穿越少女梦

岁月常常让自己没有认清自己，并且给自己穿上了遮住脸的衣服，最闪亮的面具而已。

外在的东西没通到意识内侧，最有力的办法也是寻找儿时梦想，儿时梦想让你更有力量，让你更加强壮，不是世界标准，不是社会标准，就直指内心，直指梦想。

当你瞧不起这个瞧不起那个的时候，你的眼里没有人，时候外在的一切，当你能够平视一切，能与众人共情，练最强劲的敌人也会最快的成为你的朋友，因为他看到你的眼里除了能力，更看到了又人性！

有意义！

这个社会更有趣味的人！

由于语言和翻译再加上天马行空的剧情，这不是一部娱乐效果会比较好的电影，需要一点耐心往下看（比如一开始你可以像我一样把耐心点放在欣赏东方面孔的法国魅力女星或是任何一部外国电影所特有的异域风情等等）。

没有耐心的人看不下去的原因是会很容易将此片归类为一个很扯的故事，7岁的小女孩引导40岁的商业女精英认识人生？？

come on。。。

如果往文艺煽情路线上讲，老生常谈的关于“过去是美好的现在是痛苦的未来是没有方向的”以及人如何洗涤心灵寻找人生真谛，boring。。。

这些到底是导演or编剧想表达的么？？

幸好我们不需要像上语文课分析课文中心思想一样去揣摩作者（导演）的意图，哪怕片尾来了那么一句“献给我的五个孩子和他们的梦想”（不过这确实提供了一定线索）。

看电影的好玩之处在于你可以任由自己的文化、经历、悟性，在每一部影片中自己去发现好玩的东西。

就本人而言，此片的好玩之处在于那四封信。

在第一封信中7岁时的女主角共列出了四五项自己将来从事的职业——公主、探险家、蛋糕师等等以及“其它”。

剩下的三封信分别写给“公主”、“蛋糕师”、和“其它（工作者）”。

“公主”收到的信里会写着“大话精”，“蛋糕师”得到的信里会写着“祝贺你”，“其它”这个信封里写着“我爱你”。

注意的是，导演安排女主角在片尾才惴惴不安的把“其它”信封打开，最后如释重负，此时本片想要强调的表达的已不言而喻。

嗯，关于梦想这个话题，四封信确实提供了一种有趣的说法。

“公主”好比不切实际的幻想，“其它”是没有实现梦想的结果，“蛋糕师”才是我们的梦想。

虽然，很多影评认为本片说的是不要忘了最初的梦想、最简单的快乐之类的，但我看来是对待梦想的态度、对待自己的态度、对待人生的态度！

世界上的职业那么多种，连“挖洞专家”都可以有了，好像从来没有一个小孩会梦想自己成为一个“白领”或是“职员”。

后者是一种强烈依附于“公司”这种现代化企业组织形式的职业，没有因孩子们眼中可能无知的崇拜所产生的光芒，似乎巧合的是，刚好还相反的很简单、平凡、现实。

现在中国应该有好几亿的人在从事这种职业吧，可能你以为自己具备某方面的专业，不是一个简简单单的“白领”，但只要你依附于“公司”生存，你就是一个泯然众人矣的“白领”。

