她都听从妈妈的安排，寻求妈妈的意见。

上班穿什么鞋，她听妈妈的；

约会穿什么衣服，她听妈妈的；

工作出问题了，她找妈妈；

恋爱不顺了，她也找妈妈。

她觉得，比起跟朋友在一起，跟妈妈相处更快乐，因为妈妈比谁都了解她。

她还曾怀疑，妈妈一定有超能力，即使不在她身边，也知道她何时因何在苦恼。

她也很了解妈妈，并很懂得察言观色。

只通过一个表情或一个动作，她就知道妈妈在想什么。

左手抚面做思考状，就表示妈妈“不喜欢”。

她们超乎寻常的亲密和默契也被别人看在眼中。

“你们的关系真好啊。

”

“两位简直像一对恋人。

”

就连身为家庭一员的父亲，也感觉自己被“排挤”在外。

妈妈是家庭主妇，偶尔去人偶教室做些人偶。

同事非常羡慕她有一个孝顺的好女儿。

不，与其说孝顺，不如说是她的一个分身，一个实现了她理想的优秀分身。

一针见血。

妈妈真的很爱女主，但她的爱更像是变态的控制欲和占有欲。

她不把女主当成一个会思考有主见的人，而希望女主成为一个无思想无灵魂的玩偶。

表面上，她支持女主恋爱、结婚。

事实上，她跟踪尾随并试图破坏女主的约会。

男主是装修设计师，负责母女俩新房子的装修。

他幽默风趣、机智健谈。

妈妈便强迫式的要求女主和他约会，然后，她又故技重施。

男主很聪明也很擅长观察。

他知道女主一直都在刻意讨好、迎合妈妈，并建议她不必为了妈妈的喜好而勉强自己。

女主原本还想自欺欺人，自我催眠，可她发现了跟在自己身后的妈妈，她明白了和妈妈的“心有灵犀”，不过是自己的一厢情愿。

于是，她故意在妈妈的偷窥下，紧紧抓起了男主的手 。

她开始有意识的做出了反抗。

而对于占有欲和控制欲强的人来说，她绝不会允许自己的东西脱离自己的掌控，更不能容忍自己的东西被他人占有。

结合后续剧情介绍，“既然你倾心于一个男人，那我就勾引了那个男人。

”这就是《妈妈，不做你的女儿可以吗》的高能所在。

不过，该剧剧情设定虽无下限，但它只是想用一种相对极端的方式来探讨母女间不平等的情感关系。

无论在日本还是在中国，因受传统文化的影响，父母和孩子的关系至今依旧处在一种不平等的位置。

对于长辈，我们总被要求要孝顺，不能忤逆。

孝道，我们都应当遵守。

但，孝不等同于顺，更不等同于完全听从长辈的支配。

在注重个人意识的西方国家也存在孝道，但他们的孝是“honor your parents”，意思是“让你的父母感到骄傲”，这与我们所谓的“孝顺”，实际上有着很大的差别。

我很庆幸自己生长在一个放养式家庭，看到剧中母女的相处模式，我从心底感到恐慌和反感，甚至厌恶。

更可怕的是，这样的支配与被支配的关系会像基因一样，在整个家族中代代相传。

“你在想什么我全都知道。

”

“其实小美你心里也觉得松岛先生不错吧。

妈妈说得没错吧。

”

其实刚看到这部剧的标题时，我是不想点进去看的，这个标题让我自动脑补了当年小学组织大家一起去看的电影《妈妈，再爱我一次》。

本能的就觉得这一定又是一颗催泪弹，人生几多不宜，何不放过自己。

无奈，我真的，日剧荒，找不到可看的还是硬着头皮点进去了。

然后，一口气干掉了8集！

刚开始看，真的觉得“哇，少女，你和妈妈的关系好好，好羡慕”，虽然妈妈跟踪女儿约会稍微显得过分一点，但仍然觉得母女俩的关系真的很好，好到有一样的兴趣、一样的喜好，好到女儿觉得和妈妈在一起才是最轻松的，好到甚至连爸爸以及女儿未来男朋友都插足不进来的地步。