btw，女主角不就是一个白领么。

或许身为白领的看这部片会更有感想。

至于我拿到信封的时候，设想，一定不会写着“大话精”，希望是写着“祝贺你”，但无论如何都要有的是“我爱你”。

遇到喜欢的演员，就像遇到朋友。

苏菲玛索一出现，依然是满眼清新脱俗、自然生动。

我还想象不到不惑之年的我，会不会记得年轻的模样、冲动的理想。

中午吃饭朋友聊着帮我看手相，她说：“你以后会嫁有钱人耶！

你看你看，你的情感线尾端是分叉的，其中一个是去往木星陵方向的，另一端是在食指和中指中间，这表示你的先生品格端正，地位身份高，并且你能祝他发展。

”大家都在毕业季了，她问我未来的规划和定居理想地，是否会在工作独当一面，是否考虑结婚后停止工作云云。

在一些同学眼中，我一直都比较独立且以工作为重。

而时间仅过四旬，我的想法悄然变化直至和中学时代的想法大大地不同了。

是成为“玛嘉烈”还是“玛佳丽”，是走过每一格都会浇铸、定型理想的抉择。

每一个细微的选择，都会对以后的道路有很大影响。

她明明已经千辛万苦成为商界的白骨精，金钱地位唾手可得，而深藏在心中的纯真愿望却尘封着。

我想并不是她忘记了自己原本的样子，不是迷失得闯不进那个最珍贵的世界，而是心中即使有这份念想，她也不可实现——直至公证人的出现，以及童年时候的小玩意和信件、卡片，也许是公证人老爷爷的那束“城市里没有的花”和那句“做真实的自己”。

玛佳丽的笑容就像暖洋洋的阳光，她会瞪眼会撇撇嘴角，会哭花眼妆会叫助手寻来老式收音机，会扔掉名牌包和高跟鞋跳下河里和公证人大吵，会独自逃离饭局，穿着男友口中的“可爱睡衣”而后“雄赳赳气昂昂”地连夜开车去看那个洞穴，会送男友他儿时梦想的红色小汽车，会”自降身份“地在沙漠开荒并致力解决世界饥荒问题，会在沙漠上躺成一个“大”字起身拍拍泥沙又继续往前走……人最好看的样子，就是做着自己最喜欢的事，每一天都对今天的自己更喜欢。

朋友说，他在四十岁之后才感受到精神里的那股力量。

而这力量，可以不用它，但它会一直在那儿，完完全全在身体里、收放自如。

喜欢的台湾民谣人胡德夫爷爷也说：“我真的不想不想再长大下去了，却比别人长得快，我的胡子都白了……”“做真正的自己。

”——毕加索“梦想必须足够大，这样在追求的时候不会消失在眼前。

”——王尔德“勿忘最爱”

我为我失去的赤子之心泪流满面，但丝毫没有悔意。

从前执着于天圆地方的我并不见得有多么铁骨铮铮，现在屈服于现实的我也不至于卑鄙下流。

探索人生道路过程中，有丢下的有捡起的。

当然必须承认，弱鸡懒散如我，如果真的有那么一天，我只想一味被爱坐吃山空不争不抢。

就是需要一个契机，一巴掌。

被抄家不是，被爸爸抛弃不是，被小男友放鸽子不是，而是一直在营造童话氛围的妈妈没有力气了。

我们南法乡村公主终于明白，去特么的床垫下的豌豆，去特么的掘洞王子，去特么的完美童话，人生就应该是被物质撑起的趾高气昂，冷酷无情。

女主让自己快速成长的方式很值得借鉴。

在璀璨的人类历史中，认真扒拉出一些女性楷模，面对不同的局面派出不同的女英雄，被居里夫人、香奈儿、特雷纱加持的人生想不开挂都难。

那么婚礼糕点师、驯鲸师、公主就好好的躲在她们的身后。

等到多年后，女主有了爱她的王子，有了足够多的fuck you money，再倒回来和谐童年怨念的自己，这顺序根本对到不行，哪用得着苏菲姐姐歇斯底里的尬演（我本来都哭得不行了看到她哭我突然哭不下去了）（倒在沙漠上的那段是真尴尬啊）（摔盘子那段也好尴尬）。

我本来以为电影法语名是 traverser sur les rêves de la fille 结果居然是l'âge de raison ，中年铁面大妈的气息铺面而来。