妈妈对女儿的爱，已经是到了所做的一切都为了女儿的地步，女儿所有的烦恼都找妈妈商量寻求帮助，典型的妈宝女形象。

就在我以为女儿会和妈妈这样和睦相处的时候，女主却摸着自己的后脑勺上一块10元日币大小的秃毛区域说着“即使这样，也还是有对妈妈说不出口的事情”，拉开的战争的序幕。

日剧的节奏一向是快的吓人，总让你在津津有味的时候担心“啊，你节奏这么快，后面那么多集到底要怎么演”。

但是不用担心，这是一部除了女主和妈妈，周围所有助攻的小伙伴都拿着【真-剧本】的戏。

大家都是真相帝，各种看穿女主和妈妈的关系其实不正常。

表面上和谐美好，私底下暗自忧伤。

妈妈表面上一直都在为女儿做着各种事情：每天早上帮女儿做苹果油麦菜幕希，为女儿挑选搭配衣服，照着女儿的样子去做人偶娃娃，和女儿一起选新房子的装修材料，为女儿解决各种教学上出现的问题，陪女儿逛街聊天，跟踪女儿的约会怕女儿遇人不淑。

种种的种种都让妈妈非常投入到这个角色当中去，觉得自己才是一直付出的那个人，并灌上爱的名义。

然而事实是，女儿并（表）！

不（面）！

喜（接）！

欢（受）！

每日早上的幕希女儿并不喜欢，只想安静的吃个水果而已，只是妈妈觉得喜欢，自己就照单全收；而妈妈总说自己穿着连衣裙才是最适合的，然而女儿只想穿一条破洞牛仔裤，可以肆无忌惮的坐下来吃冰淇淋；比起嘴上说“卡哇伊”的人偶娃娃，其实更加喜欢自己的小熊，偶尔还会觉得娃娃有些恐怖；妈妈跟喜欢浮夸碎花的物件，而女儿只想要简单素雅；就连当老师的工作，也是因为妈妈以前想去做老师，如果自己做老师的话，妈妈会更加高兴；就连男朋友的选择，也受到妈妈左右。

女儿一直都在看妈妈的脸色行事。

以为这就是这部剧的主要内容？

真像没那么简单，让我们重新捋一捋这部剧到底在讲什么。

看剧的时候弹幕上很多人都在刷“妈呀，这妈妈太不正常了”，其实我倒是觉得妈妈的这种过分变态的情感很正常，甚至说在日常生活当中很常见，只是影视剧中，让这种我们觉得是变态的行为更加的聚集话和戏剧化罢了。

实际上你想一想“你妈觉得你冷，让你穿秋裤”就很好理解妈妈的感情了。

因为妈妈是从自身的角度出发，觉得事情“应该”是这样或者是那样的，而这种觉得又是建立在自己的经历和感情上得出的认知，从妈妈给女儿做人偶就能看出来，其实妈妈说是照着女儿的样子去做人偶，但实际上完全是根据自己的喜好程度来进行制作的，穿什么样子的衣服，留什么样子的发型，从根本上来说只是自己的另一种版本而已，是一种控制欲的体现，以及补偿心理的自我满足而已，将自己没有得到的、想要的另一种生活强加到女儿身上。

其实这些行为也并不是只出现在母亲身上，想想人际交往中也常常有这样的事情发生，父母、学校、社会，是不是也常有别人认为某种事情特别的好，而推荐给你，希望你能够接收呢？

其实剧中的女儿也并不是完全的受害者，虽然被母亲强加的情感左右是一件非常可怜可悲的事情，但造成这样的结局女儿本身也有问题的。

女儿小时候就发现，如果顺着妈妈的话去做的话，妈妈就会夸奖自己，妈妈也非常开心，渐渐的就不自觉的去根据妈妈的脸色行事了。

其实小孩子遵从大人的意思去做事是天性，这就像是动物幼崽会长的很可爱来达到父母养育自己的目的一样，孩子们也会通过满足父母来让父母对自己好。

可是正是因为女儿讨好妈妈的行为，让妈妈觉得“很和胃口”，从而更多的将自己的情感转移。

女儿从来不对妈妈说“不”，没有办法让妈妈认识真正的自己，等到想要有自己思想的时候，已经来不及了。

就像是在现实生活中，给某个人贴上标签一样，即使那个人不是这个样子的，人们还是会用固有的思维去看待他。

如果一开始，女儿明白自己想要什么，而不是一味的附和妈妈，或许会变得不一样。

再说爸爸，故事中爸爸好像整个就是一个被边缘化了的人物，母女俩只顾着自己的爱恨情仇，完全没有估计到爸爸的感受，爸爸一个人在外围好像什么时候都看的很清晰明了，但实际上又不对事情进行过多的干预。

其实爸爸也不想参与到这种“寄托情感”的活动中去，看到妈妈只追着女儿跑，反而会有一种轻松，因为没有受到关注，就不需要对这些复杂的情感有所回应了，在改变之前的爸爸一直就是抱着这样的想法，自己只需要把工作做好，新建好家里的房子，做到一个顶梁柱该做的事情就可以了。

正是因为妈妈失去了夫妻关系中的角色地位，才将重心都放在了女儿身上。

其实永远不要为了别人而活，或许你一厢情愿的付出，别人并不需要甚至会显得累赘，因为承了情就需要还的，明明不需要的东西，不但要满心欢喜的接收，还要在日后换回去，着实让人很痛苦。

而你嫩，却永远活在自己为了谁谁谁而付出的世界当中，饰演着“我的一切都是为了你，你却总是不懂我的心”的苦情角色。

背负着他人一生的命运，这种负担，我想没有谁是愿意去承受的吧。

这部剧真的很值得去观看和思考，其实为了自己而活才是对别人和自己最大的负责。

——“我爱我的孩子，我所做的一切都是为了他（她）好。

”——“不，你只是把他（她）当做了你自己的分身。

”在这部剧开播前，我就在我关注的一个微信公众号看到了关于这部剧的简单介绍，然而，现在看来，那篇介绍的文章是带有明显的断章取义的错误引导思想的，那篇文章让我在真正开始观看这部剧之前误以为这是一部“前期讲母女百合，后期讲母女争男人”的奇葩剧。

本来因为那篇带有错误引导的公众号的文章的缘故，我对这部剧没有什么期待，但是真到了开播的日子，我因为剧荒+想看奇葩剧的好奇心而点开了第一集。

令我十分意外的是，这部剧竟让我仿佛看到了自己的影子，强势的母亲与懦弱的孩子，这样一对组合不仅仅在日本有，在我国更是非常常见啊，从这几年“妈宝男”、“妈宝女”成了网络上的高频词就可窥见一斑。

正是因为我的母亲也是性格强势，在生活中的方方面面都对我事无巨细的大包大揽，我逐渐养成了懦弱而顺从的性格，虽然内心中也时常泛起叛逆之意，但是大多数时候我还是依赖于她。

这种习惯性的依赖直接妨碍了我的独立人格的形成，我时常感到迷茫和困惑，不知道该如何评价自己，不知道该如何给自己定位，也不知道自己的未来通向何方。

正是因为从这部剧里看到了和自己的相似性，我决定开始追这部剧，尽管后来的剧情发展缓慢，反反复复，也没有特别精彩独到的地方，但是我还是坚持着把这部剧看完了，因为从一开始，我就试图想从这部剧中获得答案，获得启示。

本剧主线剧情是显子、美月母女，而剧中呈现给我们的其实是3对母女（支线剧情）：除了显子和美月母女以外，还有显子和自己的母亲（也就是女主角美月的外婆）、叛逆少女后藤和自己的粗暴母亲。