翻译片名的大神实在功力深厚！

所以我小时候想做什么呢？

不管是什么，还是老老实实充实自己，再扯犊子的童年梦想也是有可能实现的。

c'est encore loin 道阻且长

看完电影有种幸福的感觉或者更加确切一点是心动，奥斯卡-王尔德曾经写道：梦想必须足够大，这样在追求的时候不会消失在眼前。

试着想想儿时的梦想，记得小时候给芭比娃娃穿衣服的时候，我经常偷偷地把一些自己的衣服剪了，缝起来给娃娃做衣裳，那时候我想当服装设计师吧。

妈妈总是没有时间管我，所以必须自己扎头发，经常有客人到我家来表扬我梳头发梳得好，后来我的芭比就成了我的客人，先是做发型，后来是剪头发···最后芭比头发都没有了。

喜欢学白娘子跳舞，然后回乡下的时候表演，就可以拿到一箩筐的吃的喝的，结果最后我的妹妹侄女的都学了拉丁芭蕾的，而我却没有机会，爸爸给我买的电子琴最后也送给了不知是哪个邻家小妹后来的后来初中的时候暗恋了一个男生，一暗恋就是四年，直到高二在车站见到他，他叫住我的时候跟我寒暄了几句，我只说了句 我要回家做作业了，才发现心动早就不存在了，也不知道我到底在暗恋谁初中数学好，经常被表扬，高中进了实验班的时候，物理老师对我很好，那时候物理就很不错了，在一种莫名的力量下我差点读了物理基地班，后来调档稀里糊涂的读了这个专业混混大大的到现在，感叹幸好当初没上那个专业，早就没有那个拼劲。

不知道是不是因为小时候苦所以更加努力或许我从来都太胆小，不敢轻易接近自己喜欢的东西也只是唠叨两句······ 即使她明白了自己儿时的梦想那也是在成功之后，有些事情无力抗拒，不过要对得起自己。

毕加索说“成为你自己”嘛。

呵呵。

首先要说《穿梭少女梦》是文艺范十足外加小清浪漫法国电影，这样来讲述梦想这件事，就像走进奢华的宫殿。

而事实上，每个人儿时心中都有梦想，她就在那宫殿的宝座上。

长大后梦想的宫殿逐渐褪尽繁华，乌云密布，杂草丛生，不敢靠近一步，仿佛被可恶的魔鬼施了咒语。

虽然童年有着弱小的身躯，却总是喜欢抱着比自己大很多的玩具，相信着那些玩具有一天带领自己走进他们的世界。

相信他们的世界就是Utopia，永远不安与现状。

我小的时候一心向远方，曾在雷雨交加的傍晚趴在窗口看闪电，就像迎接远方的使者的到来。

凉风吹遍全身，灵魂都要开心的跑出来了。

那时的性格和Jane Eyer小时候一样，爱憎分明，孤独，倔强。

我对童年的记忆靠着不舍得扔的物件，和相对现在而言不发达的记录工具记住了很多，那个时候喜欢录音，那些标着明星字眼的磁带，被刷新成了朗诵，琴声，清晨忙碌的声响，现在想对这种行为，依旧很满意。

那时候最喜欢假设自己是一位主持人，就在墙上画一个镜头，每天对着墙读课文。

梦想从不怕被人知道。

30岁是最傻的。

想象力逐渐减退，面对曾经的事物越来越迟钝。

如果没有电影的提醒，恐怕真的会走向可怕的30岁。

而孩子们永远不会失去创意。

记得去年陪朋友的妹妹玩填色游戏的时候，我开始按照动物本身的颜色去填，不敢用那些补色，不敢用太亮的颜色，总担心那些动物变得很花，很可笑。

而她把她的画给我时，我第一感受是“真美”这一张作品不仅是一个七彩世界，更是纯真美好的写照。

看着她我告诉自己，一定记住这个孩子教给你的，大胆的想像吧。

远方是童年梦想的一部分。

而关于旅行的体会略带一点讲讲，这次有幸去西递写生，在下车的前一刻都是满心的好奇，但我躺在狭窄拥挤的旅店时，突然有一种失落，犹如Alan•De•Botton所述，“那个呆在家里郁郁寡欢的我和现在的我之间是连续的，并无二致；而与这种连续性相对应的是风景和气候上的非连续性。

”当这种感觉充满心头时，我承认了最美好的景色永远都在路上。

“土俱是泪”。

稍微长大一点的时候，梦想自己是发明家，在日记本里画出自己的设想，还很兴奋的讲给老师听，把机器的工作原理很详细的描述出来，仿佛下一刻就要投入使用一般。

认真的投入到自己设计的游戏中，很久都没有了。

长大后就一头扎进矛盾的世界里不回头，为了减少矛盾的存在，总是急于表达自己的感情，想法，意见……这种急躁，夜深时由内心腾出不安，那不是我。

如今每当被内心的矛盾折磨时，就默默唱起那首歌When I find myself in time of trouble. Mother mary comes to me .Speaking words of wisdom’ Let it be。

也曾愤怒的说，“我一辈子要像白瑞德一样，对那些逼得我发疯的人们说：‘坦白地说亲爱的，我T。

M。

D根本不在乎’”。

这些可笑的挣扎与逃避，逐渐被不断浮现在脑海儿时的执着和无谓唾弃。

坚持童年的梦想越来越艰难，不仅自己在变，外在的一切都在变，7岁的时候就像哲学家一样设计人生是不可能的，所以这部电影也犹如童话般。

为拥有童年梦想的人提供了YY之地。

拥有艺术使我们不致因事实而死亡。

现在所想一如当初遇到那个小女孩的我，不断告诫自己“做真正的你”。

margarita八岁的时候已经神思慎密的为教育感化四十岁的自己有规模有计划的备课。

长大后发现既没有完成小时候的梦想A，也没有成为小时候向往的BCD家，于是自然的落入了F. l'autre的类别。

不过这些全部的可能性margarite小时候都已经设想好了。

她对成为l'autre的四十岁岁的自己说，我爱你，我不能帮你，只有你能帮助我们（一直做自己）。

我想起之前和朋友讨论过这么一个问题，如果五年前的你看到现在的自己，你会失望吗？

我爱这种倒过来看的假设。

即使不知道自己要什么，即使想要的东西还没有成为具象的概念，至少要知道自己不想要的以及不想成为的种种可能，温柔善良的拒绝那些要试图潜移默化自己世界的人和事物。

对五年前的自己有所交代，然后大大方方的对五年后的我，对十年后的我说，我爱你。

只是，我有点困惑的是，八岁的margarite是预料到40岁的她会偏离自己心之向往的世界走的太远所以开始写信好提醒未来的自己，然后写完后又决绝地埋葬了心中的玫瑰开始朝牛逼哄哄的方向高速进发？

那小时候的她真正的梦想其实不是公主不是火星探险者不是婚庆蛋糕师傅，而是成为一部浪漫法国情景剧的导演吧。。。

她的人生就是她预先写好的剧本，40岁的她穿梭自己少女梦时地百感交集声泪俱下不过也是她设计好的桥段之一。

如果是这样倒是真的很过瘾诶！

和margarita相比，我小时候实在是个很不浪漫可爱的女孩子，没有做过任何带有奇幻色彩的少女梦。

一路不知道自己要什么就这么懵懵哈的长大了。

努力回忆挖掘小时候的心思的蛛丝马迹，却只看见一个在一大片混沌沉沉浮浮的一颗团子。

年纪越大越爱不着边际的发梦，却又越梦越感觉清晰。

像在水底的潜了太久水，猛地钻出水面时感觉到吹过头顶的风凉飕飕。

这大概只是另外一种叙述结构的剧本吧。

但是当发觉自己本能地向往枝繁叶茂的情景这个事实后，对自己人生剧本的故事性可读性有时不免会产生小小的焦虑。

毕竟margarite奢侈地梦过，残酷的舍弃过，认认真真地牛逼过，最终坦坦然的回归内心，多节奏紧凑跌宕起伏啊，最后还有个魅力十足的知心男人陪她摔盘子尖叫！

如果每个人的人生都是一场戏，那我可不可以让almodovar或者kusturica当我的导演啊。。。

那样落幕的时候我可以掸掸屁股欣慰的起身，跟自己说， wow, it's not a bad show.不过，最重要的，希望不会是个悲剧。

一直不太能理解法国电影里面的浪漫,可能这对于我自己毫无浪漫的现实主义者来说是有巨大的理解困难.可出奇的是,看到这部电影却是忍不住要看下去.一开始正式不惑之年的女主,认真 严肃 专业 毫无梦想可言 这时慢慢的七岁的女主开始寄信来了,少女时期的女主浪漫 活泼 有梦想 追求 有自我,并带着几分孩子般的稚气.一次次的拆信,从开始的抵制到后来的渴望,女主开始找回自己真正想要的生活,有爱,有温暖 有梦的生活.看到这里不由地颤了一下,现在的我就好像不惑之年的女主,现实 无梦 只要求追求成功 逼着自己进步.而心却是总是有着忧郁.总是觉得自己好像快要失去自己最为珍视的东西,好像快要成为自己最不想要成为的那种人.不过在没看到这部电影的时候,我还没真正的意识到自己将要失去的是什么.现在明白了,我将失去的是最初的自己.我不要想因为生活而失去自我,女主通过信件来救赎自己,尤其是最后的那封信写得是:请你不要放弃我."看到这里眼泪都不禁要流下来了.我也好像在感觉得我的灵魂也在同样的嘶喊.一定要把自己找回来!