除了显子、美月母女是一开始关系很不错以外，另外两对母女在剧中至始至终关系都不好。

显子和自己的母亲长期彼此厌烦，其实与其说是厌烦，倒不如说她们都不知道该怎么面对对方，她的母亲原本对她有很高的期望，希望她能上个好大学，出人头地，但是她却辜负了母亲的期望，于是她母亲就对她恨铁不成钢，总是奚落她，其实她母亲也知道自己亏待了她，她母亲在和外孙女美月独处的时候也坦露了心声，可是，尽管老人家在内心深处觉得亏待了显子，在生活中还是习惯性的对显子冷言冷语，显子为此感到很难过，最过分的是，老人家在临终前对显子的最后一句话是：“你真没用啊。

”到此，显子崩溃了。

我想，这样的情形，换做是谁都会崩溃的吧，自己的至亲临终前对自己的最后一句话竟然也是骂自己没用！

我一直都觉得，父母可以教训、教育自己的子女，可以指责自己的子女不听话、不懂事、不努力，但千万不可全面性的否定孩子，万万不可说：“你真蠢啊！

”“我怎么生了你这么一个孩子！

”“真后悔生了你啊！

”这样的话语是非常伤人的，甚至比打孩子一顿更伤人，肉体上的疼痛会消退，心理上的伤疤却可能是伴随终生的。

正是因为长期受到了自己的母亲长期的言语上的羞辱，显子的内心发生了扭曲，她变得神经质、偏执、自私、自卑。

也许是因为觉得自己没有从自己的母亲那里得到爱吧，显子在内心暗暗发誓要加倍爱自己的孩子——也就是女主角美月，然而，过度的专注于自己的母亲角色使得显子对美月爱过头了，该管的事情她管了，不该她管的事情她也管了，女儿从小到大的生活起居、穿着打扮、行为方式、大学的选择、工作的选择、男朋友的选择，她全部都要管，她自认为这是无微不至的爱，她自认为这是为了女儿好，事实上她只是把女儿当做了自己的分身，把自己的观念全部强行塞给了女儿罢了，而女儿因此形成了依赖型人格，凡是遇到烦心事，她第一时间想到的就是自己的妈妈，她没有朋友可以倾诉，她也觉得自己不需要朋友，而最过火的也是直接引起了女主角美月与她的矛盾导火索的是显子过度参与了女儿的恋情，女儿的每一次约会她都要跟踪，她表面上鼓励女儿恋爱，实际上却各种煽风点火让女儿恢复单身，而当松岛先生与女儿正式确立关系以后，她更是怒不可遏，又是跟踪、又是装晕、又是两头劝散，到后面还试图毁了新装修的房子。

在发现这一套行不通以后，她就天天上松岛家给他们做家务（其实这一点上在我国可能并不是稀奇之事，据我所知，就有不少年轻夫妻虽然不和长辈住在一块，但却要求长辈在工作日的白天上他们家来给他们做家务），也是到此，美月似乎下定了决心要和母亲决裂。

女儿要和自己决裂，丈夫又丢了工作，显子崩溃了，她企图自杀，美月又软下心来。

眼看美月又要重蹈覆辙，松岛先生拉着她一起去探望了自己久未见面的母亲，这次会面，既让美月再次醒悟，也让松岛先生感到内心得到了救赎。

美月再次和母亲争执，为了让母女俩的矛盾有一个休止，编剧设置了让母亲显子跟随丈夫一起去了印度尼西亚。

然而，现实生活中，我们不太可能就这样甩手走人，如何在和父母争论之后逐渐开始扭转和父母之间的关系，使得双方的关系逐渐正常化，让彼此双方都尽量感到舒适，这个大难题编剧没有给我们答案。

同样的，女主角美月所负责的班级里的叛逆女生后藤同学和自己的母亲关系也很不好，后藤是属于叛逆期症状比较明显的，她不合群，也厌烦学习。

而后藤的母亲是个文化水平和收入都偏低的，但是却为了独自养活一子一女而拼命努力工作的女人，她对女儿的叛逆举止非常恼怒，恨铁不成钢，又因为自己的暴躁冲动性格，使得两人关系十分恶劣。