童年的时候每个人都有单纯、美好，简单或者说幼稚的梦想。

甚至是偷偷藏起碟子为了能一次连摔3个。

只是。

随着时间伴着岁月的年轮一圈圈的绕过，现实的残酷砸碎了心中那些最纯真，最温暖的梦想，如同那根被剥夺得单簧管。

以前最想做的事在被现实镀金的眼中看来。

是如此的幼稚可笑。

或者是不屑。

但是心灵是自己无法欺骗的镜子。

永远瞒不过自己，最单纯的追求是什么。

成人可以选择逃避。

可以选择忘记。

但是永远说服不了自己不在乎，所以可能会在衣装楚楚的时候面对眼前一个鼻涕挂在脸上的小孩流露出妒忌与羡慕。

所以才会再收到自己最单纯最懵懂时期的信后被层层击溃。

伪装成别人时无法面对真实的自己。

白天可以是任何角色活着。

可是到了晚上，一个人思绪万千只给自己流露的晚上，却脆弱得不堪一击。

只有梦想足够强大，才能不被遗忘。。。

一个路边的棉花糖摊上能买到一串棉花糖是我的梦想的话。。

太过简单，所以迷失在了这条追逐我的棉花糖的道路上。

因为这个世界还有很多可爱的东西。

哪怕是现在我也不知道该追逐什么了。

只是有幸能在自己喜欢的行业中走下去，去闯一番天地。

然后。

希望在某天，回到我潇洒的自由。

贪恋我的享受。

在图书馆翻新一期的《m.style》的杂志，介绍了一部法国电影，介绍很动人，四十岁生日的那天玛格列特收到她七岁时寄给自己的礼物，让她回忆起年少的不愉快以及愉快，我有给自己寄信的习惯，所以把《穿梭少女梦》，这部电影从千万视频中淘出来看.思绪万千.是不是我的人生可以推倒重新来过？

受亦舒影响至深，看她写的《如何说再见》有把桌上所有书本都扔trash can的冲动，真想此刻就去环球，去火鲁鲁去厄尔加斯去肯丁.高中以来，频繁换班，从194掉到195，从195掉到199班，心里一直很平静，虽然讨厌以成绩排班级，但到底是麻木了.老师接受贿络，让我很惊讶，难道学校也和社会一样供的不是孔子而是财神？

本想自暴自弃，混沌的过完最后这一年，看着桌子上自己买的书，邻居姐姐送给我的整个高考笔记、资料，心里难过、堵得慌.新班级的所有一切都是新的，语文老师说话很有煽动力，她给我们说她女儿的高三生活，说双学位，我把她的每一句话记在心里，妈妈说，没考上大学也没关系，反正她有熟人，让我以后学医，然后她出钱给我开个小医院.我想人生大概就是这样，你想作选择，已经有深谙生活之道的人给你做好选择.我太向往除湘潭以外的世界，我不想留在这里，开始发疯念书，六点起来十二点睡，天天列计划，做梦都是背单词，暑假过了，新学期略有懈待，不喜老师给我们开口就是:这种班我认真教是负责任，隔了千里的人发短信给我，不许我放弃希望，远程遥控我的学习状况，人到底是从属性的，有人打电话让你六点半起床中午午休，讨论学习计划，晚上一点和你说晚安，对你说:nothing in possible，剪了头发，露出光洁的额头，规规矩矩穿校服，像所有高三的学子一样，备战高考，其实哪里需要我做什么选择，生活推着你往前走.做了个乏善可陈的高三总结. 先一2011.11.27.天气晴