最终，两个人在学园祭当着众人的面争吵、推搡之后，母亲摔下楼梯骨折，后藤也借此和弟弟一起搬离了母亲的住所，搬去与奶奶同住。

对于这一对母女的冲突，编剧设计的解决方案仍然是——逃离。

诚然，在子女成年以后，由于子女与父母、长辈的观念、性格、习惯上的差异，分开居住是有利的，也有助于子女独立人格的形成，但是也不可能说因此和父母不相往来，因此，在成年以后，应该和父母保持怎么样的联系？

如何保持关系？

这也是一个永恒的问题。

已经成年了的我，原本试图从这部剧中寻觅与父母的相处之道，可是这部剧给我的答复似乎就是：成年以后，就应该强烈地表现出对父母的不满，大吵一通，然后搬出去，彼此尽量少接触。

虽然这也的确是一种解决方式，但似乎还不够理想......尽管这部剧没有我所期望的那么精彩，也没有给出我所期望的答案，但是我还是决定给这部剧打四颗星，因为这部剧虽未解决问题，但是确是实实在在的抛出了一个经典而且永恒的课题：亲子关系。

父母应该如何照顾、教育未成年子女，哪些事情应该管，如何管，而哪些事情不应该插手？

父母和成年子女之间应该如何保持关系？

父母与成年子女之间合适而且恰当的距离是怎么样的？

所有的为人子女者、即将为人父母者、已经为人父母者都应该好好地思考一下这些问题。

在心理学上，角色可以分为先赋角色（如亲属关系，父母与子女，等等）和成就角色（如职业），其实，相对而言，成就角色是比较容易扮演的，因为职业通常有明确的职业标准、职业道德、职业法律，在进入工作单位时，因为环境的关系，我们也较为容易进入角色（比如教师一走进教室，就知道现在自己要扮演教师的角色了，他要开始上课了）。

而先赋角色更难处理，首先是家庭角色没有非常明确的标准（你能明明白白的准确写出父母应该是怎么样的吗？

子女又应该是怎么样的？

夫妻之间应该是怎么样的？

），其次，家庭角色的环境也比较特殊，通常是发生在家里，而家是一个比较随便的、放松的场所，我们很少有人一回到家，就会产生诸如“好了，现在我要开始扮演父亲的角色了，我要以身作则”的想法吧。

正是因为先赋角色的特殊性，它才更值得我们去深入思考，“家和万事兴”，这句话虽然很土，但是很有道理。

在父母教育子女方面，我的拙见是：请把自己的孩子当成一个独立的个体，不要把他（她）当做自己生命的延续，也不要把他（她）当做自己的分身，别总想着让他（她）替自己圆梦，在他（她）的人生道路上，你只是一位引路人，而不是牵引师。

尤其是当孩子成年以后，尽可能地多给孩子一点自己的空间，不要总是插手孩子的事情，当然，作为一个过来人，如果孩子想听，你可以给他（她）一些自己的人生建议，如果孩子需要，你也可以给他（她）提供一些帮助，但这都是基于你情我愿的，而且无论什么时候，都请记住，这些事情始终是孩子自己的事情，最终做决策的应该是孩子自己。

在孩子这方面，我认为树立自我意识很重要，及时的辨别清楚哪些是自己的想法，哪些是父母、长辈的想法，对于他人的想法，多听、多想，不要急于拒绝，也不要急于接受。

在成年以后，尽可能地做到人格独立，尽可能地少在经济、生活上依赖于父母，因为你越是依赖于他们，就越是容易让他们产生一种“我的孩子还小，需要我照顾”的错觉，让他们觉得他们必须事无巨细的管你，否则你无法好好生活。

人生中的三大情感：亲情、爱情、友情，亲情是家庭的主要成分，爱情也和家庭息息相关，家事，看似很小，实则关系到每一个人，今夜，让我们都来思考一下如何处理好家庭关系吧。